1. Nitko mi nije rekao da ću se osjećati tako prazno.

Prolaze dani gdje mogu osjetiti tjelesnu prazninu u sebi. Ova je tuga mnogo više od tuge, ona je fizička manifestacija boli i usamljenosti koju osjećam. Gotovo je nemoguće opisati prazninu koja se pojavljuje gotovo trenutno nakon što roditelj prođe, ali stvarna je ... previše stvarna. Jednog se dana možete osjećati potpuno normalno (koliko god normalno da mislim) i tada vam dođe sjećanje i vaš želudac tone, stvarajući jamu koja se ne može napuniti.

2. Nitko mi nije rekao da bih toliko plakao.

Nisam crier. Ja sam vrsta osobe koja se pretvara da sam sto posto u redu i nikada nikome ne dozvoljava da me vidi u slabom trenutku. Ako plačem, to je kada sam sama pod tušem, s uključenom glazbom, tako da nitko ne može znati koliko sam uznemiren. Ali ne sad. Plačem cijelo jezivo vrijeme i to je tako neodoljivo. Pogotovo za nekoga tko ne reagira dobro kad vidim kako drugi ljudi plaču, gotovo sam zgrožen svojom osjetljivošću. I kad jednom počne, puhnem i padam dok tijelo fizički više ne može stvoriti suze. Navikao sam nositi sunčane naočale u javnosti tako da nitko ne može vidjeti moje natečene oči, a najteži dio toga je da NE ŽELITE BITI TO OSOBA !!! Da je bilo u mojoj moći, usisao bih ga, ali jednostavno ne bih mogao.

učini me savršenim

3. Nitko mi nije rekao koliko bolne riječi drugih mogu biti.

Doista sam naučio vrijednost biti ljubazan prema drugima u ovom iskustvu. Čuo sam cijeli život da se s drugima treba odnositi pažljivo jer nikad ne znate bitku s kojom se privatno suočavaju. Sada razumijem težinu ove lekcije. Imao sam trenutaka u trgovini ili upoznavanja novih ljudi ili čak susretanja sa starim prijateljima, kad će se reći nešto što bi me razdvojilo. Naravno da su ovi slučajevi slučajni, ali i dalje boli. Imao sam i stvari koje su mi rekli sa zlobnom namjerom i naučio sam okrutnost koja može biti ljudski rod. Imao sam brojne ljude koji su mi rekli da se 'stvarno moram preboljeti i prestati biti depresivan', a čak sam i ljude optuživao da lažiram očevu smrt zbog pažnje. Ozbiljno, dovoljno je teško nositi se sa gubitkom, a još teže nositi se s kontrolom u njemu.



4. Nitko mi nije rekao kako bih se sama osjećala.

Vrlo je teško biti oko drugih ljudi kad osjetite da nitko ne razumije što osjećate. Vaši se najbolji prijatelji toliko brinu i žele vam pomoći, ali im je teško objasniti im osjećaje koje proživljavate. Čak se i u okruženju u kojem ste okruženi ljudima, i dalje osjećate u potpunosti sami. Ponekad postanete vrabac jer je to gotovo lakše nego lažirati osmijeh oko drugih.

5. Nitko mi nije rekao koliko će biti težak Božić.

Nikada nisam imao božićniji puni suza za mene i cijelu obitelj. Bilo je tako čudno ne vidjeti vrtoglave izraze moga oca dok je otvarao tradicionalne tople kotače, ispucane naočale i nascar stvari od svakog od nas djece. Uvijek je bio tako uzbuđen, čak i ako je to bila samo slika ili slika. Uvijek je izbacivao toliko ljubavi prema nama djeci, a izostanak tog Božića bio je gotovo nepodnošljiv.

6. Nitko mi nije rekao da će me ljudi izbjegavati.

Izgubio sam kontakt s mnogim prijateljima jednostavno zato što ne znaju kako se nositi s Amber koja se bori s teškom depresijom. Doista sam naučio tko će mi stati uz bok kroz bilo što i koji su prijatelji samo u odnosu na površinskoj razini. Izgubio sam veliki dio svojih prijatelja zbog nerazumijevanja gdje sam i što osjećam. Razumijem, međutim, ne bih htio biti odgovoran za držanje nekoga tko svakodnevno neizbježno pada sve bliže tlu.



7. Nitko mi nije rekao da ću postati potreban.

Cijeli sam život ponosno provela kao Miss Independent, nikad mi nije bilo potrebno nikoga drugog da me usreći ili čak motivira da ustanem iz kreveta. Ali u posljednje vrijeme smatram da mi je potrebno toliko uvjeravanja u tome tko sam. Kao da sam zbog tuge postala nesigurna u svoju vrijednost. Postao sam toliko pun neizvjesnosti u tome kako se drugi osjećaju prema meni i to me učinilo gotovo potrebitom. Kad bih mogao promijeniti jednu stvar na ovom popisu, to bi bilo to. Nisam navikao biti ovisan o drugima zbog svoje sreće, ali obećavam da ću se s vremenom vratiti u normalnu, tvrdoglavu, neovisnu Amber. Do tada, molim vas, samo se bodrite sa mnom i uvjerite me da ovo nije trajno i da me volite usprkos mojoj potrebi.

8. Nitko mi nije rekao da ću zaboraviti.

Najstrašniji dio gubitka roditelja je u zaboravljanju dijelova njih. Imao sam brojne napadaje potpune anksioznosti zbog toga što se jednostavno nisam mogao sjetiti kako izgleda moj otac, ili miriše ili što je najgore od svih zvukova. Cijeli život idete vidjeti nekoga i čujete njihov glas tijekom vaših noćnih telefonskih poziva i onda ih više nema. Oni nestaju. I koliko god želite da biste to mogli promijeniti, koliko god teško plakali na podu svoje spavaće sobe, ne možete ih vratiti. Oni su otišli. Očito mogu samo pogledati sliku i vidjeti ga i sjetiti se, ali ništa me ne boli više od toga što nisam mogao točno čuti u glasu mog uma kako je rekao da te volim. Nikad više neću čuti te riječi od njega, tako da sve što imam su ta sjećanja, a kad one izblijede, pa makar i samo na trenutak, to je bolna, neizdrživa bol.

9. Nitko mi nije rekao da ću plakati kad god mi netko spomenu vjenčanja.

Svaka djevojčica zamisli i stvori svoje savršeno vjenčanje dok odraste, upotpunjena predivnom haljinom, zgodnim mladoženjom, cvijećem i tatom koji vas vode niz prolaz. Srce mi se ruši na pomisao da to za mene nikada neće postati stvarnost. Kad se moj otac prije mnogo godina razbolio, obećao mi je da ću se boriti koliko god je moguće, da bi mogao biti tamo na moj dan vjenčanja, a sada sam taj dan prepušten svom odsustvu u njegovoj odsutnosti. Kad sam živio s ocem u srednjoj školi, odlučili smo da ćemo na mom vjenčanju plesati „Ti ćeš biti u mom srcu“ od Tarzana, a sada ne mogu ni slušati tu pjesmu, a da ne zapnem. Toliko mi je poražavajuće da se nešto tako radosno kao što je i vjenčanje može ukrotiti gubitkom mog najboljeg prijatelja. Nemojte me pokretati oko ideje da imam djecu ...



jezive priče o cimeru

10. Nitko mi nikad nije rekao koliko će to biti zbunjujuće.

Zbunjujući. To je najbolja riječ koju mogu opisati. Bez obzira koliko se pripremali, nikada nećete biti spremni i ostajete zbunjeni u njihovoj odsutnosti. Skoro da se osjećate glupo jer u svakome trenutku svi roditelji umiru, ali to ne mijenja koliko ste devastirani. U dvadesetim godinama službeno odrastate, toliko je pitanja ostalo bez odgovora. Nitko mi nije rekao o unutarnjoj bitci s kojom ću se suočiti o tome kako se osjećam. Želim biti u redu, ali jednostavno ne mogu, a to je zbunjujuće. Nitko mi nije rekao da će moja tuga doći i otići. Da bih imao dana kad sam potpuno u redu i gotovo zaboravim da ga nema, a onda bih se sljedećeg dana sjetio i gotovo osjetio krivicu za normalno funkcioniranje dan prije. Nitko mi nije rekao koliko ću se boriti sa vlastitim emocijama. Nitko mi nije rekao koliko će mi nedostajati. Iako, mislim da nikad ne možete adekvatno shvatiti riječima koliko duboka i intenzivna može biti čežnja za njihovom nazočnošću i koliko ih potpuno izmučeno nedostaje.

Ali sada, kažem vam da ćete biti dobro!

Obećavam vam, ako ja to uspijem i vi. Glavu gore. Na ovom suđenju sam naučio jedno:

Možete toliko voljeti nekoga u ovom životu, ali nikada nećete nekoga voljeti onoliko koliko će vam nedostajati. Važno je nastaviti dalje i dati im naslijeđe na koje bi bili ponosni.