Zamislite ovo: cijela vam se stvarnost iskrivila i izobličila. Oni su bili nemilosrdno zlostavljani, izmanipulirani, lagali, ismijavali, omalovažavali i gasili u uvjerenju da stvari zamišljate. Osoba koju ste mislili da poznajete i zajednički život koji ste gradili razbijeni su u milijun malih fragmenata.

Vaš osjećaj za sebe je ugašen, umanjen. Bili ste idealizirani, obezvređeni, a zatim ste ih odgurnuli s pijedestal-a. Možda su vas čak više puta zamijenili i odbacili, samo da biste bili „prikovani“ i namamljeni natrag u ciklus zlostavljanja još mučniji nego prije. Možda su vas neumoljivo progonili, maltretirali i maltretirali da ostanete sa svojim zlostavljačem.

Ovo nije bio normalan raspad ili odnos: ovo je bila zamjena za prikriveno i podmuklo ubojstvo vaše psihe i osjećaja sigurnosti u svijetu. Ipak, možda neće biti vidljivih ožiljaka koji bi mogli ispričati priču; sve što imate su slomljeni komadi, slomljena sjećanja i unutarnje bojne rane.





Ovako izgleda zlostavljanje narcista.

Psihološko nasilje zloćudnih narcista može uključivati ​​verbalno i emocionalno zlostavljanje, toksičnu projekciju, obrađivanje kamena, sabotaže, kampanje razmazivanja, trouglanje, kao i mnoštvo drugih oblika prisile i kontrole. To nametne netko kome nedostaje empatije, pokazuje pretjerani osjećaj prava i uključuje se u međuljudsko iskorištavanje kako bi zadovoljio vlastite potrebe na štetu prava drugih.

Kao rezultat kroničnog zlostavljanja, žrtve se mogu boriti sa simptomima PTSP-a ili složenim PTSP-om ako su imale dodatne traume poput zlostavljanja od strane narcisoidnih roditelja ili čak onoga što je poznato kao „narcistički zlostavljački sindrom“ (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Posljedice narcističkog zlostavljanja mogu uključivati ​​depresiju, anksioznost, hipervigilanciju, prožimajući osjećaj toksične sramote, emocionalne povratne udare koji žrtvu vraćaju natrag u zlostavljačke incidente i neodoljiv osjećaj bespomoćnosti i bezvrijednosti.

Kad se nalazimo usred neprekidnog ciklusa zlostavljanja, može biti teško točno odrediti ono što proživljavamo, jer su zlostavljači sposobni iskriviti i pretvoriti stvarnost prema vlastitim potrebama, uključiti se u intenzivno bombardiranje nakon nasilnih incidenata i uvjeriti svoje žrtve da su one zlostavljači.



Ako naiđete na jedanaest simptoma ispod ili ste ili ste u toksičnoj vezi s partnerom koji vas ne poštuje, nevalja i maltretira, možda vas je upravo terorizirao emotivni predator:

1. Disocijaciju doživljavate kao mehanizam preživljavanja.

Osjećate se emocionalno ili čak fizički odvojenim od svoje okoline, doživljavate poremećaje u svom pamćenju, percepcijama, svijesti i osjećaju sebe. Kako piše dr. Van der Kolk (2015) u svojoj knjizi,Tijelo zadržava ocjenu, 'Disocijacija je suština traume. Ogromno iskustvo je razdvojeno i fragmentirano, tako da emocije, zvukovi, slike, misli i tjelesne senzacije poprimaju život svoj '.

Disocijacija može dovesti do emocionalnog ošamućivanja zbog užasnih okolnosti. Aktivnosti prikrivanja uma, opsesije, ovisnosti i represija mogu postati način života jer vam omogućuju bijeg od vaše trenutne stvarnosti. Vaš mozak pronalazi načine da emocionalno blokira utjecaj svoje boli tako da se ne morate baviti potpunim terorom svojih okolnosti.



Također možete razviti traumatizirane „unutarnje dijelove“ koji se odvajaju od osobnosti koju naseljavate sa svojim zlostavljačem ili voljenim osobama (Johnston, 2017). Ti unutarnji dijelovi mogu uključivati ​​unutarnje dječje dijelove koji nikada nisu njegovani, istinski bijes i gađenje koje osjećate prema zlostavljaču ili dijelove sebe za koje smatrate da ih ne možete izraziti oko sebe.

Prema terapeutkinji vlč. Sheri Heller (2015), 'integriranje i vraćanje disocijacijskih i odbačenih aspekata ličnosti uvelike ovisi o konstruiranju kohezivnog narativa koji omogućava asimilaciju emocionalne, kognitivne i fiziološke stvarnosti'. Ova se unutarnja integracija najbolje izvodi uz pomoć terapeuta-informiranog o traumi.

2. Hodate po ljusci jaja.

Čest simptom traume je izbjegavanje bilo čega što predstavlja ponovno proživljavanje traume - bilo da su to ljudi, mjesta ili aktivnosti koje predstavljaju takvu prijetnju. Bilo da se radi o vašem prijatelju, vašem partneru, članu vaše obitelji, suradniku ili šefu, nailazite da neprestano promatrate što kažete ili radite oko te osobe kako ne biste uložili njihov gnjev, kaznu ili postali predmet njihove zavisti.

što je romantični idealizam

Međutim, otkrijete da to ne uspije i i dalje postajete meta zlostavljača kad god se osjećate kao pravo da vas iskoristi kao torbu za probijanje emocija. Postajete neprestano zabrinuti zbog „provociranja“ zlostavljača na bilo koji način i kao rezultat toga možete izbjeći sukob ili postavljanje granica.

Također možete proširiti svoje ponašanje ugodno izvan ljudi u vezi s nasilničkim odnosima, izgubivši sposobnost spontanosti ili asertivnosti tijekom navigacije po vanjskom svijetu, posebno s ljudima koji nalikuju ili su povezani s vašim zlostavljačem i zlostavljanjem.

3. Ostavite svoje osnovne potrebe i želje, žrtvujući svoju emocionalnu, pa čak i svoju fizičku sigurnost kako biste udovoljili zlostavljaču.

Možda ste jednom bili puni života, usmjereni na ciljeve i snove. Sada se osjećate kao da živite samo da biste ispunili potrebe i programe druge osobe. Jednom se činilo da se cijeli život narcisa vrtio oko tebe; sada se cijeli vaš život vrtiih,

Ciljeve, hobije, prijateljstva i osobnu sigurnost možda ste postavili na stražnji plamenik samo kako biste se zlostavljač osjećao 'zadovoljno' u vezi. Naravno, ubrzo shvaćate da on ili ona nikada neće uistinu biti zadovoljni bez obzira na to što radite ili ne želite.

4. Borite se sa zdravstvenim problemima i somatskim simptomima koji predstavljaju vaše psihičko previranje.

Možda ste stekli ili izgubili značajnu težinu, razvili ozbiljne zdravstvene probleme koji nisu postojali prije i imali ste fizičke simptome preranog starenja. Stres kroničnog zlostavljanja doveo je do prekomjernog napuštanja razine kortizola, a imunološki sustav ozbiljno je pogodio, ostavljajući vas ranjivim na fizičke bolesti i bolesti (Bergland, 2013).

Čini vam se da ne možete spavati ili proživljavate zastrašujuće noćne more, dok proživljavate traumu emocionalnim ili vizualnim povratnim udarcima koji vas vraćaju na mjesto izvornih rana (Walker, 2013).

5. Razvijate prožimajući osjećaj nepovjerenja.

Svaka osoba sada predstavlja prijetnju i vi postajete zabrinuti zbog namjera drugih, pogotovo što ste iskusili zlonamjerne radnje nekoga kome ste se jednom povjerili. Vaš uobičajeni oprez postaje hipervigilanca. Budući da narcisoidni zlostavljač naporno radi kako bi vas ugušio u uvjerenje da su vaša iskustva nevaljana, teško ste vjerovati bilo kome, uključujući sebi.

6. Doživljavate suicidne ideje ili samopovređujuće sklonosti.

Uz depresiju i tjeskobu može doći i pojačan osjećaj beznađa. Vaše okolnosti se osjećaju nepodnošljivo, kao da ne možete pobjeći, čak i ako želite. Razvijate osjećaj naučene bespomoćnosti zbog kojeg se osjećate kao da ne želite preživjeti još jedan dan. Čak možete sudjelovati u samopovredi kao načinu rješavanja problema.

Kao što dr. McKeon (2014), šef ogranka za prevenciju samoubojstava SAMHSA, primjećuje, žrtve intimnog partnerskog nasilja dvostruko su vjerojatnije da će pokušati samoubojstvo više puta. Ovo je način na koji počinitelji zlostavljanja u osnovi počinju bez traga.

7. Samoizolirate se.

Mnogi zlostavljači izdvajaju svoje žrtve, ali se žrtve izoliraju jer se srami zbog zlostavljanja koje doživljavaju. S obzirom na okrivljavanje žrtava i zablude o emocionalnom i psihološkom nasilju u društvu, žrtve mogu biti čak i retroumatizirane od strane policije, članova obitelji, prijatelja i harema narcisoidnosti, što bi moglo poništiti njihovu percepciju zlostavljanja.

Oni se plaše da ih nitko neće razumjeti ili im ne vjeruju, pa umjesto da se obraćaju za pomoć, odlučuju se povući od drugih kao način da izbjegnu presudu i odmazdu svom zlostavljaču.

8. Otkrivate da se uspoređujete s drugima, često u mjeri u kojoj sebe krivite za zlostavljanje.

Narcisoidni zlostavljač vrlo je vješt u izradi ljubavnih trokuta ili dovođenju druge osobe u dinamiku odnosa kako bi još više terorizirao žrtvu. Kao rezultat toga, žrtve narcističkog zlostavljanja internaliziraju strah da im nije dovoljno i mogu se neprestano truditi „natjecati se“ za pažnju i odobrenje zlostavljača.

Žrtve se također mogu uspoređivati ​​s drugima u sretnijim, zdravijim vezama ili se pitaju zašto se čini da njihov nasilnik tretira potpune strance s više poštovanja. Ovo ih može poslati natrag u zamku da se pitaju, 'zašto ja'? i zaglavila se u ponoru samooptuživanja. Istina je da je nasilnik osoba koja bi trebala biti kriva - ni na koji način niste odgovorni za zlostavljanje.

reverzne repica

9. Samosabotaža i samouništavanje,

Žrtve često nailaze na to da zlostavljaju i u glavama čuju nasilnikov glas, pojačavajući svoj negativni samorazgovor i sklonost samosabotaži. Zlonamjerni narcisti 'programiraju' i uvjetuju žrtve da se samounište - ponekad čak i do te mjere da ih potaknu na samoubojstvo.

Zbog prikrivenih i prikrivenih padova narcisa, verbalnog zlostavljanja i hiperkritičnosti, žrtve razvijaju tendenciju kažnjavanja sebe jer nose toliku toksičnu sramotu. Možda sabotiraju svoje ciljeve, snove i akademske aktivnosti. Zlostavljač im je usadio osjećaj bezvrijednosti i oni počinju vjerovati da su nezaslužni za dobre stvari.

10. Plašite se raditi ono što volite i postići uspjeh.

Budući da mnogi patološki grabežljivci zavide svojim žrtvama, kažnjavaju ih zbog uspjeha. To uvjetuje da njihove žrtve povezuju svoje radosti, interese, talente i područja uspjeha s okrutnim i bezobraznim postupanjem. Ovim uvjetovanjem žrtve se plaše uspjeha da im se ne dogodi odmazda i ukor.

Kao rezultat toga, žrtve postaju depresivne, anksiozne, nemaju samopouzdanja i mogu se sakriti od pažnje i dopustiti svojim zlostavljačima da „kradu“ predstavu iznova i iznova. Shvatite da vaš zlostavljač ne podcjenjuje vaše darove jer istinski vjeruju da ste inferiorni; to je zato što ti darovi prijete njihovoj kontroli nad vama.

11. Zaštitite zlostavljača, pa čak i 'upaljačem',

Racionaliziranje, minimiziranje i negiranje zlostavljanja često su mehanizmi preživljavanja žrtava u zlostavljanju. Kako bi umanjili kognitivni disonancu koja izbija kada osoba koja tvrdi da vas voli maltretira, žrtve zlostavljanja uvjeravaju sebe da zlostavljač doista nije 'toliko loš' ili da moraju učiniti nešto da 'izazovu' zlostavljanje.

Važno je smanjiti ovaj kognitivni disonancu u drugom smjeru čitanjem narcističke osobnosti i taktike zlostavljanja; na taj način možete uskladiti svoju trenutnu stvarnost s lažnim jastvom narcisa prepoznajući da je nasilnička ličnost, a ne šarmantna fasada, njihovo pravo ja.

Sjetite se da se između žrtve i zlostavljača često stvara intenzivna trauma, jer je žrtva osposobljena da se osloni na zlostavljača za njegov ili njezin opstanak (Carnes, 2015). Žrtve mogu zaštititi svoje zlostavljače od pravnih posljedica, prikazati sretnu sliku odnosa na društvenim medijima ili prekomjerno nadoknaditi 'podjelom krivice' za zlostavljanje.

Bio sam narcisoidno zlostavljan. Što sad?

Ako ste trenutno u bilo kakvoj zlostavljačkoj vezi, znajte da niste sami čak i ako se osjećate kao da jeste. Postoje milijuni preživjelih diljem svijeta koji su iskusili ono što imate. Ovaj oblik psiholoških muka nije isključiv za bilo koji spol, kulturu, društvenu klasu ili religiju. Prvi korak je osvješćivanje stvarnosti vaše situacije i potvrđivanje iste - čak i ako vas zlostavljač pokušava upozoriti na to da vjerujete u suprotno.

Ako možete, objavite svoja iskustva kroz koja ste prolazili da biste započeli priznavati stvarnost zlostavljanja. Podijelite istinu s pouzdanim profesionalcem za mentalno zdravlje, zagovaračima obiteljskog nasilja, članovima obitelji, prijateljima ili preživjelim. Počnite „liječiti“ svoje tijelo modalitetima poput joge usmjerene na traumu i meditacije svjesnosti, dvije prakse koje ciljaju iste dijelove mozga koji su često pogođeni traumom (van der Kolk, 2015).

Pozovite pomoć ako se pojave neki od ovih simptoma, posebno samoubilačke ideje. Posavjetujte se s savjetnikom za traumu koji će vas razumjeti i može vam pomoći kroz simptome traume. Napravite sigurnosni plan ako imate nedoumica o tome da vaš nasilnik postane nasilan.

Nije lako napustiti zlostavljački odnos zbog intenzivnih trauma koje se mogu razviti, učinaka traume i prožimajućeg osjećaja bespomoćnosti i beznađa koji se mogu stvoriti kao rezultat zlostavljanja. Ipak morate znati da je u slučaju zajedničkog roditeljstva zapravo moguće napustiti i započeti putovanje bez kontakta ili slabog kontakta. Oporavak od ovog oblika zlostavljanja je izazovan, no vrijedno je probiti put natrag do slobode i ponovno staviti dijelove natrag.

Ako vi ili netko koga poznajete proživljavate samoubilačke misli, svakako nazovite Nacionalnu internetsku liniju za prevenciju samoubojstava na broj 1-800-273-8255. Na nacionalnu internetsku liniju za nasilje u obitelji možete doći i na telefone 1-800−799−7233.

Citirani radovi

Bergland, C. (2013, 22. siječnja). Kortizol: Zašto je 'stresni hormon' javni neprijatelj br. 1. Preuzeto 21. kolovoza 2017.

Glina, R. A. (2014). Samoubojstvo i intimno nasilje partnera.Monitor psihologije,45(10), 30. Dobavljeno ovdje.

Carnes, P. (2015).Izdaja Bond: Raskid eksplozivnih odnosa, Zdravstvene komunikacije, uključeno.

Heller, S. (2015, 18. veljače). Složeni PTSP i područje disocijacije. Preuzeto 21. kolovoza 2017.

Johnston, M. (2017, 5. travnja). Rad s našim unutarnjim dijelovima. Preuzeto 21. kolovoza 2017.

Staggs, S. (2016). Složeni posttraumatski stresni poremećaj.Psych Central, Preuzeto 21. kolovoza 2017.

Staggs, S. (2016). Simptomi i dijagnoza PTSP-a.Psych Central, Preuzeto 21. kolovoza 2017.

Staik, A. (2017). Narcisoidno zlostavljanje i simptomi narcisoidnog zlostavljanja. Psych Central, Preuzeto 26. ožujka 2018.

Van der Kolk, B. (2015).Tijelo zadržava ocjenu: Um, mozak i tijelo u transformaciji traume, London: Penguin Books.

Walker, P. (2013).Složeni PTSP: od preživljavanja do napredovanja, Lafayette, Kalifornija: Azurni kojot.

Ovaj se članak izvorno objavio na Psych Centralu kao 11 znakova da ste žrtva narcističkog zlostavljanja.