1. Tražio je da mu pošaljem svoje prljave čarape.

Nikad se nisam susreo s njim, ali dobio sam OKC poruku pitajući mogu li 2-3 mjeseca nositi čarape bez pranja i vratiti ih njemu.

Hm, WTF?

2. Počela se udarati po licu usred restorana.

Razgovor ide u redu i pita me odakle sam. Kažem joj da sam iz grada u blizini koji ima grubiju reputaciju. Ona se pali kad to kažem i pita jesam li bila u bandi i koliko sam se sukobila. Nasmijao sam se i rekao da nisam ni u kakvoj bandi i mrzim borbe. Rekao sam joj da sam se upustio u svađu nakon što sam napustio bar godinu dana prije i nikad to ne želim učiniti iako je borba bila super hrskava. Nakon gužve završio sam s crnim okom, radim u prilično konzervativnom inženjerskom uredu, pa mi se učinilo smiješnim kad sam ljudima rekao da sam dobio crno oko u svađi kad su me pitali. Moja se družina tada nasmijala i govorila da se uvijek želi boriti, ali da bi mrzila da joj se pogodi u oči. Rekao sam joj da je udaranje u oči bolje od udaranja u usta, jer to sranje boli i krvari, čak i ako udarac nije bio dobar. Rekla je da mi ne vjeruje u to. Rekao sam da imam stariju braću i da radije udaram po većini mjesta osim usta. Još uvijek mi nije vjerovao sastanak. Zatim je rekla: 'Želim saznati' i nastavila je udarati po licu nekoliko puta kako bi vidjela koje područje najviše boli. Usred restorana. Na našem prvom sastanku. Zamolio sam je pristojno da prestane, ali ona je nastavila s tim. Na kraju se složila sa mnom. Zagrlili smo se i išli razdvojenim putevima, više nikad ne razgovarajući jedno s drugim.





3. Rekao mi je da je muški feminist.

Nakon 2 tjedna razgovora i igranja zajedno, odlučili smo se upoznati. Njegov uvodni niz bio je 'Ja sam feministica.' Datum je trajao 15 minuta zbog toga koliko sam ga užasno dosadna pronašla. Do danas nikad nisam imao toliko privlačnost niti jednoj osobi.

4. Nije bio dovoljno lijep da bi bio toliko glup.

Govorio sam o izlasku s nekim tko se činio prljavijim nego kanta puna blata jer je, iskreno, bio prekrasan.

što djevojke žele od momka

Sjedimo, počnemo razgovarati, a on je glup. Kao, ne 'haha kako divna' glupa nego 'sveto sranje kako se ovaj čovjek hrani' gluposti.



Nakon što sam čuo sve o tome kako misli da je reinkarnacija egipatske princeze, prebacio sam temu na knjige (pretpostavio sam da će mu biti Pedeset nijansi geja ili Vrlo zaostali gusjeničar).

Dok mi je konobar prilazio da dobije narudžbe s pićem, spomenuo sam da mi se sviđa Edgar Allen Poe; rekao je konobaru da zvuči ukusno, i on bi ga imao.

Nije bio dovoljno lijep da bi bio toliko glup.



5. Pokazalo se da je sotonist koji je htio popiti moju krv.

O bože ... ok, imam priču. Prije nekoliko godina na OKC-u sam upoznao simpatičnog, dugodlakog metalhead-momka, on je bio samo moj tip pa sam bila prilično uzbuđena. Malo razgovaramo i dodamo se na Facebooku, a ja počinjem primjećivati ​​da objavljuje puno čudnih stvari. Jednog je dana nasumično objavio čitavu molitvu Gospodina, što sam smatrao čudnim jer uopće nije bio religiozan što sam znao. Objavio je i koliko su čuda stvarna jer se neki njegov rođak oporavio od loše bolesti.

Prijavio sam se nekoliko sati kasnije kako bih pronašao dugu, uzburkanu, zastrašujuću poruku o tome kako sam glup egoistični šupak. Mogu poslati poruku ako je netko želi pročitati u cijelosti, ali u osnovi je rečeno da je sotonist i htio je popiti moju krv dok ga nisam uvrijedio svojim „ateističkim sranjem“ ili nečim sličnim. Blokirao sam ga, naravno, ali nisam previše razmišljao o tome otkad je živio na Islandu, a ja živio u SAD-u.

Nedavno sam ga deblokirao i ponovno sam pogledao njegov profil iz znatiželje i bio sam blago prestravljen kada je vidio da trenutno živi u Dallasu. Živim u Dallasu: (mislim da se nije preselio da me pronađe i bilo što. (Živio sam u drugom stanju dok smo razgovarali), ali još uvijek ... preblizu za utjehu.

Poruka, po zahtjevu:

Nisam ti jebeni biber! Ja također nisam egoistični kreten kao što si ti kučka! Umorio sam se od tvojih jebenih idiotskih jebenih ateista. Ako morate znati ... obožavam Sotonu. Ne jebe mi se što misliš ni o tome. Volio bih da sam i sam popio vašu krv, ali imao bih osjećaj da ću biti pun, ali samo sa samosažaljenjem. Nekad sam bio poput tebe, u stvari moj prvi stepen bio je u A.A. Mrežna tehnologija. Radio sam za računalima. Sada imam doktorat. Vi ste toliko jebeni pametni, pitajte me o čemu se radila moja disertacija i neću reći da se jebete sami. Izljubio si me tako loše nakon što sam ti svojim iskustvom u bolnici iznio srce. Ne bih podnio da pročitam još jednu tvoju riječ. Otvorite svoj jebeni um i shvatite da ovdje nema više od nas. Možete uzeti bibliju i obrisati jebenu guzicu magarcem!

6. Rekao mi je da mašta o jebenim mladićima.

Neko vrijeme razgovaram s momkom na OKC-u, posjećuje me s juga, izgleda da je sve dobro, jesti hranu, piće, seksi se vremena. Dobra 2 dana s puno bučnog seksa. Objavite zajednički chat o maštarijama, a on mi kaže da je uvijek imao fantaziju o jebenom mladiću i da je skoro imao veze s jednim od svojih bivših braća! Iznenađujuće što nakon toga uopće nemam kontakt s njim, a još uvijek povremeno provjeravam njegov lokalni list kako bi provjerili je li protiv njega podignuta optužnica.

Nikad nisam bio siguran jesam li trebao otići u policiju ili ne ...

7. Izvadila je cijev za met i počela pušiti.

Razgovarali smo s djevojkom nekoliko tjedana kad smo se dogovorili za sastanak. Plan je bio krstarenje oko cijele noći. U jednom trenutku zastanemo na trenutak i pitala me smeta li li da puši na minutu. Mislim da znači korov i reći da to nije moja stvar, ali samo naprijed. Tada čujem taj pucketajući pucketajući zvuk ...

Gledao sam kako se djevojka meth.

Bilo je stvarno hladno vani i bili smo u njenom autu pa sam pomislio da bih se samo valjao s njom i vidio kako to ide. Sve je bilo u redu, ali nikad više nije razgovarao ili čuo od nje. Izgledalo je kao lijepa djevojka, ali s obzirom na datum započet sat vremena telefonskim pozivom kako vrišti na ljude zbog tatice djeteta koji govori sranje dok je vozio nepromišljeno, djevojka je bila prilično luda.

Jebeno vruće, doduše.

8. Srušila je glavu na noćni ormarić, a zatim predložila da napravimo kiselinu.

Prvog izlaska, napili smo se, vratili se k sebi i pitala me jesam li popušio neki korov. Odluči ustati i otvoriti prozor (pomalo zadimljen). Zatim odluči skočiti natrag na svoj krevet, pogrešno izračunati i odskočiti s kreveta, a zatim glavom udariti o noćni ormarić. Što je postalo super nezgodno. Nakon toga postalo je još neugodnije jer je ona predložila da napravimo kiselinu.

9. Ona i njeni prijatelji slali su mi psihološke prijetnje smrću.

Spontani susret s djevojkom s kojom sam razgovarao kad smo shvatili da sam nedaleko od njenog mjesta! Popijte piće, gledajte televiziju, družite se s njenim mačkama, a zatim se seksajte! Probudite se sunčevim zrakama i cigaretama, poljubite se zbogom i krenite napolje. Dan ili dva kasnije odlučila je da se nisam odvojio od djevojke, lažem, a ona mi je samo pomogla da je varam. Cue dva ili tri njezine prijateljice slali su mi prijetnje smrću i uznemiravaju me zbog lažnog kretena i drugih psihofizičkih stvari.

Ne želim reći 'da je pilić srozao', jer je to tipična momak da se osjećaju bolje. Ali sveto sranje.

10. Možda sam izlazila sa stvarnim vampirom.

Na prvom sastanku stvari će ići prilično dobro, u gaćama jedno drugo u prvih sat vremena. Kasnije je vodim u restoran na večeru, ona želi pizzu pa smo podijelili pizzu. Nekoliko zalogaja u pizzu počne plakati, ne glasno jecajući ili ništa slično, ali vidim kako briše suze pa pitam što nije u redu. Kaže mi da na pizzi ima češnjaka i da ima nešto s češnjakom, a rekla bi mi i ako me bolje upozna. Nakon toga stvari su bile prilično nespretne i nije se dobro završilo, a moj je stan ostao plakati.

tl; dr. Datum je bio pravi životni vampir ili neko sranje.

11. Dobio sam slike s kuraca iz praznih profila.

Prije nekoliko godina moja je prijateljica postavila profile na nekoliko stranica za upoznavanja i zamolila me da im se pridružim, pa bih mogla dati svoje mišljenje o dečkima s kojima je razgovarala. Pa sam postavio prazne profile na dvije ili tri različite stranice. S vremena na vrijeme, godinama kasnije, dobivam kurac slike. Stvarno. Kurac slike na praznom profilu. Mislite li da će to uspjeti?

12. Mrzimo jebene ljude na McDonaldsovom parkiralištu.

Ne najgore, ali najčudnije.

Ova djevojka i ja neko smo vrijeme komunicirali naprijed i natrag. Dosta mi je dobro. Bila je slatka. Odlučili smo se sastati na pola puta između obaju naših rodnih gradova. Plan je bio da se sretnemo na McDonaldsovom parkiralištu i krenemo odatle. Izalazim iz automobila i ulazi u njeno i odmah shvaćamo da se ne slažemo. U osnovi dva sata sjedimo u autu vrijeđajući jedan drugog. Zove me kratkim, nazivam je plosnatim prsima. Na kraju kaže: „Dakle ... slon u sobi. Seks. ', A ja kažem' Stvarno? Svakako. ”I skočimo na stražnje sjedalo (obojila je prozore i bilo je noćno vrijeme) i imamo prilično dobar seks. Poslije se pozdravljamo i ja se vraćam kući. Na putu mi piše i kaže „imaš fantastičan falas“. Zahvaljujem joj na komplimentu. Otprilike tjedan dana nakon toga razgovarali smo tekstom, ali ubrzo smo shvatili da iako je seks bio dobar, nismo kompatibilni kao prijatelji. Nikad je više nisam čuo.

13. Izbio sam joj mozak i plakao cijelo vrijeme.

Djevojka i ja smo jednom pisali, razgovarali telefonom, čak i Skypedom jednom (bilo je mračno i teško vidjeti). Ona je zapravo imala sjajnu osobnost i mi smo je odvratili. Na njenim profilnim slikama bila je prekrasna djevojka, koja je uvijek pozirala zavodljivo. Rekla mi je da je sretnem u njenoj hotelskoj sobi u Adolphusu u Dallasu, TX (vrlo lijepo, jako skupo). Kad je otvorila vrata, ostala sam bez riječi, ovo uopće nije djevojka na slikama. Izgledalo je kao da je pojela djevojku na slici! Kako bi me netko mogao tako lagati?

... tako da sam učinio sve što bi bilo koji momak dobro ... izbio sam joj mozak i plakao cijelo vrijeme.

Usput, evo stvarne djevojke kojoj mi je slala slike. Rosie Huntington-Whiteley. http://imgur.com/dSJ2seZ

14. Zamolio me da ga prvi put izbacim.

Prvi spoj. Tip je zapravo pitao '... hoćeš li me sad raznijeti?'

15. Bila je alkoholičarka s jednom nogom.

Nije to bio OKC, ali bio je POF. Počinjem razgovarati s tom djevojkom koja je slatka i može održavati razgovor. Pristajemo na sastanak trivijalne večeri u lokalnom restoranu. Pojavim se oko 15 minuta ranije i sjedim za šankom da pijem prije nego što stigne.

Kad stigne, pokaže se sa svojim najboljim prijateljem, što mi nije velika stvar. Čudna stvar je djevojka koju sam tamo upoznala pojavljuje se u mini suknji i ima protetsku nogu! Nije jedan od onih u obliku nogu, metalnog stupa! Mislim da to izvrsno igram i mislim da sam otvoren, tako da se borim okolo.

Ispada da je ona ogromna alkoholičarka (tako je izgubila nogu) i poprilično pije 3 mješovita pića uz jedno moje pivo.

Njezin prijatelj koji se pojavio s njom također se pojavljuje na sastanku. Tako da ja nesretno sjedim za ovim stolom s ljudima koje nikada nisam sreo pretvarajući se da se dobro provodim, tako da ne izgledam kao šupak za izbacivanje sastanka sa samo jednom nogom.

Djevojke na kraju ignoriraju nas dečke i vode svoje razgovore, tako da ja i drugi frajeri pričamo o sportskim stvarima i na kraju se prilično dobro slažemo.

Svi završavamo do ronilačkog bara niz ulicu nakon večere za još pića, jer su 2 za 1 noć. Noć tu završava, a ja se slažem da ću ovoj djevojci dati još jedan sastanak na slobodu da je za djevojku bila samo loša noć i bila nervozna ili što već. Drugi je datum bio još gori od prvog. Ona se gubi i stalno me optužuje da gledam druge žene i da udaram druge ljude dok smo van. Odlazim i više je nikad ne kontaktiram.

16. Bacila je bombu 'L' i rekla da se želi udati za mene ... nakon dva sastanka.

Dva tjedna prije Valentinova otišla na djevojku s djevojkom. Oba puta mi sisa kurac. Odlučite da nisam baš s njom, pa prekidam to kao tjedan i pol razgovora s njom. Na Valentinovo se pojavljuje u mom stanu, vrišti, plače i uz poklon. Moja cimerica uzima poklon dok se skrivam. Otvorite poklon i skupe čokolade i čestitka govore mi da me voli i želi se vjenčati.

lude seksualne fantazije

17. Nosio je lošu havajsku košulju i imao je Morgellonsovu bolest.

Dečko očajan da me upozna, udarao me cijelo vrijeme na OKC-u. Naš je meč bio 90-nešto%, mojih godina, ali imao je slike s krumpirom. Nevoljko pristajem na nevin sastanak s kavom.

Pojavljuje se u stvarno lošoj havajskoj košulji, sandalama s čarapama, najviše od 3/10. 15 minuta razgovora započinje razgovor o tome kako mu je pozitivno za Morgellona.

Potrčao sam kući.