Toksični ljudi poput zloćudnih narcista, psihopata i osoba s antisocijalnim osobinama uključuju se u neprilagođena ponašanja u vezama koje u konačnici iskorištavaju, ponižavaju i štete njihovim intimnim partnerima, članovima obitelji i prijateljima. Koriste mnoštvo diverzantskih taktika koje iskrivljuju stvarnost svojih žrtava i odbijaju odgovornost. Iako se oni koji nisu narcisoidni također mogu upotrijebiti ove taktike, nasilni narcisi koriste ih u prevelikoj mjeri u nastojanju da izbjegnu odgovornost za svoje postupke.

Evo 20 diverzantskih taktika koje toksični ljudi koriste kako bi vas ušutkali i degradirali.

1. Gašenje svjetla.

Gašenje svjetla je manipulativna taktika koja se može opisati u različitim varijacijama triju riječi: 'To se nije dogodilo', 'Zamišljali ste to' i 'Jeste li ludi'? Gašenje svjetla je možda jedna od najglupljih manipulativnih taktika tamo jer djeluje na način da iskrivi i uništi vaš osjećaj za stvarnost; to vam izjeda sposobnost vjerovanja u sebe i neizbježno vas onemogućuje da se osjećate opravdano u pozivanju na zlostavljanje i maltretiranje.





Kad vas narcis, sociopat ili psihopat zapalji, možda ćete biti skloni gašenju svjetla kao načina za pomirenje kognitivnog disonanta koji bi mogao nastati. Dva sukobljena uvjerenja se bori s tim: je li ta osoba u pravu ili mogu vjerovati onome što sam doživjela? Manipulativna osoba će vas uvjeriti da je prvo neizbježna istina, dok je drugo znak vašeg poremećaja.

Da biste se mogli oduprijeti plinovanju svjetlosti, važno je prizemljiti se u vlastitoj stvarnosti - ponekad zapisati stvari onako kako su se dogodile, reći prijatelju ili ponoviti svoje iskustvo na mreži za podršku može vam pomoći u suprotstavljanju učinku bljeskalice. Moć postojanja zajednice koja potvrđuje je da vas može preusmjeriti iz iskrivljene stvarnosti zloćudne osobe i vratiti se na vaše unutarnje vodstvo.

2. projekcija.

Siguran znak toksičnosti je kada osoba hronično ne želi vidjeti svoje nedostatke i koristi sve što je u njegovoj moći da izbjegne odgovornost za njih. To je poznato kao projekcija. Projekcija je obrambeni mehanizam koji se koristi za uklanjanje odgovornosti za nečije negativno ponašanje i crte pripisivanja drugima. Konačno djeluje kao odstupanje kojim se izbjegava vlasništvo i odgovornost.



Dok se svi mi u određenoj mjeri bavimo projekcijom, prema kliničkom stručnjaku narcističke ličnosti dr. Martinez-Lewi, projekcije narcisa često su psihološki zloupotrebljive. Umjesto da priznaju svoje mane, nesavršenosti i zlodjele, maligni narcisti i sociopati odlučuju se bacati vlastite osobine na svoje sumnjive sumnjivače na način koji je bolan i pretjerano okrutan. Umjesto da priznaju da je moguće poboljšanje, oni bi radije da njihove žrtve preuzmu odgovornost za svoje ponašanje i osramote se. Ovo je način na koji narcisi mogu svaku svoju toksičnu sramotu projicirati na drugog.

Na primjer, osoba koja se bavi patološkim lažom može optužiti svog partnera za fibbing; supružnik u nevolji može nazvati svog supruga 'prianjajućim' u pokušaju da ih prikaže kao ovisnog; nepristojni zaposlenik može svog šefa nazvati neučinkovitim u nastojanju da izbjegne istinu o vlastitoj produktivnosti.

Narcisoidni zlostavljači vole igrati 'igru blameshiftinga'. Ciljevi igre: oni pobijede, vi gubite, a vi ili cijeli svijet krivite za sve što nije u redu ih, Na taj način možete čuvati njihov krhki ego dok ste ugurani u more sumnje. Zabavno, zar ne?



Riješenje? Nemojte „projicirati“ vlastiti osjećaj suosjećanja ili empatije prema toksičnoj osobi, niti posjedujte ni jednu od projekcija toksične osobe. Kao što stručnjak za manipulacije i autor dr. George Simon (2010) bilježi u svojoj knjizi U ovčjoj odjeći, projiciranje vlastite savjesti i sustava vrijednosti na druge potencijalne je posljedice susreta s daljnjim iskorištavanjem.

Narcisi na krajnjem kraju spektra obično nemaju interesa za samo-uvid ili promjene. Važno je što prije prekinuti veze i prekinuti interakcije s toksičnim osobama kako biste se mogli usredotočiti na vlastitu stvarnost i potvrditi vlastiti identitet. Ne morate živjeti u nečijem geslu nefunkcionalnosti.

3. Besmisleni razgovori iz pakla.

Ako mislite da ćete voditi zamišljenu raspravu s nekim tko je toksičan, budite spremni na epsko zavaravanje uma, a ne na razgovornu svjesnost.

Zlonamjerni narcisti i sociopati koriste riječ salatu, kružne razgovore, argumente ad hominem, projekciju i blještanje svjetla kako bi vas dezorijentirali i skrenuli s puta ako se ikada ne slažete s njima ili ih izazovete na bilo koji način. To čine kako bi vas diskreditirali, zbunili i frustrirali, odvratili od glavnog problema i natjerali vas da se osjećate krivima zbog toga što ste ljudsko biće s stvarnim mislima i osjećajima koji se mogu razlikovati od vlastitih. U njihovim očima vas su problem ako vam se dogodi da postoji.

Provedite čak deset minuta svađajući se s otrovnim narcisoidom i zapitaćete se kako se rasprava uopće započela. Jednostavno se ne slažete s njima u vezi s njihovom apsurdnom tvrdnjom da je nebo crveno, a sada je cijelo vaše djetinjstvo, obitelj, prijatelji, karijera i životni odabir napadnut. To je zato što je vaše neslaganje pokupilo zbog njihovog lažnog uvjerenja da su svemogući i svemogući, što je rezultiralo povredom narcisoidnosti.

Zapamtite: toksični se ljudi ne svađaju s vama, oni se u biti svađaju sa sobom i vi postajete tajni njihovih dugačkih, iscrpljujućih monologa. Uspijevaju u drami i žive od nje. Svaki put kada pokušate pružiti točku koja suprotstavlja njihove smiješne tvrdnje, hranite ih opskrbom. Ne hranite se narcisti, već opskrbite sebe potvrdom da je njihov problem zlostavljanja, a ne vi. Prekinite interakciju čim predvidite da se eskalira i umjesto toga upotrijebite svoju energiju na dekadentnoj samoposluživanju.

4. Pregledni izvještaji i generalizacije.

Zlonamjerni narcisti nisu uvijek intelektualni upravljači - mnogi od njih su intelektualno lijeni. Umjesto da odvoje vrijeme za pažljivo razmišljanje o drugačijoj perspektivi, oni generaliziraju bilo što i sve što kažete, izrađujući opće izjave koje ne priznaju nijanse u vašem argumentu ili uzimaju u obzir više perspektiva kojima ste odali počast. Što je još bolje, zašto na sebe ne stavite oznaku koja u potpunosti odbacuje vašu perspektivu?

U širem smislu, generalizacije i pokrivne izjave poništavaju iskustva koja se ne uklapaju u nepodržane pretpostavke, sheme i stereotipe društva; oni se koriste i za održavanje statusa quo. Ovaj oblik digresije pretjeruje u jednoj perspektivi do točke kad pitanje socijalne pravde može postati potpuno nejasno. Na primjer, optužbe za silovanje protiv dobro zaljubljenih figura često se susreću s podsjetnikom da se pojavljuju lažni izvještaji o silovanjima. Iako se takvi događaju, oni su rijetki, a u ovom slučaju postupci jednog postaju obilježeni ponašanjem većine, dok samo izvješće ostaje bez adrese.

Te se svakodnevne mikroagresije događaju i u toksičnim vezama. Ako ukažete na narcisoidnog zlostavljača da je, primjerice, njihovo ponašanje neprihvatljivo, oni će često napraviti opće generalizacije o vašoj preosjetljivosti ili napraviti generalizaciju poput: 'Ti si nikada zadovoljan 'ili' Jesi stalno previše osjetljiv “nego rješavanje stvarnih problema. Moguće je da ste ponekad preosjetljivi, ali također je moguće da je nasilnik i neosjetljiv i okrutan većinu vremena.

Držite se svoje istine i oduprite se uopštavanju izjava shvaćajući da su ustvari oblici crno-bijelog nelogičnog mišljenja. Toksični ljudi koji imaju izjave s pokrivačima ne predstavljaju potpuno bogatstvo iskustva - oni predstavljaju ograničeno jedno od svojih jedinstvenih iskustava i preinflarirani osjećaj za sebe.

5. Namjerno pogrešno iznošenje svojih misli i osjećaja do apsurda.

U rukama zloćudnog narcisa ili sociopata, vaša različita mišljenja, legitimna osjećanja i proživljena iskustva prevode se u nedostatke karaktera i dokaz vaše iracionalnosti.

Narcisi tkaju visoke priče da bi preokrenuli ono što zapravo govorite kao način da vaše mišljenje izgleda apsurdno ili jezivo. Recimo da otkrivate činjenicu da niste zadovoljni načinom na koji vam toksični prijatelj govori. Kao odgovor, on može staviti riječi u usta govoreći: 'Oh, tako sada vi ste savršen'? ili 'Znači, ja sam loša osoba, ha'? kad niste učinili ništa drugo nego iskazali svoje osjećaje. To im omogućuje da vam oslobode pravo na mišljenje i osjećaje zbog njihovog neprimjerenog ponašanja i usadi vam osjećaj krivnje kada pokušavate uspostaviti granice.

umorna sam od korištenja

Ovo je također popularan oblik diverzije i kognitivne distorzije koji je poznat i kao 'čitanje uma'. Toksični ljudi često pretpostavljaju da znaju što mislite i osjećate. Oni kronično skaču na zaključke temeljene na vlastitim okidačima, umjesto da odstupaju unaprijed kako bi pametno procijenili situaciju. Postupaju u skladu s njihovim vlastitim zabludama i zavaravanjima i ne ispričavaju se za štetu koju kao rezultat imaju. Ozloglašeni za stavljanje riječi u usta, opisuju vas kao namjeru ili strano gledište koje niste imali. Optužuju vas da ih smatrate otrovnim - čak i prije nego što ste stekli priliku da ih pozovete na njihovo ponašanje - a ovo također služi kao oblik preventivne odbrane.

Jednostavno izjavljivanje, 'Nikad to nisam rekao', i odlazak ako vas osoba i dalje optužuje da radite ili govorite nešto što niste mogli pomoći će postavljanju čvrstih granica u ovoj vrsti interakcije. Sve dok toksična osoba može zamjeriti i oduzeti se od vlastitog ponašanja, uspjeli su vas uvjeriti da biste se trebali sramiti jer im dajete bilo kakve realne povratne informacije.

6. Nekipiranje i pomicanje ciljnih stupova.

Razlika između konstruktivne kritike i destruktivne kritike je prisutnost osobnog napada i nemogućih standarda. Ti takozvani 'kritičari' često vam ne žele pomoći da se poboljšaju, samo vas žele prisiliti, povući i uhvatiti za vas na bilo koji način. Nasilni narcisi i sociopati koriste logičnu zabludu poznatu kao 'premještanje ciljeva' kako bi osigurali da imaju sve razloge da budu stalno nezadovoljni vama. Ovo je slučaj, čak i nakon što pružite sve dokaze na svijetu kako biste potvrdili svoj argument ili poduzeli akciju da udovoljite njihovom zahtjevu, postave drugo očekivanje od vas ili zahtijevaju više dokaza.

Imate li uspješnu karijeru? Narcisi će tada početi birati zašto još niste multi-milioner. Jeste li već ispunili njihovu potrebu za pretjeranim zadovoljstvom? Sada je vrijeme da se dokaže da i vi možete ostati 'neovisni'. Ciljevi ciljeva neprestano će se mijenjati i možda neće biti povezani međusobno; nemaju drugog smisla, osim što vas natjera na odobrenje i potvrdu narcisa.

Povećavanjem očekivanja svakim danom sve većim ili potpuno prebacivanjem, visoko manipulativni i toksični ljudi mogu vam ukazati prožimajući osjećaj nedostojanstva i da se nikada ne osjećate sasvim dovoljno. Ističući jednu nevažnu činjenicu ili jednu stvar koja ste pogriješili i razvijajući hiperfokus na njoj, narcisti će se odvratiti od vaših snaga i umjesto vas dovesti u opsjednutost zbog bilo kakvih mana ili slabosti. Natjeraju vas da razmišljate o sljedećem očekivanju koje ćete morati ispuniti - sve dok se na kraju ne sagnete unazad pokušavajući ispuniti svaku njihovu potrebu - samo da shvatite da to nije promijenilo užasan način na koji su se ponašali prema vama.

Nemojte se usisavati u izduživanje i mijenjanje postupaka cilja - ako netko odluči iznova i iznova izmjenjivati ​​irelevantnu točku do točke u kojoj ne priznaje rad koji ste obavili kako biste potvrdili svoju bodovnu vrijednost ili ih udovoljili, njihov motiv nije neću bolje razumjeti. To će vas dodatno izazvati da se osjećate kao da se stalno morate dokazivati. Potvrdite i odobrite sebe. Znajte da vam je dovoljno i ne morate se na neki način osjećati manjkavo ili nedostojno.

7. Promjena teme za izbjegavanje odgovornosti.

Ovu taktiku volim nazvati 'što je sa mnom'? sindrom. To je doslovno odstupanje od stvarne teme koja djeluje na način da preusmjerava pozornost na drugo pitanje. Narcisi ne žele da vas zanima tema kako bi ih smatrali odgovornim za bilo što, pa će preusmjeriti rasprave kako bi im bili od koristi. Žali se zbog svog zanemarivog roditeljstva? Oni će ukazati na grešku koju ste počinili prije sedam godina. Ova vrsta preusmjeravanja nema ograničenja u pogledu vremena ili predmeta, a često započinje rečenicom poput 'Što je s vremenom kada ...'

Na makrorazini, ove diverzije djeluju na način da uklone rasprave koje dovode u pitanje status quo. Rasprava o gay pravima, na primjer, može brzo iskoristiti nekoga tko pokrene drugo pitanje socijalne pravde samo da bi ljude odvrijedio od glavnih argumenata.

Kao Tara Moss, autorica knjige Speaking Out: Priručnik za 21. stoljeće za žene i djevojke, napominje, potrebna je specifičnost kako bi se problemi rješavali i rješavali na odgovarajući način - to ne znači da pitanja koja se postavljaju nisu bitna, već samo znači da određeno vrijeme i mjesto možda nisu najbolji kontekst za raspravu ih.

Nemojte odstupiti - ako netko na vas navuče prekidač, možete primijeniti ono što nazivam metodom 'slomljenog zapisa' i nastaviti iznošenje činjenica bez da se predate njihovom ometanju. Preusmjerite njihovo preusmjeravanje rekavši: 'To nije ono o čemu govorim. Ostanimo usredotočeni na pravi problem '. Ako vas to ne zanima, isključite se i trošite energiju na nešto konstruktivnije - poput, ne voditi raspravu s nekim tko ima mentalnu dob djeteta.

8. Prikrivene i otvorene prijetnje.

Narcisoidni zlostavljači i inače toksični ljudi osjećaju se vrlo ugroženima kada se na bilo koji način dovedu u pitanje njihov pretjerani osjećaj podobnosti, lažni osjećaj superiornosti i grandiozni osjećaj za sebe. Skloni su postavljanju nerazumnih zahtjeva prema drugima - dok vas kažnjavaju jer ne ostvarujete njihove nemoguće dostići očekivanja.

Umjesto da se rješavaju nesuglasice ili kompromisi zrelo, oni namjeravaju odvratiti vas od prava na vlastiti identitet i perspektivu pokušavajući u vama pobuditi strah zbog posljedica neslaganja ili udovoljavanja njihovim zahtjevima. Za njih svaki izazov rezultira ultimatumom i 'učini to ili ja ću to učiniti' postaje njihova svakodnevna mantra.

Ako je nečija reakcija na vas postavljanje granica ili mišljenje koje se razlikuje od vaše vlastite prijetnja vama, bilo da je riječ o tanko zakrivljenoj prijetnji ili otvorenom priznanju onoga što planiraju učiniti, ovo je crvena zastava nekoga tko ima visoku razinu stupanj prava i nema planove kompromisa. Shvatajte ozbiljno prijetnje i pokažite narcisu na kojem mislite; dokumentirajte prijetnje i prijavite ih kad god je to moguće i pravno izvedivo.

9. Zvanje imena.

Narcisoidni režimi napuhavaju sve što shvate kao prijetnju svojoj superiornosti, nesrazmjerno. U svom svijetu samo oni ikad mogu biti u pravu i svatko tko se usudi reći drugačije stvara narcističku ozljedu koja rezultira narcističkim bijesom. Kao što tvrdi Mark Goulston, M. D., narcistički bijes nije rezultat niskog samopoštovanja, već visokog osjećaja prava i lažnog osjećaja superiornosti.

Najniže od niskog pribjegavaju narcističkom bijesu u obliku prozivanja imena kad ne mogu smisliti bolji način da manipuliraju svojim mišljenjem ili da upravljaju svojim emocijama. Zvanje imena brz je i jednostavan način da vas obori, degradira i vrijeđa vašu inteligenciju, izgled ili ponašanje, a istovremeno onemogućuje vaše pravo da budete zasebna osoba s pravom na svoju perspektivu.

Zvanje imena također se može koristiti za kritiziranje vaših uvjerenja, mišljenja i uvida. Dobro istražena perspektiva ili informirano mišljenje iznenada postaje 'blesavo' ili 'idiotsko' u rukama zloćudnog narcisa ili sociopata koji se osjeća ugroženim i ne može iznijeti respektabilno, uvjerljivo pobijanje. Umjesto da ciljaju vaše argumente, oni vas ciljaju kao osobu i nastoje potkopati vašu vjerodostojnost i inteligenciju na bilo koji način koji mogu. Važno je prekinuti svaku interakciju koja se sastoji od pozivanja imena i obavijestiti da je nećete tolerirati. Ne internalizirajte to: shvatite da pribjegavaju pozivanju imena jer su manjkave metode više razine.

Želite li više pisati o narcističkom sociopatu? Čitaj knjiguMOĆ: Preživjeti i napredovati nakon narcističkog zlostavljanja od strane Shahida Arabija.

10. Destruktivno kondicioniranje.

Toksični ljudi vas uvjetuju da svoje snage, talente i sretna sjećanja povežete s zlostavljanjem, frustracijom i nepoštovanjem. Oni to čine tako što se prikrivaju i skrivaju u padovima o kvalitetama i osobinama koje su nekad idealizirali, kao i sabotirajući svoje ciljeve, uništavajući proslave, odmore i praznike. Oni vas mogu čak izolirati od prijatelja i obitelji i učiniti vas financijski ovisnima o njima. Kao i Pavlovi psi, i vi ste s vremenom 'trenirani' da biste se plašili raditi baš one stvari koje su vam jednom učinile život ispunjenim.

Narcisi, sociopati, psihopati i inače toksični ljudi to rade jer žele preusmjeriti pozornost na sebe i kako ćete im ugoditi. Ako postoji nešto izvan njih što bi moglo ugroziti njihovu kontrolu nad vašim životom, oni će ga pokušati uništiti. Oni moraju biti centar pozornosti u svakom trenutku. U fazi idealizacije nekad ste bili centar narcističkog svijeta - sad će narcisoidnost postati središte vašeg.

Narcisi su također prirodno patološki zavidljivi i ne žele da se išta uvuče između njih i njihovog utjecaja na vas. Vaša sreća predstavlja sve što osjećaju da ne mogu imati u svom emocionalno plitkom životu. Na kraju krajeva, ako naučite da možete dobiti potvrdu, poštovanje i ljubav iz drugih izvora, osim toksične osobe, što vas sprečava da ih napustite? Za toksične ljude, malo kondicioniranja može preći dugačak put kako bi vas nastavili hodati po ljusci jaja i padati tek malo od vaših velikih snova.

11. Smrdljive kampanje i stabljike.

Kad toksične vrste ne mogu kontrolirati način na koji vidite sebe, počinju kontrolirati kako vas vide drugi; igraju mučenika dok ste ga označili otrovnim. Kampanja razmaza je preventivni štrajk da sabotirate svoju reputaciju i klevetate svoje ime kako ne biste imali mrežu za podršku da vam padne natrag ako se ne odlučite prekinuti i prekinuti veze s ovom otrovnom osobom. Oni čak mogu zamrziti i uznemiravati vas ili ljude koje poznajete kao način da navodno 'razotkriju' istinu o vama; ovo izlaganje djeluje kao način sakrivanja vlastitog nasilničkog ponašanja dok ga projicira na vas.

Neke kampanje za razmazivanje čak mogu djelovati kako bi se dvije osobe ili dvije grupe suprotstavile jedna drugoj. Žrtva u nasilničkom odnosu s narcisoidima često ne zna što se o njima govori tijekom veze, ali oni na kraju otkriju neistine ubrzo nakon što su odbačeni.

Toksični ljudi ogovarat će vam iza leđa (i ispred vašeg lica), klevetati vas svojim najmilijima ili njihovim voljenima, stvarati priče koje vas prikazuju kao agresora dok igraju žrtvu i tvrde da ste se bavili istim ponašanjem da se boje da ćete ih optužiti za sudjelovanje. Oni će vas također metodično, prikriveno i namjerno zlostavljati kako bi mogli koristiti vaše reakcije kao način da dokažu da su takozvane 'žrtve' vašeg zlostavljanja.

Najbolji način da se riješite kampanje mrlja je biti pripazite na svoje reakcije i držati se činjenica. Ovo je posebno pogodno za razvode s velikim sukobima s narcistima koji bi mogli koristiti vaše reakcije na njihove provokacije protiv vas. Dokumentirajte bilo koji oblik uznemiravanja, internetskog zlostavljanja ili ustanka i uvijek razgovarajte sa svojim narcisoidom preko odvjetnika kad god je to moguće. Možda biste htjeli poduzeti pravne mjere ako osjetite da proboj i maltretiranje izmiču kontroli; Ključno je pronaći odvjetnika koji dobro poznaje narcistički poremećaj ličnosti. Vaš će lik i cjelovitost govoriti sami za sebe kada lažna maska ​​narcisa počne kliziti.

12. Ljubavno bombardiranje i devalvacija.

Toksični ljudi vas provode kroz fazu idealizacije sve dok se dovoljno ne zakažete i uložite u stvaranje prijateljstva ili odnosa s vama. Tada vas počinju devalvirati, u prvom redu vrijeđajući same stvari kojima su se divili. Druga varijacija toga je kada vas otrovni pojedinac stavi na pijedestal dok agresivno devalvira i napada nekoga drugog koji prijeti njihovom osjećaju superiornosti.

Narcisoidni zlostavljači to rade cijelo vrijeme - devalviraju svoje žrtve na nove partnere, a na kraju novi partner počinje primati istu vrstu zlostavljanja kao i bivši partner narcisa. U konačnici, ono što će se dogoditi je da ćete i vi biti kraj istog zlostavljanja. Jednog ćete dana biti bivši partner kojeg degradiraju na svoj novi izvor opskrbe. Jednostavno to još ne znate. Zato je važno paziti na tehniku ​​bombardiranja ljubavi kad god svjedočite ponašanju koje nije u skladu s sakralnom slatkoćom koju narcisi podvrgavaju.

Kao što životna trenerica Wendy Powell sugerira, usporavanje stvari s ljudima za koje sumnjate da je možda otrovno je važan način borbe protiv tehnike bombardiranja ljubavi. Pazite na činjenicu da se način na koji se neka osoba odnosi prema nekome drugom može pretvoriti u način na koji će se prema vama postupati u budućnosti.

13. Preventivna obrana.

Kad netko istakne činjenicu da su 'lijep momak' ili djevojka, da biste mu trebali odmah 'vjerovati' ili naglasiti njihovu vjerodostojnost bez ikakvih provokacija od vas, budite oprezni.

Toksični i nasilni ljudi precjenjuju svoju sposobnost da budu ljubazni i suosjećajni. Često vam kažu da biste im trebali 'vjerovati', a da prije niste izgradili čvrst temelj povjerenja. Oni će možda 'izvesti' visoku razinu simpatije i empatije na početku vašeg odnosa kako bi vas zaveli, samo što će vam kasnije otkriti njihovu lažnu masku. Kad vidite da njihova lažna maska ​​počinje periodično kliziti tijekom faze devalvacije ciklusa zlostavljanja, otkriva se da je istinsko ja stravično hladno, bezobrazno i ​​prezirno.

Zaista lijepi ljudi rijetko moraju uporno pokazivati ​​svoje pozitivne osobine - oni isijavaju toplinu više nego što o tome govore i znaju da radnje govore mnogo više od pukih riječi. Oni znaju da je povjerenje i poštovanje dvosmjerna ulica koja zahtijeva reciprocitet, a ne ponavljanje.

Da biste se suprotstavili prevladavajućoj obrani, precijenite zašto osoba može isticati svoje dobre osobine. Je li to zato što misle da im ne vjerujete ili zato što znaju da ne biste trebali? Vjerujte u radnje više od praznih riječi i pogledajte kako nečije radnje komuniciraju tko su, a ne oni koji kažu.

14. Triangulacija.

Dovođenje mišljenja, perspektive ili sugerirane prijetnje druge osobe u dinamiku interakcije poznato je pod nazivom „triangulacija“. Često se koristi za potvrđivanje zlostavljanja otrovnih osoba, a istovremeno onemogućuje reakcije žrtve na zlostavljanje, triangulacija također može raditi na pravljenju ljubavnih trokuta koji ostavljaju osjećaj nesputanosti i nesigurnosti.

Zlonamjerni narcisoidni vole trigulirati svoje značajne druge sa strancima, suradnicima, bivšim partnerima, prijateljima, pa čak i članovima obitelji kako bi u vama izazvali ljubomoru i neizvjesnost. Oni također koriste mišljenje drugih da potvrde svoje stajalište.

Ovo je diverzantska taktika namijenjena odvlačenju pozornosti od njihovog zlostavljačkog ponašanja i lažnoj slici o njima kao poželjnoj, traženoj osobi. To vas također ostavlja da se zapitate - ako se Marija složila s Tomom, ne znači li to da morate pogriješiti? Istina je da narcisti vole 'izvještavati' o neistinama o drugima koji govore o vama, a zapravo su oni koji vas smiruju.

Da biste se oduprijeli taktiziranju trijagulacije, shvatite da s kim narcisoidno djeluje, također se regulira i vašim odnosom s narcisoidom. Svatko u biti glumi ta jedna osoba. Preokrenite „trokutiranje“ narcisa dobivanjem potpore od treće strane koja nije pod utjecajem narcisa - kao i traženjem vlastite provjere.

15. Mamac i prikrivanje nevinosti.

Toksični pojedinci vas namamljuju u lažni osjećaj sigurnosti da biste jednostavno imali platformu za iskazivanje svoje okrutnosti. Grubeći vas u bezumnu, kaotičnu svađu mogu brzo prerasti u obračun s nekim tko ne zna značenje poštovanja. Jednostavno neslaganje može vas natjerati da u početku pristojno odgovorite, sve dok ne postane jasno da osoba ima zlonamjeran motiv da vas ruši.

Ako vas 'mamaraju' naizgled bezazlenim komentarom prerušenim u racionalan, oni se mogu početi igrati s vama. Zapamtite: narcisoidni zlostavljači naučili su se o vašoj nesigurnosti, uznemirujućim frazama koje vam prekidaju samopouzdanje i uznemirujućim temama koje vam rane ponovo otkrivaju - i to znanje zlonamjerno koriste da vas izazovu. Nakon što vam padnu na njega, kuka i sudoper, oni će se odbiti i nedužno pitati da li ste 'u redu' i razgovarati o tome kako nisu 'značili' da vas uznemire. Ova lažna nevinost djeluje kako bi vas uhvatila na oprezu i natjerala vas da vjerujete da vas uistinu nisu namjeravali povrijediti, sve dok se to ne dogodi toliko često da više ne možete poreći stvarnost njihove zlobe.

To vam pomaže da shvatite kad vam je mamac, pa da ne budete potpuno zaručeni. Provokativne izjave, izricanje imena, štetne optužbe ili nepodržane generalizacije, na primjer, uobičajena su taktika mamanja. Vaš instinkt crijeva također vam može reći kada ste mamljeni - ako se osjećate isključeno zbog nekog komentara i nastavite se osjećati na ovaj način čak i nakon što se proširi, to je znak da će vam trebati malo prostora za ponovnu procjenu. situaciju prije nego što odabere odgovor.

znači djevojka znači

16. Granicno ispitivanje i lebdjenje.

Narcisi, sociopati i inače toksični ljudi neprestano pokušavaju testirati vaše granice kako biste vidjeli koje sve mogu prijeći. Što više kršenja mogu počiniti bez posljedica, više će gurati kovertu.
Zato preživjeli od emocionalnog i fizičkog zlostavljanja često doživljavaju još teže slučajeve zlostavljanja svaki put kad se vrate svojim zlostavljačima.

Zlostavljači teže vraćaju svoje žrtve slatkim obećanjima, lažnim kajanjem i praznim riječima kako će se promijeniti, samo da još više užasno zlostavljaju svoje žrtve. U bolesnikovom bolesnom umu, ovo granično ispitivanje služi kao kazna za suprotstavljanje zlostavljanju i povratak na njega. Kada narcisi pokušaju pritisnuti gumb za resetiranje emocija, ojačajte svoje granice još jače, nego da ih pratite unatrag.

Zapamtite - visoko manipulativni ljudi ne reagiraju na empatiju ili suosjećanje. Oni odgovaraju na posljedice.

17. Agresivni jabuci prerušeni u šale.

Prikriveni narcisti uživaju unositi zlonamjerne primjedbe o vašem trošku. Obično se oblače kao 'samo šale' kako bi se mogli izvući govoreći grozne stvari, a da pritom zadrže nevino, hladno ponašanje. Ipak, svaki put kad ste ogorčeni na bezosjećajnu, oštru primjedbu, optuženi ste da nema smisla za humor. Ovo je taktika koja se često koristi kod verbalnog zlostavljanja.

Prezirni osmijeh i sadistički sjaj u njihovim očima ga odaju, međutim - poput grabežljivca koji se igra njegovom hranom, otrovna osoba uživa u tome da vam naudi i da se može izvući. Na kraju krajeva, to je samo šala, zar ne? Pogrešno. To je način koji će vas usmjeriti na mišljenje da je njihova zlostavljanja šala - način da se preusmerite od njihove okrutnosti i na vašu uočenu osjetljivost. Važno je da se, kada se to dogodi, zauzmete za sebe i jasno vam je da nećete tolerirati takvo ponašanje.

Pozivanje manipulativnih ljudi na njihove prikrivene odlaske može rezultirati daljnjim blještanjem nasilnika, ali zadržite svoje stajalište da njihovo ponašanje nije u redu i odmah okončajte interakciju.

18. Suosjećajni sarkazam i pokroviteljski ton.

Osakaćivanje i ponižavanje osobe odlika je toksične osobe, a njihov ton glasa samo je jedan alat u okviru alata. Sarkazam može biti zabavan način komunikacije kada su obje strane angažirane, ali narcisti ga kronično koriste kao način da manipuliraju vama i degradiraju vas. Ako na bilo koji način reagirate na to, morate biti 'previše osjetljivi'.

Zaboravite da otrovna osoba neprestano trpi živce, svaki put kad se njihov veliki ego suoči s realnom povratnom informacijom - očigledno je žrtva preosjetljiva. Sve dok se prema vama ponašate kao prema djetetu i neprestano izazivate da se izrazi, počet ćete razvijati osjećaj hipervigilnosti oko izražavanja svojih misli i mišljenja bez ukora. Ova samocenzura omogućava zlostavljaču da uloži manje posla kako bi vas ušutkao, jer sami počinjete šutjeti.

Kad god vas se susretne s ugodnim ponašanjem ili tonom, nazovite to odlučno i odlučno. Ne zaslužujete da vas se izgovara kao dijete - niti biste se ikada trebali ušutkati da ispunite očekivanja nečijeg kompleksa superiornosti.

19. Sramota.

'Trebalo bi se sramiti sebe' omiljena je izreka otrovnih ljudi. Iako ga može koristiti netko tko nije otrovan, u carstvu narcisa ili sociopata, sramota je učinkovita metoda koja cilja svako ponašanje ili uvjerenje koji mogu izazvati snagu toksične osobe. Može se koristiti i za uništavanje i ublažavanje samopoštovanja žrtve: ako se žrtva usudi biti ponosna na nešto, sramota žrtve zbog te specifične osobine, kvalitete ili postignuća može poslužiti umanjiti njihov osjećaj za sebe i ugušiti svaki ponos mogu imati.

Zlonamjerni narcisti, sociopati i psihopati uživaju u korištenju vlastitih rana protiv vas - pa će vas čak posramiti zbog bilo kakvog zlostavljanja ili nepravde koju ste pretrpjeli u svom životu kao načina da vas reinumatiziraju. Jeste li preživjeli zlostavljanje iz djetinjstva? Zlonamjerni narcisoidar ili sociopat tvrditi će da morate učiniti nešto da to zaslužite ili da se hvalite njihovim vlastitim sretnim djetinjstvom kao način da se osjećate manjkavo i nedostojno. Koji je bolji način da te ozlijede, na kraju, nego da zadobiješ prvobitnu ranu? Kao kirurzi ludila, oni nastoje pogoršati rane, a ne pomoći da ih zacijele.

Ako sumnjate da imate posla s otrovnom osobom, izbjegavajte otkrivanje bilo koje ranjivosti ili prošlih trauma. Sve dok vam ne dokažu svoj karakter, nema smisla otkrivati ​​informacije koje bi se mogle potencijalno upotrijebiti protiv vas.

20. Kontrola.

Najvažnije je da zlostavljači od otrova vole održavati kontrolu na bilo koji način. Oni vas izdvajaju, održavaju kontrolu nad vašim financijama i društvenim mrežama i upravljaju svakom aspektom vašeg života. Ipak, najsnažniji mehanizam za kontrolu im je igranje sa vašim emocijama.

Zato nasilni narcisti i sociopati proizvode konfliktne situacije iz zraka, kako biste se osjećali izvan ravnoteže. Zbog toga se oni kronično sukobljavaju oko nebitnih stvari i bježe nad opaženim svjetlima. Zato se oni emocionalno povuku, samo da vas re-idealiziraju čim počnu gubiti kontrolu. Zbog toga oni variraju između svog lažnog ja i svog istinskog ja, tako da nikad ne dobijete osjećaj psihološke sigurnosti ili sigurnosti tko vam je partner uistinu.

Što više imaju snage nad vašim emocijama, manja je vjerojatnost da ćete vjerovati vlastitoj stvarnosti i istini o zlostavljanju koje trpite. Poznavajući manipulativnu taktiku i način na koji oni funkcioniraju na način da uništi vaš osjećaj za sebe, možete vas naoružati spoznajom s čime se suočavate i u najmanju ruku razviti plan za ponovnu kontrolu nad vlastitim životom i dalje od toksičnih ljudi.

Autor knjige je Shahida Arabi VLAST:Preživjeti i napredovati nakon narcističkog zlostavljanja, dostupno ovdje.