1. ispupčenje

„Bitka protiv ispupčenja bila je teško vođena bitka. Skoro kao u bitci s kojom sam se ujutro borio s ispupčenjem. '- Najbolji jebeni učitelj povijesti koji sam ikad imao.

2. Sjajan način da privučete svoju pažnju

Imao sam učitelja engleskog jezika u 11. razredu (veliki frajer, sredina 40-ih) rekao: 'Ako itko od vas ikad kaže da je' teza 'ono o čemu se radi u radu, doći ću do vaše kuće i pronaći nešto što volite, i ubij ga. Upravo ispred vas. '

Također nas je pozdravio s prvim danom školske godine ušavši i rekao: 'U redu, svi koji nisu uspjeli pobačajte, neka dođu do toga.'



Najbolja klasa ikad.

3. Nemojte to zamisliti

Nije baš ono što nam je rekla, ali naša učiteljica u 6. razredu ponekad bi šetala po stolovima i nasumično češljala glave nekih nas dečaka dugim noktima duže vrijeme. Samo grebanje dok razgovaramo s predavanjem. Pušila se vruće s lijepim stalkom, tako da kad bi se ogrebala po glavi, možete zamisliti predstecenske školjke koje bismo dobili ...

Err. Kao drugo, nemojte zamišljati borove pred-adolescente koje bismo dobili ...



popravljajući slomljeno srce

4. Bomba ?!

Prošle godine sam bila u tečaju španjolskog, koristeći svoj telefon ispod stola, kad je moj učitelj to primijetio. Zaustavila je predavanje, okrenula se prema meni i rekla: 'Postoje dvije stvari koje biste mogli raditi s rukama ispod stola, a niti jedna nije prikladna za moj razred.' Razred je eksplodirao.

5. Goth dijete se toga dana osjećao dodatnim gothom

Moj najdraži učitelj ikad, odredio nam je da odemo pogledati film. U šali je rekao: 'Ako povedete baku sa sobom, dat ću vam dodatnu zaslugu'. Na što je jedan od stereotipnih morbidnih gotičkih klinaca u razredu odgovorio: „Moja baka je mrtva.“ Odgovor mog učitelja: „… pa onda ću vam dati DVOJNU dodatnu zaslugu.“ Nije baš sve to neprimjereno, ali do danas je najsmješnije. što sam ikad čuo kako učitelj govori.

6. To su bili hormoni

Učiteljica španjolskog tada je bila trudna. Rekla je razredu, 'Ja sam MILF! Znaš. Majka koju volim imati ***! 'Prije pet godina, stanka je trajala pauza od 5 sekundi.' Nisam smjela to reći. '



7. Nastavnici PE-a vladaju

U svlačionicama za PE momak iz mog razreda otkucava svog prijatelja i on vrišti. Naš učitelj ulazi u to vrijeme i kaže, 'Dječaci, doživite orgazme u svoje vrijeme.'

8. Zašto nije pucao

Ne meni, ali imala sam državnog učitelja koji bi seksualno maltretirao većinu djevojaka iz mog razreda. Na primjer, na pitanje kako djevojka može dobiti dodatni kredit na testu, odgovorio je 'Rekao bih da je seks, ali to bi bilo ilegalno.'

9. Tko je dopustio ekipi kamere da snima dijete koje izlazi iz vagine

Moja učiteljica zdravstvenog obrazovanja druga srednja škola pokazala nam je snimke žene koja se porodila. Jednom ju je odsvirao, zatim preokrenuo vrpcu, pa je izgledalo kao da je doktor gurnuo dijete u ženu i rekao: 'O čuda tehnologije.'

10. Nadam se da ste prorijedili da mu pokažete

U 7. razredu sam bila debela. Prvog dana nastave u teretani učiteljica nam je svima rekla da stanemo na ove oštećene kvadrate oslikane na košarkaškom terenu. Pa, ovo je bila veoma stara škola i nisam mogla pronaći broj koji mi je dodijeljen, jer je puno njih već istrošeno. Rekao mi je vrlo glasno da bi svi čuli: 'Kladim se da bi na njemu bio odrezak, naći ćete svoj trg!' I danas ga mrzim.

11. Uvijek

Trgovina drvima 9. razreda. Albuquerque.

Učiteljica dolazi prvog dana u školi izgledajući raščupano i možda pogrbljeno. Ispituje klasu, sjeda za svoj stol i govori nam: 'Gospodo, uvijek je kriva ova kučka.'

12. Oh, dobro ti je došao

Nije baš komentar koji je dala jedna učiteljica, ali jedan od učitelja podrške u mojoj školi rekao je meni i mom prijatelju da ako pogledamo u nebo i pretvaramo se da nam stišće usta, da ga zapravo možemo okusiti. Ja i moj prijatelj u to vrijeme bili smo naivni da djelujemo u pokretu gledanja u nebo i „ubacivanja soli“ u usta.

Trebalo je da se učitelj za podršku pretvori u smijeh kako bismo shvatili što akcija zapravo predstavlja. Potom je izvadio komad papira i dodao nam svoj broj djece koja su pala na njegovu šalu.

13. Zbog toga ljudi misle da su muški učitelji pedofili

Muški učitelj matematike u 6. razredu, Noć vještica ... Djevojčica dolazi kao brvnara s guzom na hlačama. Učitelj pita da li možemo vidjeti mali plijen. Ona mu mahne guzom, a on kaže: 'U redu!'

14. Ne mogu vjerovati da u školi postoje nasumični testovi na drogu

Tijekom nasumične provjere droge u moju srednju školu prije nekoliko godina, kad je policija dovela pse, moj učitelj povijesti SAD-a radosno je rekao: 'Nadam se da ste ostavili svoj korov kod kuće, djeco - znam da jesam!'

Možda nije ...

15. Pv omjer je neuobičajen

Učitelj HS Bio-a natjerao nas je da radimo Punnett Squares i pitao je djevojku kakav bi bio rezultat ako pređe njegov 'Big P, Big P' s njezinim 'Little V, Little V'. Izgledala je prilično nelagodno od svega, IIRC.

16. Ne klanjaj se

Ovdje učitelj. Nešto što sam rekao tijekom predavanja učenika što je krajnje neprimjereno ... Klinac je došao pjevati 'Vatreni prsten', ali koristeći tekst 'gori, gori, gori, gonoreja!' Moj odgovor: '(ime djece), gonoreja nije ništa pljeskati! Nikad nisam vidio da se skupina 16-godišnje djece unutarnje gradske škole tako jako smije.

17. 'O bože, ne opet!'

Fakultetska škola za financiranje. Profesor je pitao zašto je razred uvijek tih i isključen. Jedna je djevojka odgovorila: „Ovaj predmet je tako suh.“ Profesor je odgovorio: „Pa kako da ga učinim vlažnim?“

18.… iz osobnog iskustva

Idem u privatnu školu za sve djevojke. Prošlog tjedna na teološkom satu, dva moja prijatelja sjedila su na grijaču kako bi se pokušala ugrijati, a naš 80-godišnji učitelj rekao im je da prestanu jer će im isušiti rodnice.

19. I svi znamo što se dogodilo s posljednjim

'Ne možete biti predsjednik jer ste katolik.'

Imala sam 7 godina.

20. Saznali smo o anatomiji u znanosti o zemlji!

'Tvrdoća je najbolji prijatelj djevojke ...

jer dijamanti imaju tvrdoću 10. O čemu ste razmišljali? '

Isti dan smo saznali za cijepanje i struganje. Minerali su zabavni!

21. Nastavnik je suspendiran bez plaće kasnije tog tjedna

Crni učenik je pjevao u stražnjem dijelu mog razreda trigonometrije kad je moj (bijeli) učitelj rekao: 'Prestani pjevati Marvel, nije bilo na poljima.'

raskinuti sa

Klasa odmiče u tišini, a onda se svi nasmiju. Učitelj je postao crven nakon što je shvatio ono što je upravo rekao.

22. Naša su sjećanja tako kratka

Na satu povijesti u 11. razredu naša je učiteljica pokazala sliku Djevice Marije s djetetom Isusom. Jedna od popularnijih djevojaka u školi rekla je, 'eww da dijete ima boobs.' Bio je na pola puta, zaustavlja se, prilazi joj i kaže: 'Ljubomoran?' Svi se smiju. Sutradan smo svi zaboravili na njega, a onda krene s nastave donoseći je da bi joj se ispričao i tek nas je ponovno podsjetio na to. Kasnije je rekla da se prvi put nije osramotila, ali njegova je isprika znatno pogoršala.

23. Zapamtite ove

Srednjoškolski učitelj engleskog jezika s očima i navikom podizati jednu nogu na stolac kako bi otkrio svoju izbočinu. Prvi dan nastave, on postavlja pravila. 'Dame, ne smije biti šminka primijenjena u mom razredu. Za ljepše: ne treba vam. Za one ružne: neće pomoći. '

24. Oh bolesna opeklina

Prije sam ispričao ovu priču i objavio je na nekoliko onih hromih FML stranica prije godina, ali i ovdje se uklapa. Nakon mog predavanja iz fizike, telefon učitelja će se isključiti s vrlo djevojačkim pop zvonom. Neki domišljat u prednjem dijelu sobe kaže 'Zašto ne promijeniš zvono?' A učitelj odgovori 'Zašto ne kažeš mami da me prestane zvati?'

Ovaj učitelj bio je zlatni rudnik ovakvih stvari.