U popularnoj kulturi pojam „narcistički“ baca se prilično lagano, obično se odnosi na ispraznost i samo-apsorpciju. Ovo smanjuje narcizam na uobičajenu kvalitetu koju posjeduju svi i umanjuje simptome koje pokazuju ljudi s stvarnim poremećajem. Dok narcizam postoji na spektru, narcizam je punopravanporemećaj ličnosti sasvim je drugačije.

Ljudi koji ispunjavaju kriterije za narcistički poremećaj ličnosti ili oni koji imaju osobine antisocijalnog poremećaja ličnosti mogu djelovati na krajnje manipulativne načine u kontekstu intimnih odnosa zbog svoje varljivosti, nedostatka empatije i njihove sklonosti interpersonalnom iskorištavanju. Iako ću se u ovom postu usredotočiti na zloupotrebe narcista, zbog preklapanja simptoma u ova dva poremećaja, to se u određenoj mjeri može odnositi na interakcije s onima koji imaju ASPD.

Važno je u bilo kojoj vrsti odnosa da naučimo prepoznati crvene zastave pri interakciji s ljudima koji pokazuju zloćudni narcizam i / ili antisocijalne osobine, kako bismo se bolje zaštitili od eksploatacije i zlostavljanja, postavili odgovarajuće granice s drugima i donijeli informirane odluke o kome se držimo u životu. Razumijevanje prirode tih toksičnih interakcija i načina na koji oni utječu na nas ima ogroman utjecaj na našu sposobnost bavljenja samo skrbi.





Pazite na sljedeće prikrivene taktike manipulacije kada izlazite s nekim ili u bilo kojoj drugoj vezi:

1. Faza idealizacije-devalvacije-odbacivanja

Narcisi i osobe s antisocijalnim osobinama imaju tendenciju da podvrgnu romantične partnere kroz tri faze u vezi. Faza idealizacije (koja se najčešće odvija najjače u ranim fazama upoznavanja ili veze) sastoji se od postavljanja na pijedestal, postavljanja u središte njegovog / njenog svijeta, čestog kontakta i tuširanja vas laskanjem i hvale. Uvjereni ste da narcis ne može živjeti bez vas i da ste upoznali srodnu dušu. Pazite na: neprestano slanje poruka, plitko laskanje i želite biti oko vas u svakom trenutku. Ovo je tehnika poznata kao 'bombardiranje ljubavlju' i to je način na koji se većina žrtava usisava: laska im je stalna pažnja koju dobivaju od narcisa. Možda ćete se zavarati da razmišljate da to znači da je narcisoidan doista zainteresiran za vas, kada je on zapravo zainteresiran da vas učini ovisnima o njihovim stalnim pohvalama i pažnjom.

Nakon ove faze idealizacije slijedi faza devalvacije i tada se preostaje da se pitate zašto ste se tako naglo odgurnuli od pijedestal. Narcisoider će odjednom početi puhati vruće i hladno, kritizirajući vas, prikriveno i oštro odbacujući vas, uspoređujući vas s drugima, kamenovanje, emocionalno odustajanje od vas i pružanje tihog postupanja kad niste uspjeli ispuniti njihove ekstremne „standarde . “Budući da se„ vrući “aspekt ove faze oslanja na povremeno pojačanje u kojem vam narcisti tijekom cijelog razdoblja daju neskladne bljeskove faze idealizacije, postajete uvjereni da ste možda krivi i da možete„ kontrolirati “reakcije narcisa.



Pogrešno vas dovodi u misli da ako naučite da ne budete toliko 'potrebiti' ili 'privrženi', narcist će vas nagraditi ljubavnim ponašanjem koje je pokazao u početku. Ovo su riječi koje narcisti često koriste za uklanjanje žrtava kada žrtve zlostavljanja tuguju zbog gubitka faze idealizacije ili reagiraju normalno na provociranje. To je način održavanja kontrole nad legitimnim emocionalnim reakcijama na njihovo kamenovanje, emocionalno povlačenje i nedosljednost.

Nažalost, u fazi devalvacije pravi se narcističko pravo pokazuje. Morate shvatiti da muškarac ili žena na početku veze nikada uistinu nisu postojali. Prave boje tek se sada počinju pokazivati, pa će to biti borba dok pokušavate pomiriti sliku koju vam je narcis predstavio sa svojim trenutnim ponašanjem.

Iako narcis može biti posesivan i ljubomoran nad vama, budući da vas gleda kao na objekt i izvor narcističke opskrbe, narcisoidan je sklon projicirati to ponašanje na vas. Narcisoidan vas čini potrebitima dok reagirate na njegovo povlačenje i zadržavanje obrazaca iako su očekivanja od čestih odnosa uspostavljena na samom početku veze od strane samog narcisa.



Tijekom faze odbacivanja, narciso napušta svoju žrtvu na najstrašniji, ponižavajući način kako bi uvjerio žrtvu da je ona ili ona bezvrijedna. To bi moglo biti u rasponu od: ostavljanja žrtve za drugog ljubavnika, ponižavanja žrtve u javnosti, oštro ignoriranje partnera tokom dužeg vremenskog razdoblja, fizičke agresije i čitavog niza drugih ponašanja koja se odnose na ponižavanje kako bi se žrtvi saopćilo da je ona ili ona više nije važno.

Iako se 'normalni' odnosi mogu završiti i na sličan način, razlika je u tome što narcisti često jasno daju do znanja da vas namjerava povrijediti pružajući tihi tretman, šireći glasine o vama, varajući vas, vrijeđajući vas i nepoštivanje vas tijekom faze odbacivanja. Za razliku od 'normalnih' partnera, oni osiguravaju da se nikad neće zatvoriti, i ako odlučite otići ih, mogli bi vas odlučiti proganjati kako bi pokazali da i dalje imaju kontrolu.

2. Plinovanje.

Dok zdravi odnosi imaju mjesta za nepoštivanje i razmatranje svojih osjećaja, s narcisoidom, bljeskalicom i stalnom emocionalnom onesposobljenošću postaju norma. Gašenje svjetla je tehnika koju zlostavljači koriste kako bi vas uvjerili da je vaša percepcija zlostavljanja netočna. Tijekom faza devalvacije i odbacivanja, narcisti će često poništiti i kritizirati vaše emocije, te prebacujući svaku krivicu za njegovo zlostavljanje kao svoju krivicu. Česta upotreba izraza kao što su 'Izazivali ste me', 'Previše ste osjetljivi', 'Nikad to nisam rekao' ili 'Previše ozbiljno shvaćate stvari' nakon što su napadi narcisoida bili uobičajeni i koristili se za bljeskanje svjetla vi mislite da je zlostavljanje doista vaša krivica ili da se to nikada nije ni dogodilo.

Narcisi su majstori da natjerate na sumnju u sebe i zlostavljanje. Zbog toga žrtve toliko često čak i pate nakon prekid veze s narcisoidom, jer je emocionalna invalidnost koju su dobili od narcisa učinila da se osjećaju nemoćnima u svojoj agenciji i percepciji. Ova samopouzdanje omogućuje im da ostanu u nasilnim vezama čak i kad je jasno da je veza toksična jer su dovedeni u nepovjerenje u vlastite instinkte i interpretacije događaja.

3. Kampanja razmaza.

Narcisi drže hareme jer vole da im se guta ego i potrebna im je stalna provjera iz vanjskog svijeta kako bi potvrdili svoj grandiozni osjećaj vlastite važnosti i ispunili svoju potrebu za pretjeranim divljenjem. Zbog toga su pametni kameleoni koji su ujedno i ljudi-ugodnici, pretvarajući se u ono što im osobnost odgovara u situacijama s različitim tipovima ljudi da bi dobili ono što žele.

Pazite na ljude koji kao da vam se pred očima odjednom pretvaraju u različite persone - ovo je crvena zastava koja u svojim interakcijama s vama i drugima nije autentična. Stoga ne čudi da će narcisti vjerojatno započeti kampanju razmazivanja protiv vas nedugo nakon faze odbacivanja, kako bi vas slikali kao nestabilnog i da je to obično uspješno s mrežom podrške narcisa koja također teži. da se sastoje od drugih narcista, ljudi-molitelja, empatija, kao i ljudi koji su lako očarani.

Ova kampanja razmazivanja koristi se za postizanje tri stvari: 1) prikazuje vas kao zlostavljač ili nestabilna osoba i odbija vaše optužbe za zlostavljanje; 2) izaziva vas da reagirate, dokazujući tako svoju nestabilnost drugima pokušavajući argumentirati njegovu prikazu vas; i 3) služi kao tehnika svladavanja kojom narcisoidni pokušava da vas povuče u traumu odnosa dok se borite da pomirite glasine o vama s onim tko zapravo jeste, govoreći protiv optužbi.

Jedini način da se ne uvučemo u ovu taktiku jest ispunjavanje potpunog kontakta s narcisoidom i njegovim haremom.

4. Triangulacija.

Zdravi odnosi uspijevaju u sigurnosti; nezdravi su ispunjeni provokacijom, neizvjesnošću i nevjerom. Narcisi vole izrađivati ​​ljubavne trokute i unositi mišljenja drugih kako bi potvrdili svoje stajalište. To čine u pretjeranom opsegu kako bi se lutkarstvo igrali svojim emocijama. U knjizi Psihopat slobodan Mirom se raspravlja o metodi triangulacije kao popularnom načinu na koji narcist održava kontrolu nad svojim emocijama. Triangulacija se sastoji od dovođenja prisutnosti druge osobe u dinamiku odnosa, bilo da je to bivši ljubavnik, trenutna ljubavnica, rodbina ili potpuna nepoznanica.

Ova se triangulacija može odvijati preko društvenih medija, osobno, ili čak i putem verbalnih obračuna druge žene ili muškarca. Narcisoidar se ljubomoru oslanja na snažnu emociju koja vas može natjerati da se natječete za njegovu ili njezinu naklonost, tako provokativne izjave poput „Volio bih da biste bili više poput nje“ ili „Želi me vratiti u svoj život, ne znam“. ne znam što da radim ”dizajnirani su tako da se žrtva zlostavljanja natječe i osjeća nesigurno zbog svog položaja u životu narcisa.

Za razliku od zdravih odnosa u kojima se ljubomora komunicira i produktivno govori, narcisoid će umanjiti vaše osjećaje i nastaviti neprimjerene flertije i afere bez razmišljanja. Trokutanje je način na koji narcisti održavaju kontrolu i drže vas pod kontrolom - toliko ste zauzeti da se natječete za njegovu pažnju da se manje vjerojatno fokusirate na crvene zastave u vezi ili tražite načine kako da se izvučete iz odnos.

5. Lažno ja i istinsko ja.

Narciso se skriva iza oklopa „lažnog sebe“, konstrukta kvaliteta i osobina koje obično predstavlja vanjskom svijetu kako bi stekao divljenje i pažnju. Zbog ovog oklopa malo je vjerojatno da ćete shvatiti puni opseg nečovječnosti i nedostatka empatije narcista dok niste u fazi odbacivanja. Ovo može otežati otkrivanje tko je doista narcisoidni zlostavljač - ona slatka, šarmantna i naizgled kajanje koja se pojavljuje nedugo nakon zlostavljanja, ili nasilni partner koji vas ismijava, nevalja i omalovažava svakodnevno?

Trpite velik dio kognitivnog disonanci pokušavajući pomiriti iluziju koju vam je narcist prvi predstavio s mučnim ponašanjem kojima vas podvrgava. Da biste se mogli nositi s ovim kognitivnim disonancom, možete kriviti sebe za njegovo zlostavljačko ponašanje i pokušati se „poboljšati“ kad niste učinili ništa loše, samo da potvrdite svoje vjerovanje u lažno jastvo narcisoida u fazi devalvacije.

Tijekom faze odbacivanja, narcisti otkrivaju istinsko ja i dobivate uvid u zlostavljača koji je vrebao cijelo vrijeme. Svjedočite njegovu ili njezinu hladnu, bezobzirnu ravnodušnost dok ste odbačeni. Ovo je tako blizu da ćete ikada vidjeti istinsko jastvo narcisa.

Manipulativni, priznati šarm koji je postojao na početku više nema - umjesto toga zamjenjuje ga istinski prezir koji je narcis cijelo vrijeme osjećao prema vama. Vidite, narcisti zaista ne osjećaju empatiju prema drugima - zato tijekom faze odbacivanja često ne osjećaju ništa za vas osim uzbuđenja što su iscrpili još jedan izvor opskrbe. Bili ste samo još jedan izvor narcisoidne opskrbe, pa se nemojte zavaravati da mislite da je čarobna veza koja je u početku postojala na bilo koji način stvarna. Bila je to iluzija, baš kao što je identitet narcisa bio iluzija.

Vrijeme je da pokupite komade, idite bez kontakta, liječite se i krenete naprijed. Vi niste bili žrtva narcističkog zlostavljanja, već preživjeli. Posjedovanje ovog dvojnog statusa kao žrtve i preživjelog omogućava vam da nakon zlostavljanja posjedujete svoju agenciju i živite život kojim ste trebali voditi - onaj ispunjen brigom o sebi, samoljubljem, poštovanjem i suosjećanjem.

Autor knjige je Shahida Arabi VLAST:Preživjeti i napredovati nakon narcističkog zlostavljanja, dostupno ovdje.

učinio sam s ljubavlju