Ako ste ikada bili u eskalacijskoj svađi, uvijek ćete primijetiti kako to postaje 'meta-argument' o nepovezanim stvarima koje zapravo nisu poanta. Dijalog se dalje i dalje udaljava od glavne stvari dok oboje ne vrištete pluća i bacate uređaje u strop. Argumenti, unazad, često izgledaju neugodno, puni tuge i žaljenja i olupina poput nepovratne radioaktivne pustoš.

Kad dođe do sukoba, sve se čini kao da je u pitanju: vaša vrijednost, vaša istina, vaš rad, vaš život. Tako razumljivo, pribjegavamo samozaštitnim mehanizmima kako ogrebati i klatiti svoj život. Evo nekoliko obrambenih mehanizama koji nas zaglave i kako se možemo zaglaviti.

1) Racionalizacija, Opravdavanje svog ponašanja nelogičnim obrazloženjem, tj. Izvinjavanjem.

Ovo je najlakša obrana, jer s dovoljno volumena i fleksibilnosti, gotovo uspijeva. Mentalno je džitsu opravdati svoj položaj hvatajući se za tangencijalne slamke. Čuli ste uvjetne racionalizacije poput: 'Da si se samo ispričao / rekao to ranije / obavijestio me, onda bih rekao', što proizvoljno pomiče cilj-post na nedostižni prag. Ili ste čuli racionalizaciju kiselog grožđa: 'Ionako to ne bi radilo / ionako ne biste slušali / on (ili ona) je svinja'. Ponekad su izgovori zaista valjani i zaslužuju saslušanje, ali racionalizacija nas dovodi do razmišljanja kako smo otkrili pravi problem i to kada ga zaista zakopčamo. Jedini način da se provuče kroz ovaj je odbiti sve izgovore i smatrati se odgovornim stvarnim razlozima.



2) projiciranje, Pretpostavljajući o drugima ono što u stvari imate u sebi.

C. S. Lewis je rekao da je najbolje: 'A što ga više imamo, to ga više ne volimo u drugima'.Čuo sam između savjetnika koji se zove 'povraćanje od projektila'. Lako se suočavamo s drugima s onom krivnjom koju imamo u sebi. Često je to zato što čitamo s drugima jedini okvir koji znamo; npr ako si lijen, brzo vidiš lijenost u drugima. Ili se zamjereno popravljamo zbog vlastitih nedostataka povećanjem tuđih mana. Vidio sam da se to događa na gotovo komičan način kada netko nauči nekoliko trikova iz psihologije i odjednom postane pseudo-mentalist-Sherlock. Otkrio sam da smo najsljepši za projektiranje jer to uglavnom proizlazi iz naših vlastitih shema o svijetu. Ali projektiranje gotovo uvijek govori više o vama nego o drugoj osobi, Put je da se zapitate: 'Jesu li ovo njihove stvari? Ili je moj stvari? Njihov posao? Ili mojraditi'?

3) Prebacivanje krivice, Dodjeljivanje odgovornosti bilo kome i svemu ostalom.

'Natjerali ste me da to napravim. Zakasnio sam zbog prometa, oni su kasnili jer su nepristojni. Ako to nije bila moja obitelj / ovaj grad / moj šef, onda je- udaranje psaili prolazeći dolar, kada držite pokazivače prstima gore i dolje po hijerarhiji. Tako politika ide naopako; tako se formiraju dihotomni, neprijateljski kampovi. Može se preklapati sapremještanje,kada se vaše emocije o jednoj stvari bace na nekoga drugoga. A vrsta preokreta može bitiself-viktimizacija, koji iskorištava empatiju drugih da bi omogućio naša destruktivna ponašanja.

suprug me pljesne

Naravno, istina je da za to obično postoji dovoljno krivice, a ponekad niste zaista tražili bol koju ste dobili (što može dovesti do nezdravog okrivljavanje sebe za stvari izvan vaše kontrole). Ali svi smo u iskušenju u krugove krivice koji su zaustavili naš rast. Kriviti je lako; odgovornost je bolna. Vlasništvo nad našim dijelomto je jedini način da se ispita gdje smo pogriješili i da se iz točne slike te stvarnosti napravi istinska promjena.



4) Smanjivanje / minimiziranje, Odbacivanje, mahanje rukom ili reduktivno ruganje.

'To nije baš velika stvar'. Manjak empatije uvijek vodi u gušenju prezira prema nečijoj situaciji. Ovo bezobrazno zanemarivanje dovelo je do svojevrsne slijepe tajne na društvenim medijima. Odvratimo se od stvari koje nas osobno ne utječu. Empatija zahtijeva ulazak u prostor druge glave, za ozbiljno tretiranje njihovih rana, za tretiranje situacije kao da vam se događa.

5) otklon, Odvlačenje pažnje, obično da se izbjegne samosvijest.

'Pa, što-o-ti'? ili 'Tako se osjećam'! Budući da je teško suočiti se s istinom o sebi, brzo pribjegavamo držanju ogledala kod druge osobe kako bi odvratilo problem s njih. Može se preklapati poricanjeili suzbijanje.

Ovo ne samo da izbjegava izvorni broj, već je i uvijek smiješno loše, očit je trenutak odabrati drugu osobu kad je problem bio vaš. Pomak se koristi i lažnim analogijama, u kojima izvlačimo usporedbe (obično od slame) kako bismo osvojili bod, što je malo važno za trenutnu materiju. Srećom, odstupnice je lako istaknuti i iskorijeniti. Od svih obrambenih mehanizama, nisu samo voćne muhe. Nemojte ih uhvatiti. I koristi se ogledalo na sebi.



6) Ocjenjivanje vrijednosti / moraliziranje, Mjerenje inherentne vrijednosti osobe kao inferiorne, posebno kada su njezine sklonosti ili osobnosti drugačije od vaših.

Način na koji mislite nije kako stvari stoje. Mogu li to opet reći? Način na koji mislite nekako stoje stvari.Jednostavno je kako mislite. Vaše osobnosti i sklonosti nisu onaj barometar kojim se svijet okreće. Najviše se borim s ovim; Uvijek sam u iskušenju da nekoga uobličim u svoju sliku. Čak i kada postoje zdravi standardi kojih se treba pridržavati, postaje problem kada procjenjujemo nečiju vrijednost na temelju toga koliko su ih dobro uhvatili. I iznenađenje! - racionaliziramo ili krivicu premještamo ili odbijamo kada sami ne mjerimo svoje vlastite standarde. Za istinsko razumijevanje druge osobe potrebno je znanje cijela priča,a ne samo maleni djelić njihovog života.

bojala sam se da te volim

7) plinsko osvjetljenje / manipuliranje, Stalno mijenjanje standarda s proizvoljnim postavkama cilja, kako bi se neko drugi pogodio.

Ovaj je pojam postao poznat poznatim filmom igranog filma u filmu 1938 Plinsko svjetlo,u kojoj se glavni lik manipulira sumnjom u svoje vlastito pamćenje i percepciju sve dok nije poludjela (nasilnik se stalno brka s upaljačima i govori joj da se svjetla nisu promijenila). Brené Brown daje sjajan primjer, kada jedan gasligaš kaže „nisam znao da si tako osjetljiv“, da te pitam je li te stvarno povrijeđen ili si samo „plavokosa“.

Istina je također suprotna: lako možete reći da ste uvrijeđeni zbog svega, što drži ljude na rubu onoga što kažu oko vas. Gašenje svjetla može biti jako teško uočiti, jer se stalno prelazi na ćud manipulatora. Izbjegavam gasitelje po svaku cijenu, ali više od toga, pokušavam se uhvatiti kada sam u iskušenju da putam.

8) Uvjerljiva ljutnja / impozantna prijetnja, Koristeći zastrašivanje radi dobitka.

U modelu pregovaranja o ljutnji i depresiji često zastrašujemo druge kako bi postigli naše ciljeve kako bismo izbjegli bespomoćnost i depresiju. Ovo je mač s dvostrukim oštricama: ne samo da naškodimo drugima svojim bijesom, već stalno vršimo vrhove prstiju na rubu depresije kada ne postignemo rezultate. I naše metode i motivacije moraju se promijeniti tako da nismo zarobljeni u ciklusu bijesa i očaja.

9) vođenje rezultata. Održavanje mentalnog odražavanja percipiranih prava i nepravdi radi uspostavljanja višeg moralnog temelja.

Nitko ne pobjeđuje u postizanju bodova, niti vratar, niti oni koji smo stavili u naš dug. To je vjerojatno problem broj jedan koji sam vidio s brakovima, tvrtkama, cimerima i institucijama. Neprestano je jačanje prošlosti, i sitnice i velike, za koje smo tvrdili da smo im oprostili, da bismo isključili dijalog ostajući jedan ispred. Izgradimo „povijesno sidro“ za sve prošle prekršaje dok se brod ne krene u krug. Zbog toga uvijek kružimo isti odvod istih argumenata. Možete ih čuti na nedvosmislenom jeziku, one ekstremne uvjetne kvalifikacije poput 'Uvijek si' i 'Nikad ne ...! 'Iako prošlost sigurno ima težinu sadašnjosti, ne pomaže nikome ako se koristi neproduktivno ili kao' gotcha '.

Svakog dana, što je više moguće, tabla se mora resetirati na priličan teren, ako se nada napretku i zamahu. Ne moramo zaboraviti što se dogodilo, ali to se može krivotvoriti za nešto bolje.