Kao dvadesetogodišnjaci skloni smo izlasku, pravimo pogreške, jednodnevne tribine i izrađujemo kompletne šupke iz sebe. Ova misao se promijenila kada sam shvatio da to nije 'norma' za većinu 20-godišnjaka. Ali to je nažalost za mene bila norma. Trijezan sam otprilike 3 mjeseca, i stvarno se osjećam kao da zaslužujem jebeni udarac po leđima.

Ono što moji roditelji i prijatelji koji još uvijek piju ne znaju jest da je to stvarno jebeno teško i stalno frustrirajuće. Mislim da ljudi misle da alkoholizam nije realan i da je više stvar samokontrole. Što sam dulje trijezan, više se susrećem sa činjenicom da sam zapravo alkoholičar. Plakao sam večeras 3 sata jer nisam pio. Ali to su takvi trenuci koji su me jako pogodili. 'Normalni' ljudi ne histerično plaču i voze se u krugovima satima jer su sebi obećali da neće piti.



Krenula sam iz života koji se sastojao od zabave i slobode, gdje sam najgori osjećaj u nedjelju ujutro probudio ne znajući gdje sam ..., u život usamljenosti i dosade. No, zar vam se to ne čini tako bolesno? Da mi nedostaju ove stvari? Znam da jest, ali kad sam prestao piti, nestala je osoba s kojom sam nestao. Tugujem je. Tugujem za svojim alter egom koji bi se mogao nazvati Cybil, jer mi ponekad nedostaje. Bila je TO DJEVOJKA. Svi je znaju; puno je ljudi spavalo s njom, a samo nekoliko ih je poput. Ali u stvarnosti sam voljela biti ta djevojka. Bila je zabavna i samouvjerena, a ja često razmišljam o njoj, želeći da bih se nekako mogla vratiti njoj.



Rekao sam to prije i loše ponovim; biti trijezan u 20 je teško i ponekad jadno. Stalno uspoređujem svoje vikende prije trezvenosti s mojim petkom i subotom navečer. Išlo je od usrane votke i kutijastog vina do grozne kave, lokalnih barova u kojima sam imao sreće da uđem u crkvene podrume, imam najsmješniji seks barem dva puta tjedno da postanem opet rođena djevica, prijatelji koje sam pila, smijala se, i u osnovi živio s tim, da se cijelo vrijeme osjećam potpuno sam.



Najgore je što nisam ni shvatila koliko sam ja bijedna prije trezvenosti. Pokrio sam svoj neugodan i besmislen život s boosima i dječacima. Od DUI-ja do više uhićenja, potpuno sramotajući sranja moje obitelji u našem malom gradu, nikad se nije činilo da će to biti kraj.

Moje posljednje piće nije bilo slavno, ili najgora noć koju sam ikad imao. Zapravo sam, na svom kauču, plakala, kao što se obično završavalo kad sam pio stolli i sok od naranče. Bilo je iskreno tužno, a moja gorčina morala se zaustaviti.

Iako mi u starom životu nedostaje mnogo stvari, drago mi je što završim. Moj Sasha žestoki stav učinio mi je više neprijatelje nego prijatelje. Također je mnoge veze učinilo krajnje besmislenima. Bila sam zločesta djevojka, koja je sve temeljila na onome što ste imali, koliko slika ste mogli kupiti i kako ste izgledali. Dosljedno bih testirao sebe, bilo da je riječ o momcima, koliko mogu piti ili koliko tjeskobe jedna osoba može sebi pružiti.

Uvijek sam vidio koliko mogu biti govno, i svaki put kad bih pio, postajalo je sve gore. Postati trijezan sa 20 godina je obaveza, a ponekad bih se samo želio predati, ali upravo oni su razlog zbog kojeg sam pogriješio u knjizi prije 21. godine, zar ne?