'Jebi se ti glupa kučko Želiš znati što bih mogao učiniti s tobom? Ne želite znati što ću vam učiniti. Bolje zatvori jebena usta '.

'Što ćeš mi učiniti, dušo'?

'Bio bih stvarno jebeno oprezan da sam na tvom mjestu. Umukni i jebi se iz paklamojkuća'.





Dok sam razmišljao kako pobjeći od dugogodišnje kazne koju sam osobno potpisao za sebe (i platio je), um mi je počeo lutati ... Koliko je drugih u mojoj situaciji?

Za izraz koji doslovno ima riječ 'verbalni' u njemu, ne govori se vrlo često. U stvari, prije svoje osobne situacije, nisam siguran da sam je uopće shvatio ozbiljno. Kako bi se ikada netko mogao podvrgnuti takvoj situaciji? Zašto biste ikada željeli biti s takvom osobom? Zašto ga jednostavno ne biste ostavili? Kako bi taj osjećaj mogao biti bolji od toga da budemo sami?

Kako si dovraga završila u odnosu u kojem se nalazišverbalno zlostavljani?



Sve se odvijalo sporo. U početku postupno i suptilno, ali u tome je stvar. Kad konačno shvatite u što ste se uključili, predaleko ste otišli. Lavina je došla i otišla, a vi ste još uvijek tu ... sahranjeni među svim drugim stvorenjima koja su se odupirala porivu da pobjegnu kad su trebali. Nisi bio hrabar da izdržiš hladnoću, bio si budalast i sad kad si se probudio, nema ništa više nego što čekati potragu i spašavanje da pokušaš oživjeti ono što je preostalo od tebe.

nema otkupnih osobina

Moje samopoštovanje spustilo se na najniža vremena.

Nikada nisam bio jedan koji bi hodao okolo misleći da sam najbolji u cijeloj zemlji, ali svaki dan kad sam se pogledao u ogledalo volio sam tu osobu koja me gledala unatrag. Bila je ljubazna, lijepa, promišljena, blesava, pametna, iskrena, nesebična ... bila je najbolja osoba koju sam poznavao i bezuvjetno sam je volio. Poželio sam da više ljudi bude poput nje na ovom svijetu i poželio sam da se ona promijeni.



Ubrzo sam izbjegao ogledalo poput kuge. Mrzila sam sve o svom izgledu, neprestano sam kritizirala svoje tijelo kada to nije zaslužila iz straha da nikada neću dočarati žene o kojima je tako visoko govorio preda mnom. Nisam želio ni s kim razgovarati niti raditi bilo šta drugo osim čekati ga. Držao sam jezik u razgovoru u strahu da ne upotrebim riječ pogrešno, moj stav o situaciji ili čak i samo govorenje bi me pozvao pred sve i smatrao 'glupim' jer je bilo koji osjećaj osim njegovog netočan, nevaljan i zasluženo ismijani. Bojala sam se ostati sama, iako nisam mogla aktivno zabavljati nikoga tko bi ostao kraj mene, jer je moj um bio neprestano prezauzet pitajući se što bih mogao učiniti da ga spriječim da ne izgubi zanimanje za običnog o meni. Bilo me je sram što se više nisam mogao dovesti do toga da budem tamo zbog nekog drugog, jer sam tako grozničavo pokušavao spasiti sebe. Djevojka koja nije mogla obuzdati osmijeh s lica, nije mogla pronaći mjesto u kojem ju je napala noć prije. Bila sam drugačija osoba bez razloga i mrzila sam sebe.

Kažu da je prvi korak priznanje da imate problem.

To sam dopustio.

Sjećam se kad me je prvi put počeo upoznavati sa svojim prijateljima. Bio je tako nevjerojatno ponosan što me je zvao svojim, i nisam mogao zamisliti da je netko drugi Osjetio me kao da sam najbolje što mu se dogodilo u tako dugom vremenu, a žudjela sam za potrebom, žudjela sam za nepodijeljenom pažnjom, žudjela sam za njegovim mišljenjem i preuzela sve ... žudjela sam za njim.

Na kraju se njegova potreba za mnom sve više smanjivala, što sam više stavljala na raspolaganje sve dok nisam pružila sve što sam mogla pružiti, samo da bih ostala nezasitna žudnja za onim tko je bio taj čovjek.

Zamišljao sam da je fizičko zlostavljanje nešto najgore što se osobi može dogoditi.

zastrašujuće 911 poziva

Ali posječe ožiljak, modrice izblijede, a suze suše. S druge strane, psihološko ratovanje je nešto na što se nisam pripremio. Uvjeravanje da netko ima na umu osim vašeg najboljeg interesa, samo biti iznutra odvojen od te osobe, osjećaj je koji je neopisiv. Ova vrsta boli vas ne povrijeđuje privremeno, ne. Progoni vas za ostatak vašeg odnosa i za svaku vezu nakon.

Kako biste ikada više mogli nekome vjerovati? Kako možete vidjeti da postajete dovoljno ranjivi da pustite nekoga novog u budućnost kada trenutno uzima sve što je u vašoj moći da obnovi ovaj zid za kojim se skrivate? Nakon svega,To sam dopustio, I siguran sam da kao pakao nikad ne bi dopustio da se to ponovi.

Ne znam put do ozdravljenja, niti sam razumio kako stvari moraju biti ovakve kakve jesu, ali ako bih nešto želio podijeliti to je ovo:

Nitko na ovom svijetu, i mislimNITKOima pravo da se osjećaš kao manje osoba. Pogotovo nije netko tko tvrdi da te voli.

Sjetite se da su zakone ovog svijeta stvorili jedni drugima i da se lagano koriste da bi se stvorio svijet koji ima posljedice za sve 'nepravde'. Ali iskreno, tko će vam ikada istinski reći pogrešno kad se sve naše definicije razlikuju?

Nikada ne griješite što jeste.

I voljela bih se osobno ispričati ne samo onima izrađenim da se tako osjećaju, već i onoj djevojci u ogledalu koju danas mrzim gledati.

Jako mi je žao.