Fijuk! Još uvijek sam živ, jedva, ali stvari postaju sve jednostavnije i lakše kako svaki dan prolazi! Nisam mislila potpuno odustati od planete nakon što sam podijelila Adelinu priču o rođenju, ali nisam imala vremena ni energije da sakupim svoje misli i sjednem i zapišem blog. Nevjerovatno je koliko su brzo prošla protekla 2,5 tjedna. To me čini tužnom, ali isto tako me uzbuđuje jer su ta prva dva tjedna bila gruba, a nisam baš svrab da ih ponovno oživim. (Osim njezinog rođendana, to bih ponovio 1.000 puta). Ali stvarno, svi u autobusu za borbu. O, moj bože, bili su tih 14 dana nevjerojatno teški. Vrlo je istina da vas niko nikada ne može pripremiti za takvo što će zapravo biti, i dok to sami ne doživite, nemate načina za razumijevanje.

Imao sam namjeru ovo napisati u tjednu, a zatim u dvotjednom traku, ali iskreno mi je drago što sam odustao, jer napokon imam osjećaj kao da počinjem izlaziti iz magle i možda mogu plivati s glavom iznad vode nekoliko minuta. Baby blues su stvarni, a kad udari, snažno udaraju. Osjećao sam se kao da svaka emocija leti prema meni i udara me u lice, a kad sam počeo plakati, nisam mogao prestati. Slapovi. Slapovi suza koje vam kažem! Svaki dan u isto vrijeme, također! Stoga sam odgodio nekoliko dana kako bih mogao što jasnije pogledati kako je to stvarno bilo, i podijeliti s vama nekoliko kratkih bilješki i fotografija koje nisu na Instagramu o tome kako su zapravo bila prva dva tjedna! Stil sa metkom, jer imam obožavanu otkucavajuću bombu koja spava pokraj mene i ona će se probuditi za T-minus 30 minuta.

Evo mojih bilješki, uglavnom za svoje vlastito pamćenje. Tako mi je drago što sam u to vrijeme mislio zapisati neke od tih emocija na svom telefonu! Osjećam da društveni mediji i drugi blogovi čine da 'novorođeni život' izgleda čarobno i savršeno i blaženo jednostavno, tako da nadam se da ću otvoreno podijeliti svoje iskustvo pomoći jednom od vas!



Budući da sam se tako teško gurao skoro 3 sata, osjećam se kao da sam imao stvarno težak oporavak. Svaka unce moje energije i mojih mišića bili su potpuno upucani, pa čak i samo izlazak iz bolničkog kreveta u šetnju kupaonicom ponekad je zahtijevao i Adama i medicinsku sestru. Bilo je ponižavajuće, ponižavajuće i iscrpljujuće biti toliko ovisan o drugim ljudima toliko dana. A pošto je moja situacija u prizemlju bila tako nježna (čitaj: i ja sam možda umjesto toga sjedio na granati), bilo je nevjerojatno bolno ući u krevet i hodati, a ni hodanje nije bilo previše zabavno. Trbuh i zdjelica bili su mi tako slabi, a sjećam se da bi čak i samo hodanje minutu ili dvije oduzelo dah iz mene. Plakala sam toliko puta u bolnici prije odlaska jer sam se osjećala kao da nemam pojma koliko će biti te prva dva dana. Lijekovi protiv bolova spasili su život. I, na sreću, naša je medicinska sestra bila anđeo, a Adam vojnik. Upariti bol s oporavkom s grozdom koji je bio moj hormon, dodatnu pospanost zbog dojenja prvi put i staviti sretno lice obitelji i posjetitelja, definitivno je bilo teško.

Onog dana kad smo napustili bolnicu, sjećam se da sam se osjećala toliko uplašeno. U bolnici smo se dobro brinuli i osjećala sam se tako sigurno, a osjećala sam se tako samouvjereno znajući da ako nam je potrebna pomoć u vezi s Adeline, jaslice su nam bile na dohvat ruke. Da je nismo mogli smiriti, mogla bi ući jedna od sestara da napravi svoje magično vešanje i voilu, tiho dijete. Bila sam tako nervozna kad sam se vratila kući! Sjećam se da sam pokušao obući 'pravu' odjeću za vožnju kući i jednostavno sam se srušio jer sam bio toliko umoran i nisam mogao prestati plakati jer sam bio toliko umoran od plakanja. Bio sam u padu, Adam je imao migrenu, Adeline ne bi prestala vrištati dok smo je pripremali za odlazak, vani je padala kiša. Konačno smo se sve napunili, medicinske sestre su izvele mene i Adeline i srele Adama u autu, a mi smo otišli. SA DIJELOM.

ležeran momak

Kad smo se vratili kući, imali smo nekoliko članova obitelji i nekolicinu koji su došli ubrzo nakon toga, i osvrnuvši se natrag, bilo je previše neodoljivo. Osjećala sam se kao da ga jedva držim na okupu i toliko sam se trudila da izgledam sretno. Sve što sam željela je da pritisnem gumb za poziv u bolnicu i da dođem medicinska sestra da je odvede u jaslice! Bila sam iscrpljena, pokušavala da ne plačem više, pokušavala sam je hraniti i borila se s pronalaženjem dojenja i pokušavala sam požuriti da je obitelj istovremeno vidi sve. Volim da se sjećam obitelji s kojom sam se sreo, ali gledajući unatrag, ne bih to više učinio. Sljedeći put bih se vratio kući, samo nas troje, u praznu i tihu kuću. Moja omiljena uspomena, iako sam se vratila kući, bila je tačna kad smo hodali na ulaznim vratima, Adam ju je izveo iz autosjedalice i odvezao je ravno u vrtić, vratio je i rekao: 'Samo sam joj htio pokazati novo soba'. To je bila najslađa stvar ikad, i još uvijek me tjera da razmišljam o tome. Najbolji je otac ikad.



Prvih par dana i noći prilično su mutni. Imam puno slika, ali uglavnom su se sastojale od pokušaja otkrivanja dojenja, čekanja da mi dođe mlijeko, ostajanja cijele noći pokušavajući je uspavati i puno plača između. Moja mama je došla i ostala s nama prvi puni tjedan, i na tome sam vam zahvalna. Nekoliko puta tijekom prvih nekoliko noći, pogotovo kad se Adam vratio na posao u ponedjeljak, ostajao je cijelu noć samo odskakući i ljuljajući se A, tako da sam mogao malo spavati! Imam najbolju mamu na svijetu.

naopako ženski simbol

Naše prvo putovanje kod pedijatra bilo je onog ponedjeljka, u dobi od 4 dana. Moja mama i ja mislile smo da izgleda mnogo žuto nego kad smo je doveli kući, pa smo odlučili da idemo naprijed i povežemo je da bude sigurna. Adam nas je tamo upoznao, pa čak i sama vožnja tamo bila je stresna sama po sebi. Moja mama je morala voziti jer sam još uvijek bio pod drogom na Percocetu, a nikada prije nije vozio moj automobil niti vozio našim putevima, tako da je to bila zabavna vožnja. Ha! Doktor je u osnovi rekao da sve izgleda dobro, ali da je trebao pomoći da se izvuče prvi veliki mekonijev ispuh, a zatim joj odgrizu petu radi ispitivanja krvi na bilirubin. Neću ulaziti u detalje, ali reći ću da se u toj sićušnoj sobi dogodilo puno suza i puno grubih stvari! Hvala bogu da sam u potpunosti napunila vrećicu pelena jer smo prošli kroz dvije pelene, dvije odjeće, tri deke, cijeli list bijelog papira koji su stavili na ispitne stolove i krpu s krpama. Bilo je pomalo smiješno osvrnuti se na to. Ukratko, broj bilirubina bio joj je dovoljno visok da bi naredni dan mogao ponoviti test. Idući dan kad smo je vratili, ponovo joj je uzela krv i srećom saznali da joj se razina smanjila, pa je dobro otišla. Bočna napomena - beba koja je opekla pete opetovano izjednačava bebu koja plače i majku u panici. Također, ta dva liječnička pregovora bila su nosjena. mi. van.

Sljedećih dana se sastojalo od dojenja, mlijeko mi je ušlo i izbacivanje polako je nestajalo, a ja sam povremeno spavala. Razgovarajmo na trenutak o svom iskustvu početka dojenja. Onaj tko vam ikad kaže da je taj čarobni, prelijepi trenutak pun leptira i jednoroga lagao. Tih prvih nekoliko dana dojenje je bilo jadno !!!! Da, volio sam čudo od svega i kako je bilo slatko, ali sveta krava. To. Je. Tako. Bolno. Liječnik me upozorio da će to biti, ali pomislio sam da možda pretjeruje. Ne, uopće ne. Razjareni sise koji su se osjećali poput kuglice za kuglanje? Ček. Bradavice koje su se osjećale kao komadići stakla svaki put kada se zasunio? Ček. Nježnost koja je bila toliko loša da sam sve htio učiniti je hodati okolo i ne dopustiti da išta dodiruje te stvari? Ček. Napukle i krvave bradavice zbog kojih sam pomislila da sam zapravo rodila piranhu? Ček. Strije zbog kojih mi boobs izgledaju kao da su prošli kroz ratnu zonu? Ček. Pravi su zavidi, dojenje nije za slabovidno srce. Ali, dobro je. Tako je, tako dobro. Nevjerojatno je čudo koje je Bog dao da smo sposobni održavati život vlastitim tijelom i pružiti nam ovaj savršeno prilagođen, hranjiv obrok svaki put. Sretna sam što mogu izvijestiti da sam preživjela prva dva tjedna dojenja. Bilo je dodira i odlaska, ali uspjeli smo i još uvijek nastavljamo putem.



Problemi s dojenjem ne prestaju tek nakon što preživite početnu borbu. Prošli tjedan doživio sam svoj prvi začepljeni mliječni kanal, koji je tri dana doveo do skoro 100-postotne groznice, drastično smanjenu opskrbu mlijekom i mrzovoljnu bebu koja je odlučila da je zaboravila osnove dojenja. Zabavno. Da odustanemo, u ponedjeljak smo otišli kod savjetnika za dojenje, sve je bilo u redu. Do tog popodneva imala sam zimicu, groznicu i osjećala sam se grozno. Utorak ujutro, probudio sam se sa vrućom crvenom mrljom sa svake strane, još uvijek groznicom i još većom iscrpljenošću. Liječnik me na kraju pozvao na antibiotik kako bi spriječio da se pretvori u potpunocrveni mastitis, ali ja sam se ipak osjećao grozno ta tri dana ili tako, pokušavajući ih tim kanalima očistiti.

Zatim, tog četvrtka, na njezin dvotjedni rođendan, uzeo sam A da bih provjerio njezinu težinu kako bih bio siguran da je ponovno na porođajnoj težini. Sigurno sam mislila sa svim hranjenjem koje sam radila da će mu biti porođajna težina ili više. Ali nažalost, nije. Zapravo je izgubila uncu jer smo je namazali u ponedjeljak. GAH, još više suza. Dakle, iz LC-a su me pokrenuli proces dojenja, pumpanje nakon svakog hranjenja i davanje Adeline bočicu od svega što bih mogla ispumpati. To sam radila cijeli vikend, koliko sam god mogla, a kad smo je izvagali ovaj ponedjeljak, napokon se vratila na težinu rođenja. Sjećam se da sam se osjećala poraženo kad sam vidjela da je smršala i ništa nije dobila. Osjećalo se kao da nisam učinio dovoljno za nju i da mi nedostaje. Tipična tjeskoba za novu mamu. Ali nakon nekoliko dana kada se upustim u rutinu i vidim da joj je sada dobro, znam da je sve što je važno to što je zdrava, dobija na težini, i sve što je potrebno da se to dogodi, ono što ću učiniti. Sve ne ide uvijek po planu, a dojenje nije uvijek rezano i suho.

Nešto što sam u početku previše naglasio, bilo je davanje prvih pacifija. Bio sam spreman da joj ne dajem prigušnicu tek nakon prva dva tjedna, uglavnom kako bih bio siguran da je ona dobro postavila kvaku na početku. Pa, nakon smiješno napornog subotnjeg jutra od njenog vrištanja, ja plačući, Adam će poludjeti, konačno smo se kavali i odlučili da je paciel vjerojatno dobra ideja! Sada je toliko sretnija da se ima čime umiriti. Čini se da se najviše umiri kad nešto mora sisati, a činjenica da to nisam ja još je bolja! Gledajući unatrag, mislim da je glupo koliko sam se stresno bacala na nju, i koliko sam unutarnje tjeskobe osjećala zbog toga. U velikoj shemi stvari zaista nije velika stvar, a na kraju je to bio najbolji izbor za našu obitelj.

Tako su izgledala prva dva tjedna i zašto sam bila malo zaokupljivija nego inače! Ne želim slikati negativnu sliku, ali ni ja se ne želim ponašati kao da je lako! Voljela sam čitati iskustva drugih mama dok sam bila trudna, i poželjela sam da sam pročitala još više da znam da je sve što osjećam i doživim potpuno normalno. Bila su to i najbolja i najnagrađivanija dva tjedna mog života, kao i najteža. Ali, učinio bih to sve opet i već nisam mogao zamisliti život bez moje djevojčice.

Adeline će u četvrtak biti TRI TJEDNA, i ne mogu vjerovati koliko je brzo već prošlo! Volim da mi svaki dan bude sve više i više moj mali drugar i svakim danom se osjećam kao da ću ga malo više ograditi. Noći nisu tako zastrašujuće kao na početku, a polako, ali sigurno se osjećam kao da spavam.