Zašto su ljudi tako čudni zbog privlačnosti? Najprirodnije je to privući na druge ljude. Sve ovo vrijeme provodimo pokušavajući definiran ljepota kad je ono što bismo trebali raditi širenje ljepota, vidjevši ljepotu u svemu.

Uvijek mi je žao kad netko komentira da je druga osoba 'ružna'. Ne kažem da je ovo na nekom visokom konju ili bilo čemu, ali iskreno ne ocjenjujem ljude na taj način, tako da je uvijek tako neugodno kad sam u blizini nekoga tko radi, koji ljude vidi kao lijepe i ružne, vrijedne i ne , vrijedno i nije. Doista mi ne pada na pamet gledati drugu osobu i određivati ​​njihovu ocjenu vrućine na skali od jedan do deset. Mislim da radim prilično dobar posao razlučivanja nekoga koga smatram privlačnim nasuprot nekoga koga ne smatram privlačnim bez dodavanja procjene vrijednosti potonjem. Samo zato što mi netko nije privlačan ne čini ih ružnim. To izgleda kao ružan način gledanja na svijet.

Oduvijek me je fascinirala privlačnost, uglavnom zbog toga što sam se tijekom svog života našla privlačna za toliko različitih ljudi. Nemam tip. Mislim da vjerojatno mogu pronaći nešto u čemu uživam u svakoj osobi koju sretnem, osim ako ta osoba nema samo ružno srce, ali čak i tada, to mogu razumjeti. Ovaj svijet ne uzgaja sreću. Ne živimo u svijetu koji će te naučiti ljubiti, tako da mogu razumjeti bol i sve brojne načine na koje se ona izražava, čak i ako je simptom boli te osobe uvredljiv, nepodnošljiv tiranin. To je njihov prerogativ. Osobno ne želim da se moja bol izražava nanošenjem drugih drugima, ali pretpostavljam da bi bilo suludo da prosudim. Sigurna sam da sam kako ranjavam svoje rane ozlijedila druge. Ne znam



Mislim da mi sva ova privlačnost i ljepota za sve zvuči kao da pripadam 70-ima sa hipijima. Mislim, možda i znam. Moji roditelji su bili hipiji. Pakao, moj otac je otišao u Woodstock, mislim. Jednom je prodao korov Jimiju Hendrixu, bez šale. (Ubio bi me kad bi znao da sam to upravo napisao, ali oh, Jimi je mrtav (RIP) i mom ocu je potrebna ta priča da živi zauvijek, jer je to najbolje.) Možda imam malo tih 70-ih okus utisnut u meni. Možda se samo nadam da se možemo sjetiti kako se voljeti iznova, kako jedno drugo vidjeti u svjetlu, umjesto da nameću jedno drugo svoje uvjetovanje i mišljenje, a onda tvrdimo da je svatko od nas pogrešan. Mislim da još uvijek imam nade da postoji malo osjećaja poštovanja, prihvaćanja, tolerancije i ljubavi u svima nama i sve što trebamo učiniti je proširiti se na to, učiniti to većim i istaknutijim od naše mržnje, netolerancije i nepoštovanja. Taj mali mišić je tu, jednostavno se nikad ne zaguši. Previše je mogućnosti mržnje, previše razloga, previše odjeka odjeka ispunjenog do oboda gorkim, ispraznim, beznadnim dušama koje se gledaju samo u ogledalo ili vide ostale ogorčene, zbunjene, beznadežne duše.

Mislim da ponekad nikad nisam baš toliko tužna zbog svog vlastitog života. Smeta mi se koliko bijesa i boli postoji na ovom svijetu. Postajem tužna kad shvatim da je toliko ljudi izgubilo nadu i tada razumijem kako se to može dogoditi, što nekako čini još tužnijim. Ali gdje smo bez nade? Bez ljubavi? Gdje ćemo završiti ako se pretplatimo na mržnju i beznađe? Gdje nas to ostavlja? Odabrao sam ljubav jer, za mene, nema druge mogućnosti. Ne želim da moj život pobijedi toksičnost mržnje. Ne mogu to učiniti Ne mogu dopustiti da moj život postane takav. Dakle, čak i kad se nađem ljubomornom i pakosnom i ljutom i osudjujućom i ogovaranjem i groznom na mnogo načina - jer sigurno mogu biti sve te stvari i još više - moram se vratiti ljubavi. Moram se sjetiti da ljubav pročišćava, dok mržnja osjeća kao da moj mali čamac tone i moram neprestano čeprkati rupe kako bih što duže plutao. Jednostavno ne vidim slavu da se pretvori ogorčena, zlobna ili beznadna. Ne vrijedi to, čak iako postoje dokazi koji me pokušavaju namamiti unutra.

Odabrao sam ljubav jer je to stvarno jedini izbor. To je jedino svjetlo na ovom svijetu. To je jedino mjesto, osjećaj, misao, prostor, koji djeluje suprotno ružnom. I, treba mi to. Stvarno, stvarno mi je potrebno.