U mom životu postoji mnogo stvari za kojima se ne mogu žaliti. A ovaj članak nije pretjerano pretjeran, niti se želi oduzeti svjetlo pozornosti od ljudi koji su mu vjerovatno bili lošiji od mene.
Svrha ovog članka je osvijetliti osobni problem koji, zapravo, nisam ni shvatio da je to pitanje toliko dugo. Cilj je podijeliti emocije iza praznine koju sam naučio skrivati i kako se to podsvjesno prevelo u druge aspekte moga života, uglavnom odnose.
Odrastajući, fizički sam u životu imao i majku i oca. Emocionalno ipak mogu reći da sam imala samo majku koja je igrala mentalnu i potpornu ulogu oba roditelja istovremeno.
Moj otac nije bio, niti je on sada, čudovište. Bio je, međutim, sa mnom izuzetno hladan i emocionalno nedostupan.
Ne sjećam se ni jednog slučaja kada mi je otac rekao da me voli. To ne znači da poriče da ne.
Odrastajući, glavna emocija koju se sjećam prema ocu bila je strah i disciplina. Sjećam se da sam morao djelovati na određene načine da ne bih uznemirio oca. Morao sam se ponašati u skladu s tim i ne činiti ništa što bi ga moglo shvatiti kao smetnju da ne bih bio kažnjen.
Odrastajući, izbjegavao sam oca koliko mogu. Fizički je uvijek bio tu. Ali, po mojim sjećanjima, on je blizu odsutnosti.
Sjećam se svoje mame tijekom važnih dana života, poput mojih rođendana i mature i nastupa školskog zbora. Ne sjećam se da mi je ikad otac bio tamo tijekom moje osnovne, srednje škole ili sveučilišnog studija.
Sjećam se da sam uvijek gledao u publiku - bilo da je to moja 4th recital zbora razreda ili moje hodanje po pozornici da bih stekao diplomu i vidio kako moja mama odiše velikim ponosnim osmijehom.
To ne znači da moj otac nije bio ponosan na mene. Doista sam siguran da je on bio. Međutim, kroz cijelo djetinjstvo, pa i u odrasloj dobi, nikad nisam dobio tu ljubav ili sigurnost.
Tako sam živio gotovo cijeli svoj život, nikad ne osjećajući da mi očinski nešto nedostaje. Moja mama je oduvijek osiguravala da imam roditelja koji će me podržati i voljeti, i na tome sam zauvijek zahvalan jer je ona osoba kakva sam danas.
Tek nedavno sam počeo shvaćati da je emocionalna odsutnost oca tijekom cijelog mog života zaista imala danak na mene. A to je 5 razloga kako je to tako:
1. Završio sam samo s emocionalno nedostupnim muškarcima.
Kroz svu povijest mojih veza i druženja bio sam s muškarcima koji su bili emocionalno nasilni ili udaljeni. Kao i većina žena koje završe u takvim vezama, to nije nešto što sam ikad željela - ipak je uvijek nekako na ovaj način završila. Shvatio sam da je podsvjesno to vrsta odnosa s kojim sam upoznat. To je jedina vrsta odnosa s muškarcima koju sam ikad poznavao.
2. Bojim se pustiti nekoga blizu mene.
Kada je riječ o izlascima i vezama, izuzetno sam oklijevajući da li nekome znam dubinu mene. Vrlo mi je teško dijeliti svoje strahove i strasti dok podsvjesno mislim da je to ono što čovjeka napušta.
3. Imam nedostižan osjećaj samosavršavanja kojeg ne mogu proživjeti.
Shvatio sam da podsvjesno osjećam da se moram pretvarati da sam savršen za održavanje privlačnosti. Kroz sve svoje scenarije upoznavanja uvijek sam se trudio staviti prednju stranu koja na kraju propadne. Možda zato što osjećam kao da nitko ne bi želio vidjeti moje istinsko ja, sa svim svojim unutarnjim nedostacima i još uvijek izražavati njihovu ljubav i predanost.
4. Teška pitanja povjerenja.
Kad primijetim da se momak tek počinje emocionalno uključiti, podsvjesno sam krenuo mnogim crvenim zastavama. 'On je neistinit! Ima vrhunske motive. Samo se želi pretvarati da dobija ono što želi! Predobar je da bi bio istinit'! To su vrste misli koje mi prolaze kroz glavu kad čovjek silazi kao originalan. Možda su zbog toga jedine situacije za sastanke u kojima sam bio, bile iscrpljujuće i u konačnici toksične.
osjećajući se vrijedno ljubavi
5. Bojim se reći nešto što će izazvati napad.
Imam svojstven strah da kažem nešto što ću na kraju emocionalno platiti. To je u obliku omalovažavanja ili ignoriranja ili kao oblik kazne. Kao rezultat, pokušavam izbjeći to iz straha od odmazde, umjesto da se ugodno bavim zabrinutošću s nekim s kim se družim. Podsvjesno smatram da nemam pravo da se osjećam ili ponašam se na način koji druga osoba ne bi željela.
Eno ga. Nikada nisam imao oca zbog kojeg sam se osjećao lijepom ili vrijednom ili voljenom. I koliko god to nikada nisam htio priznati, to je utjecalo i na moje odnose s muškarcima.
Iako je ovo pitanje za što mogu priznati da me podsvjesno utjecalo na ovaj ili onaj način, to je nešto čemu učim da se bavim i liječim.
Svi imamo svoju osobnu ili osobnu traumu, a jedan od najvažnijih koraka je priznanje za postizanje samo-rasta.
