Kad sam prvi put upoznao svog sada dečka, vidio sam ga kao ništa više od prijatelja na zabavi. Pijanci bismo se međusobno zabavljali na zabavama i barovima, a niz zajedničkih prijatelja i poznanika bila je pokretačka snaga razgovora. Ipak, on je bio simpatičan, vrlo društven i pomalo ličan među našom grupom prijatelja, i uvijek sam imao smisla pozdraviti nas kad smo bili vani.
Naši su susreti postali učestaliji kada je moj najbolji prijatelj počeo vidjeti njegovog dobrog prijatelja. Kako smo provodili više vremena zajedno, shvatio sam da dijelimo zajedničke ukuse u glazbi, filmovima i, što je najopasnije, zabavi. Vikende smo proveli nas četvoro, pijući snažno u ranim jutarnjim satima, smijući se i podjednako opijeni jedni drugima kao i na pijaci. Jedne noći, naš zajednički prijatelj dao je povremeni prijedlog; biste li ikad bili u * Timu?
entj tip 3
Isprva sam se rugao toj ideji. Tim je imao dugu kosu, dužine ramena i punu bradu. Mrtav glava hrabar, nosio je flanelo i kravatu i rijetko je bio uhvaćen bez zgloba u ruci. Naravno da smo se zabavljali zajedno, ali njegova je romantična reputacija bila upitna. Bio sam svjestan nekoliko djevojaka koje je prevario u prošlosti i nikada ga nisam smatrao dobrim prijateljem s kojim bih mogao podijeliti piće i nasmijati se.
Sve moje prijašnje veze bile su s točnim tipom momka kojeg sam odgajao da dovedem i kući; čist rez u svakom pogledu. Ali nešto u ideji me uzbuđivalo. Prvi put u svom životu postala sam žrtva zaluđenosti na koju sam upozoravao svoje prijatelje, na vrstu za koju sam se zaklela da je nikad neću dobiti. Pao sam za lošim dečkom.
Tako je započela uvrnuta, mučena, vruća i hladna veza od dvije godine. Sve je započelo agresivnim sukobom djevojke s kojom je ranije bio, bijesan što se prevalio na mene. To bi trebala biti crvena zastava, a to je potaknulo moju ovisnost. Osjećao sam se posebnim što u mene može ući poznati momak iz stranke.
Prvih nekoliko tjedana bilo je super. Bio je dosljedan svom SMS-u, uvijek je pokušavao donositi planove za susret. Bio je ravno prema naprijed kako se osjeća prema meni, rekao mi je da sam lijepa i zabavna, a ne kao druge djevojke s kojima je bio. Mislio sam da sam ga odlično odigrao; nismo se odmah povezali, ali smo zajedno proveli noći gušeći se.
Tražio bi me u školi, sjedio sa mnom u knjižnici, čak me i poljubio u obraz pred našim prijateljima. Mislio sam da sam u jednosmjernoj ulici do veze i osjećao sam se ponosno što sam djevojka koju je pokupio.
Zatim je došao čin nestanka. Ne bih se čuo s njim tjedan dana. Završili bismo na istoj zabavi, a on bi se malo ili nimalo potrudio razgovarati sa mnom. Bila sam ozlijeđena, ali uglavnom zbunjena njegovim ponašanjem. Rekao mi je kako je sa mnom prošli tjedan, a sad me ne može gledati u oči? Moje tjeskobne misli držale su me na rubu, neprestano se ispitivao i jesam li vidio nešto što nikad nije bilo tu za početak. Nakon tjedan dana ovoga, nazvao bi me. Sreli bismo se. I bilo je to kao da nikad nije otišao.
To je trajalo mjesecima, ali s vremenom su se moji osjećaji povećavali. Pao sam na nekoga tko će me ignorirati, uskratiti našu uključenost, ali tada sam pijano lagao koliko sam mu značio sljedeće noći.
Osjećao sam se kao da gubim razum. Moji prijatelji bili su umorni od mog neprestanog razgovora o njemu i oštrog dnevnog reda pokušaja da naletim na njega. Zabavljao sam se s drugim momcima u vrijeme kad nismo razgovarali, ali još uvijek se nisam mogao natjerati da ulažem u bilo koga drugoga, jer mi je uvijek bio na pameti. Nikad nisam otišao u krevet bez provjere telefona, nadajući se da ću vidjeti njegovo ime na ekranu. Postao sam točan tip djevojke koju sam mrzeo; potpuno i krajnje usred dječaka koji me očito nije dovoljno cijenio da to učinim.
Shvatio sam da sam proveo dobru većinu svoje fakultetske karijere trčeći dječaka i nisam imao što pokazati. Volio sam ga i znao sam da je to u određenoj mjeri i on učinio ... Nije vidio nikoga drugoga, u to sam bila sigurna. Ali iz nekog razloga mi nije mogao dati ono što trebam, a to je bio naslov. Bojala sam se reći mu kako se osjećam, prestravljena što naletim na klimave ili lude i, koliko god sam željela da se stvari među nama promijene, plašila sam se i izgubiti ga. On mi je bio najbliža veza s pet godina, a naša priroda koja je izvan i izvan nje učinila mi je stresnijim čistu pauzu.
Znam na što možda mislite; zašto bi uopće htjela biti s tim tipom? Istina je da sam znao da smo i pored svih sranja imali nešto stvarno. Dugo smo razgovarali o svojim najdražim uspomenama i koncertima i mogli smo se razumjeti jednim pogledom. Osjećao sam se sigurno u njegovom krevetu. Znao sam da njegovo skromno ponašanje dolazi iz mjesta nesigurnosti, straha od onoga što će njegovi playboy prijatelji misliti o meni i njemu. Razumio sam i nježno sam trzao iz tog razloga. Ali jedne noći, kad sam ga čuo nazvao me svojim 'posebnim prijateljem', konačno sam imao dovoljno.
Ispričala sam mu sve što sam osjećala. Da sam mislila da je sjajan. Vidjela sam sve najbolje dijelove njega; njegovu ljubav prema glazbi i ljudima i smijeh. Nasmijao me i još uvijek mi je davao leptire nakon svega ovoga vremena, a posebno mi se osjećao kad sam bila s njim. Ali imao sam dosta. Dosta pokušaja da objasnim ljudima što smo. Dosta stalno me pazi na njega, nikad se ne osjećam sigurnim da me neće prevariti i udariti u drugu djevojku u baru. Dosta predodređenog kako ću reagirati kad god djeluje, bilo da je ljubav, bilo ledeno hladno, kad ga vidim van. Dosta ove iskrivljene kulture spajanja koja govori da je OVO OK.
srčana pisma dečku
Jer bez obzira na to što ti kaže Tinder, nije.
Pogodilo me je kada se podvrgavam osobi koja se prema meni odnosi prema njoj, a stalno se vraćam zbog toga, komuniciram sa svima oko sebe, i što je najvažnije sebi, da to vrijedim toga. Pokušao sam se prevariti nazvavši to modernom romantikom, ali nema ništa romantično u stvarima koje boli. Vidio sam toliko mnogo djevojaka oko sebe kako se postupaju na ovaj način, dečki koji bi ih jebali i zatim neprimjetno komunicirali dok nisu nestale. U početku mi se čini zabavno, čitav 'hoće li mi poslati tekst ili ću ga vidjeti. Bolje da se pobrinem da izgledam vruće OMG je li on razgovarao s tom kučkom' ?? igra.
Ali istina je, to je iscrpljujuće. Usmjeravao sam svoj fokus i energiju na ideju da na kraju noći trebam pronaći način da budem s njim, ali ta me opsesija iscrpljivala od sjajnih stvari o meni, stvari koje najviše volim u sebi. Nisam pokrenuo razgovor o novom filmu Wesa Andersona sa strancem koji mi je mogao postati prijatelj, jer sam bio previše zauzet analizom tijela Tima i djevojke s kojom je razgovarao. Zanemario sam se da se pridružim igri pong sa svojim najboljim prijateljem, koji se očajnički želio zabaviti sa mnom, jer sam u kutu tužio svoj tekst, na koji nije odgovorio.
Nisam mogao uživati u sebi i u stvarnim stvarima koje su se događale oko mene, jer sam bio duboko u svojoj glavi oko ovog dječaka koji se očito odlično provodio bez mene. A to je, prijatelji moji, patetično. Nisam više mogao biti na ovom zbunjujućem mjestu gdje mi je od dječaka trebala potvrda da bih bio u redu sa samim sobom. I rekla sam mu da sam gotova.
Sljedeći dan: Tim me zamolio da mu budem djevojka. Bila sam iznenađena, ali veza koju smo uspostavili kroz sva ova moderna sranja iz dana u dan bila je stvarna i odvažna, i to sam znao. Mislim da je shvatio da je imati osobu koja je posvećena vama puno bolje nego izgledati kao da ste iznad osjećaja (kad vam je ovo postalo cool ...?) Na taj način svoj odnos pretvorite u odnos: ne tražite to.
Potražite. Teško je kretati se po mutnim vodama kulture povezanosti. Ali na kraju dana ćete odlučiti što ćete staviti. Ljudi se mogu ponašati kao da su iznad stvarnih, smislenih veza i samo traže seks, ali mi smo ljudi. Žudimo za emocionalnom vezom, a ljudi koji kažu da im ne nedostaje lijep dio života. Tim i ja se još uvijek družimo. On je sjajan dečko, a ja vjerujem da svi dečki mogu biti. Ali dame, vi ste odgovorni za sebe. Najprije volite sebe, ili nitko drugi neće.