Želim malo iskre, vraga. Želim upoznati nekoga i omogućiti im da budu neosporno ludi za mnom kao i ja za njima. Ne želim se brinuti o njihovim osjećajima prema meni ili se osjećam kao da me nerviraju kad ih pozovem na piće. Želim znati. Želim da me pogledaju u oči i kažu mi da se brinu za mene i da se nikad ne trebaju brinuti da čekanje na sat vremena između odgovora na tekst znači da je išta više nego što tada nisu imali svoj telefon.

Želim da me maknu s nogu. Želim da budem zajebana. Želim da se netko bori za mene kad sumnjam i sjećam se da mi je omiljeni okus sladoleda pepermint. Želim da se nedjelje uvijene pod pokrivače slušajući kišu i svađajući se hoće li gledati Breaking Bad ili Luther, Želim imati male argumente i malo veće argumente i biti u stanju da ih sve riješim dugim, ležernim poljupcem ili rukom napisanim pismom uguranim u moju torbu kako bih ih otkrio kasnije tijekom radnog dana. Želim da se netko sjeti svih detalja - da me zadirkuje kako ne mogu karamelizirati luk jer sam nestrpljiv, kako nisam mogao vezati cipele do prvog razreda, kako ga još zovem pjesmom Tko je tinejdžerski Wasteland ”.

Toliko si stvari koje sam oduvijek želio Ljubazni ste i promišljeni, nježni i pametni, ali tako se osjećam kao da razmišljam. To bivanje sa mnom imalo je smisla, pa si to i učinio. Ne želim se pitati mogu li vas uhvatiti za ruku ili provesti prstima kroz kosu. Umorio sam se od pokretača. Umorna sam od očaja da se osjećam tako jebeno kad bi trebao biti moj, a ja potpuno tvoj. Što daje? Pusti me ako te uopće ne zanima. Oslobodite me i prestanite s pola veze s ovom vezom jer bih radije bio usamljen i tražim nego se vežu za nekoga svojom ravnodušnošću. Rođena sam za veliku ljubav. Mogu to osjetiti. Znam. I vi ste sigurno bili takvi. Prestani gubiti svoje vrijeme i odtrgaj to govno kao zavoj ako nisi zaista, iskreno, potpuno u meni.





Na trenutak se osjećao tako dobro. Da znam da više nisam „na tržištu“. Volio sam isključiti plijen. Volio sam reći svom bivšem da sam u vezi kao odgovor na beznadnu poruku kasne noći. I ja sam ti se svidio. Toliko si mi se svidio Osjećam se kao da smo izrezani iz iste krpe, kao da smo mogli odrasti zajedno. Vi svojom ljubaznošću i beskonačnim rezervama prijateljstva, nedostatkom prosuđivanja, zdravim razumom. Bio sam smrskan. I dalje bih bio da nije moje obrane bilo upozorenje na prvi znak vaše nezainteresiranosti. Pokušavam ne razmišljati o tome kako je lako biti s tobom i taj ludi poljubac u prepunom baru. Pokušavam ne razmišljati o tome kako se lijepo osjećaju tvoje ruke, koliko sam mislila da su u pravu. Toliko se trudim da ne zamislim tvoj osmijeh ili da čujem tvoj smijeh. Željela sam da se učinim osjećajući se poput blesave djevojčice sa šljokicama, ali čini se da sam osuđena da otkine latice tratinčica i provali kroz tvoje ime u neprekidnom krugu MASH-a.

stoners biti poput

Jedno vrijeme tamo mislio sam da sam prerastao iz ovog stanja uma. Bilo je lijepo na minutu samo grickati moju ravnodušnost. Odgurnuti se odbacivanju i provesti petke večeri sam radeći što god ja to želio. Ali onda ste došli i natjerali me da razmišljam 'dobro, ovo je užasno lijepo' i još jednom sam žudio za druženjem drugog ljudskog bića. Toliko sam zabrinut da sam u pravu da te nije briga, da ću to morati završiti da ću se opet morati naviknuti na vlastitu samoću. Ali radije bih bio sam i slomljen srcem nego s nekim tko ne vidi budućnost sa mnom. Radije bih plakao da spavam nego što bih se probudio pored muškarca koji ne misli da je sretan što je uletio u zemlju snova sa mnom u naručju. Mislim da zaslužujem više od zadovoljne tolerancije. Mislim da i ti.

Želim da netko tko će me zadržati kad sam tužan istisne sav groz u mene u nježnom zagrljaju. Želim nekoga s kime mogu podijeliti svoje mračne dijelove, nekoga tko se neće okrenuti i pobjeći kad budem pokazao i najmanji znak emocije. Draga moja, mislila sam da si to ti. Možda ne bih trebao Možda sam se prerano uzbuđivala. To je nešto što imam tendenciju da radim i to je udarac u čak i moje najstrašnije veze. Mislim da ne razumijem ovaj svijet i društvene mehanizme ljubavi jer praksa druženja da držim svoje kartice skrivena nikad mi nije imala smisla. Želim sve staviti van. To sam ja i zato sam sjeban, a isto tako, draga, i ja sam tako pred vama. I želim da ta iskrenost rodi više iskrenosti. Želim biti dočekan s oduševljenim dogovorom ili izravnim odbijanjem. Ako me brineš, nije ništa plašno ispružio za ruku. Ništa od toga neće propadati tijekom nekoliko tjedana ako ne. Budite iskreni prema svojim osjećajima jer sam bio iskren prema svojim.



Život je prekratak da bi bio tepav. I predugo je za trošenje s ljudima koje ne obožavate u potpunosti. Bog zna da vas želim zadržati u životu, da želim nastaviti ovo udvaranje. Jer ti si stvarno lijepo ljudsko biće. Jer mislim da u vašem tijelu nema zle kosti i ne nalazim ništa ljepše od istinske, istinske dobrote. Ali ako stvarno niste to u meni, ako biste nastavili to nastaviti jer mi ne želite slomiti srce, smatrao bih to najiskrenijom ljubaznošću da ste bili samo iskreni i to završili. Jer želim iskre, dovraga, i potrebne su dvije da ih se zaista i dogodi.