To je najgluplji izraz na svijetu. 'Zaljubio sam se' kao da nemaš izbora. Postoji trenutak, uvijek postoji trenutak; Mogu to učiniti, mogu se predati tome ili se tome mogu oduprijeti. Ne znam kada je bio vaš trenutak, ali kladim se da ga je bilo. - Patrick Marber, bliže

Od trenutka kada sam prije nekoliko godina upoznao svog trenutnog dečka na večeri, bio sam njegov. Tada je bio u braku, ali u našem trenutku bračne veze nisu imale veze. Ništa nije. Osim neposrednog smisla znati da je posađena sadnica velike ljubavi.

Odlučio sam se predati njegovom vražjem osmijehu, pažljivom pogledu, grabeći hramovima i karizmi bez napora, ispod kojih sam osjetio dragocjene nagovještaje ranjivosti.



Nisam baš glupa osoba, pa se nisam uplitala u oženjenog tipa koji je očekivao da napusti ženu, uprkos našoj strasti. Ono što sam učinio bilo je natapanje u svakom zalogaju čovjeka kojeg sam znao da bih mogao voljeti od prve minute. Uzeo sam sve što sam mogao, koliko god patetično smatrao mene zbog toga. Nikada nisam rekao ne, improviziranim susretima koji započinju kratkim tekstom oko 22:00. Nikad mi nije bilo stalo da rijetko izlazimo u javnost. Nikad mu nisam uskratio seks.

'Mogu odoljeti svemu osim iskušenju', napisao je Oscar Wilde u obožavatelju Lady Windermere. Kad je riječ o mom oženjenom muškarcu, cijenio sam u potpunosti ovo mišljenje.

Neizbježno pitanje: Jesam li se loše osjećao u vezi sa svojim statusom Druga žena? Iskreno, ne baš toliko. Moglo bi se dogoditi da sam uspio izmicati onomu što sam se sam osramotio, jer nikad nisam vjerovao u pristup prvom suprotnom spolu suprotnom spolu. U srednjoj školi sam zamerio djevojčicama sklonim zvanju 'uroka' na simpatiju. Je li moja krivica što smo se sreli nakon što je zavezao čvor? Iako su njegove tvrdnje o seksualnom oduzimanju vjerojatno pretjerane, također sam nekako okrivio njegovu ženu za činjenicu da se čini očajnim da se potuče. Jebeno je ili se jebeš, zar ne? Doduše, ozbiljno se nisam osjećao loše samo što smo se međusobno stvorili da prokletstvo sretno.



Ubrzo nakon što je u proljeće 2009. godine prošla moja starija sestra Céline, moje su se emocionalne potrebe počele mijenjati. Praznina je trebala popuniti, možda, jer afera je odjednom bila neprimjerena. Stoga sam se usudio pitati svog ljubavnika je li razmišljao o napuštanju supruge.

Njegov odgovor, lišen ljepote: 'Nije moguće'.

Uznemirena stvarnošću koju sam ignorirao - s impresivnom ili prezirnom dozom lakoće - tako dugo, riješio sam se da se sastanem s drugim momcima, odmah na snazi. Moji glavni kriteriji? Neoženjen. Konačno sam odrastao, zar ne?



Ma koliko optimistični ostao, nijedna veza koju sam krivotvorio ne može se mjeriti s onom između Momka koji se dogodio i mene. Kad god bih se pokušao uvjeriti da se mogu ravnopravno povezati s drugom osobom (Kemija je za početke! Trajna ljubav se mora graditi, korak po korak!), Osjećaj da sam u njegovim naručjima bacio bi se na površinu moje svijesti. S nizom neuspjelih, kratkoročnih odnosa u zanosu, počeo sam prihvaćati da ću možda morati opstati od nedozvoljene ljubavi do kraja života.

Tada se dogodilo nemoguće: razvela se od njega.

Šest mjeseci kasnije, oslobođeni teretom šunjanja oko sebe, postali smo 'pravi' par. Unatoč onome što možete pogoditi, intenzitet među nama je preživio ovaj prijelaz. Jer bez obzira koliko sam ponekad želio vjerovati drugačije, nikad nismo bili u samoj požudi.

Sa svojim muškarcem službeno kraj mene, nisam mogao biti sretniji. Kako se naša veza razvijala, uhvatio sam se za tvrdnju da nisam imao značajnu ulogu u razvodu. Da bih vjerovao da sam ključni faktor u poništavanju para bilo bi pozajmljivanje previše kredita, često sam to govorio prijateljima. Ponovno sam trenirao sam: stvari se ne događaju u vakuumu! Nisi ti tako uspješna zavodnica! Njena je greška vaš dobitak, zato je prigrlite i krenite dalje!

Ali jedne večeri ovog proteklog ljeta, otprilike dvije godine nakon potpisivanja papira za razvod, i naša veza stekla je kvazi društveno prihvatljiv status - pili smo piće s prijateljem na krovu kuće SoHo House kad je to rekao: 'Ostavila sam je zbog Mélanie 'tehnički nije, ali to je duh onoga što je propalo'.

Prebavljajući ove riječi, očekivao sam da će okusiti kiselo. Napokon, njegovo priznanje bilo je u suprotnosti s tvrdnjama koje sam već dugo iznosio sebi i svima koji su je pitali. Otkrili su svaki pokušaj koji sam pokušao umanjiti svoju ulogu u razvodu ili izgovoriti se s krađu tuđeg muža. Kako neki nazivaju krađu, drugi nazivaju spašavanjem, zar ne?

Umjesto toga, osjećao sam se zbunjeno u očišćenom od istine.

Možda moj dečko nije podnio početnu papirologiju. Možda bi on i njegova bivša supruga mogli prevladati sve bračne nedaće da nisam ušao u sliku. Možda sam ja kao zločinac.

Trebam li se osjećati krivim? Da li bi naša ljubav trebala značiti manje? Želite li da vam kažem?

Ne mogu

pišati piće priče

Ne kažem da je ono što osjećam ispravno niti da je to ikada bilo. Sve što znam je da smo moj dečko i ja u pravu jedno za drugo na razini za koju osjećam sreću. Za mene je to dovoljno.