Živio sam veći dio života nikada se ne baveći se osjetljivom situacijom, niti bilo kojom trenutkom koja mi je pokušala odbiti život. I ne samo to, većinu života proveo sam sretno sa sretnom obitelji koja je zajedno radila normalne obiteljske stvari poput kampiranja, odlaska na sajmove, odmora na plažu; jedna od onih savršenih slika, koja se pojavila s iskrenim osmijesima u foto albumima. Sada kad se osvrnem unazad, valjda sam brat, Shawn i ja, razmažen ljubavlju na način na koji mnogo djece nije bilo, i čini mi zahvalnom za naš rast. Zatvoriti.

Zbog toga mi, prvobitno, uopće nije bilo smisla da se moj svijet raspadne. Valjda bih mogao reći da sam to vidio onog dana kad sam vidio brata kako napušta sobu nakon otprilike tjedan dana ravno u njegovu osobnom zagrljaju, tamnim krugovima ispod očiju i koži blijedi kao vampir u nekom jeftinom užasu film. Samo je stajao ondje na vratima i stao kad je shvatio da sam i ja istodobno izašao iz svoje sobe. Kimnula sam mu pokušavajući biti oprezan s njim znajući da je u zadnje vrijeme nešto pošlo po zlu iako nije uspio pojmiti obitelj koja je vjerovala da smo bliži od svega. Imao je samo devetnaest godina, a ja dvije godine mlađeg i mislio sam da smo neuništiva. Sigurni od životnih negativa.

Te noći, svi smo čuli odjek pucnja u našem domu, srce mi se zapaljilo dok su mi se misli o invaziji na kuće probijale kroz moj um. Nije trebalo dugo da otkrijem ostatke glave mog brata u njegovoj sobi, vrata su otvorena kako bismo svi vidjeli njegovo remek djelo. Nije prošlo dugo dok su oba moja roditelja sletila u grozničavu hrpu kraj njegovog kreveta, vrišteći dok sam koračala i telefonirala vlastitom autoritetu. Da dođem očistiti nered svog brata, jedina stvar koja nam je u jednom trenutku sve značila. A sada je samo ... otišao.





Moj je brat bio pomalo pojednostavljen i provodio je puno vremena čitajući i povremeno igrajući videoigre. Imao je pristojnu količinu prijatelja koji su priznali da su primijetili smanjenje njegovog dobrog raspoloženja, ni djevojku, ni uznemiravača. Ne kažem da uvijek postoji neki golemi, razrađeni razlog zašto se ljudi počine samoubistvo, ali on jednostavno nije izgledao kao tip za donošenje tako nepristojne odluke, znajući da ako nešto nije u redu, mogao bi doći do bilo koga od nas.

Sjećam se kako smo jedne večeri sjedili u dnevnoj sobi i gledali televiziju, a oni su emitirali djevojčino samoubistvo, nakon što su je ljudi ismijavali u školi zbog dječaka s kojim je spavala - njegova direktna izjava o takvom glasila je: „Samoubojstvo je samo trajno rješenje privremenog problema . ”Pitao sam se - što se toliko loše događalo u njegovom umu da je jednostavno morao sebi oduzeti život?

Nakon što su mnogo Shawnovih stvari izvučene iz njegove sobe i mnogo dana kad su moji roditelji čuli kako beskrajno plaču, pokucali su na moja vrata da me provjere i sjeli na rub mog kreveta. Otac mi je pružio malo prijenosno računalo, nešto što je moj brat u jednom trenutku svog života koristio za školu. Nisam ga tako dugo vidio u životu, ali bio je daleko u novinarstvu i vjerojatno je tamo imao puno zgodnih stvari, možda neke duboke misli brata koje stvarno nisam poznavao. Moj otac je odgovorio, „Želimo da to imate. Nismo baš računalno inteligentni i možda ćete smisliti kako pronaći neke stvari koje je vaš brat napisao ovdje i spremiti ih. Ili jednostavno možeš uzeti laptop kakav je. 'Slegnuo je ramenima, a oči su mu sada formirale tamne krugove kao što je to imao moj brat samo tjedan dana ranije kad sam ga uhvatila u hodniku.



Tri dana nisam dirao laptop kao da je to neka crna kutija s otrovom na naslovnici, spremna da u bilo kojem trenutku napadne svoj život. A onda sam jednog dana iz čiste dosade i znatiželje i činjenice da mi nedostaje Shawn više nego ikad prije, odlučio pogledati njegov um.

Prvo na što sam naišao na radnoj površini bile su neke jednostavne mape koje su, zapravo, imale poeziju u njima. Neki su spasili poznate autore, neki Poe, neki koji su bili akreditirani za druge, ali nisam imao pojma ko su oni u stvari. Bila je datoteka koja je sadržavala puno njegove vlastite poezije, mada je puno toga bilo nedovršeno ili razočaravajuće jer se činilo da nije toliko duboko koliko je moj brat uistinu išao kao ljudsko biće. I on je počeo pisati gomilu kratkih priča, ali završio je na pola puta i nikada nije razradio poticaj da ih dovrši. Sve u svemu, završio sam razočaran i sjeo sam razmišljajući kako je sve to ironično. Život mog brata bio je nedovršen, jer je bio toliko sposoban za mnoge stvari, a ovdje je sjedio s čitavim prijenosnikom punim informacija koje nikada nisu završene. Bio je to odraz samog sebe i stvari koje nikad nije radio.

Jednom kad je ušlo oko 10 noću, napokon sam otvorio njegov internetski preglednik i otkrio da je već postojao jedan, samo sveden na dnu ekrana. Bilo je desetak pločica, a svaka je sve više i više postala kao zijev-fest, stvari za koje nikad nisam znao da se moj brat zaista brine.



Bilo je nekoliko zastarjelih vijesti o stvarima na Bliskom Istoku i stranica o pokretanju vlastitog posla, što me zapitalo, ali pretpostavljam da nikad neću otkriti o čemu se radi. Otvorila se kartica na kojoj se vidjelo da je u nekom trenutku pretražio Google pod naslovom 'Kako pomoći prijatelju da ne ozlijedi sebe.' Mogućnost da je možda i sam tražio potragu, ali prešao sam na posljednju karticu.

Bio je to zaslon za prijavu s već unesenim detaljima i označenom 'save your password'. Sam ekran za prijavu bio je bebi plav i bezopasan, s oblakom u gornjem kutu koji je rekao, 'Online World', što za mene nije značilo apsolutno ništa. Nisam baš bila računalni genij, samo sam posjećivala web stranicu i društvene mreže nekoliko puta tjedno. Dovraga, nisam ni imao računalo u to vrijeme, samo internet na svom telefonu koji sam tako rijetko koristio i svidio mi se na taj način - bilo je tako osobno. Ali bilo je nečeg prljavog u dolasku na ovaj ekran i znajući da ga je moj brat možda koristio za privatne interakcije, a ja sam ovdje sjedio kao da to nije ništa, duh mi visi preko ramena i prijavljivao sam se. gumb i prijavila me na crni ekran s mnoštvom korisničkih imena i neodgovarajućim pitanjima. Bio je to forum.

Podigla sam obrvu dok sam se zadržala nad prvim pitanjima na stranici: 'Kakva je bila vaša prva?' 'Što tražite u ženki ili muškarcu?' I, najbolje od svega, 'Trebam li to učiniti? 'Na prvi pogled srce mi je potonulo. Moj brat je bio ovisnik o seksu. Tada sam shvatio da sam blesav i da bi sve moglo biti gadna stranica koja će okupljati pred-tinejdžere i tinejdžere koji traže savjet za žene i razmjenjuju ideje. Možda se upravo prvi put u životu zainteresirao za djevojke i stvarno je želio steći djevojku nakon toliko godina čekanja.

Iskoristio sam priliku i kliknuo: „Trebam li to učiniti?“ I nikada u životu nisam požalio ništa više.

Post koji je poslao čovjek koji je na svoje račun dao ime Remmy, išao je kao takav:

U ovom trenutku dok ovo pišem, imam samo 14 godina i nikada nisam imao seks sa nekom djevojkom. Moji su roditelji strogi i nikada mi nisu dopustili da imam djevojku, a živjela sam usamljeno zbog nje. U školi mi ne ide dobro i ne osjećam se kao da imam ikoga tko se zaista brine za mene. U mom razredu je djevojčica Annie koja me uvijek pita da se družim s njom. Nije moj tip i iskreno, pomalo se odvaja poput drolje uvijek u vrlo kratkim suknjama i družeći se sa svim momcima iz nogometnog tima. Obično je nikad ne vidim oko drugih djevojaka. Sutra se imam priliku družiti s njom otprilike sat vremena i mislim da ću to učiniti. Nikada prije nisam seksala i znam da ona to ne traži, ali svejedno želim učiniti da to želi.

Navedeni odgovori bili su asortiman: 'Ne morate ići ovom rutom ako ste je željeli imati kao djevojku. Sve je u tome da je iskoristimo - mentalno, fizički, emocionalno. Nakon toga, ona vas neće htjeti romantično, ali ako to nije ono što tražite, onda svim sredstvima. '' Podijelite je i poslije objavite slike. '' Ooh, mlada, sviđa mi se. Početak rano, zar ne? Možda ste se ovdje pridružili kultu bolesnih umova, ali morate dokazati svoju vrijednost prvom žrtvom; )”

Izvorni korisnik je glasao za posljednju “pet zvjezdica”. To je bilo objavljeno satima sljedećeg dana.

Bacio sam se u svoju kantu za smeće.

U glavi mi se dizalo, iznenada sam shvatio da sam naišao na web tisuću i tisuće silovatelja. Skrivena web stranica, skrivena nejasnom stranicom koja vas je preusmjerila u vaše najgore strahote. Pitanja su postala jednako grozna u kategoriji 18+ kao što su, „zadavio sam djevojku i ne znam gdje da sakrijem tijelo?“ I „Tko još voli osjećaj dolaska u leš satima nakon što ste ga jebali u smrt? ”

Nisam mogla vjerovati svojim očima, ne bih mogla sakriti teror da je netko tada i tamo ušao u moju sobu. Na neki način jedino što bih mogao postaviti je: Zašto bi Shawn imao korisničko ime na ovakvoj web stranici? Što je učinio?

Najveći osjećaj straha nadvladao je moje tijelo dok sam uzimao miša i prelazio njegovim korisničkim imenom. Shvatio sam da će me klikom na njegov profil odvesti do njegovog mrežnog profila i pokazati mi sve i sve ono što je sudjelovao na ovoj web stranici od trenutka kada je postao član godinu dana prije.

Svejedno sam kliknuo.

nitko vas ne može dovršiti

Prikazao je njegov popis pitanja na koja je odgovarao i postavljao od samog početka i postupno se ažurirao dok ste se kretali. Njegova stranica nije bila vrlo zanimljiva, uglavnom je samo odgovarao na kratke komentare na teme poput: 'Trebam li to učiniti?', Četrnaestogodišnjaci su tražili savjet o planiranom silovanju za koje nisu bili sigurni da žele slijediti sa. Želudac mi je ostao neuredan dok sam se stalno pomicala. Napokon sam naišao na jednog koji je pitao na pod-forumu pod naslovom: 'Zašto se osjećam tako usamljeno?' Prije klika, zapitao sam se je li ovo samo mjesto na kojem on mora ispružiti i odzračiti, način da se kontrolira od nečeg vrlo drskog.

Kad sam kliknuo, šapatom sam pročitao kratki tekst svog brata:

Već duže vrijeme se osjećam neprihvaćeno u ovoj kući. Moji roditelji su sjajni, ali čini se da više brinu o akademskim uspjesima moje sestre nego o meni. Ne izlazim puno i volio bih da bih mogao nešto učiniti da to promijenim.

Do ovog trenutka, puštao sam suze, ali nastavio sam dalje.

Znam da me svi ovdje vole, ali nisam baš sigurna da više volim sebe i osjećam se kao da se samo sebe kuham u vlastitom ludilu. To je poput silaska. Razmišljao sam o istraživanju i oslobađanju nekih od ovih frustracija s nekom drugom ženom, ali nisam siguran kako tome pristupiti. Znam da mnogi ljudi ovdje nisu toliko očajni koliko samo traže dobro vrijeme, ali u ovom trenutku mislim da postajem očajna.

Prvi mu je odgovor bio: „Ovo je najbolje mjesto za kontakt. Čini se da prvi put silaziš u muškost koju svi imamo, natjerajući nekoga da glumi žrtvu kao i mi nakon toliko godina činjenja sebe u vlastitom životu. Znat ćete kada dođe pravi. '

Drugi je bio: 'To je jednostavno. Silovali ste sestru.

Srce mi je odletjelo u prsa i bio sam prekinut od daha. Pokušao sam se sastaviti dok sam žurno kliknuo na njegovu stranicu profila i zatekao posljednje što je objavio prije smrti. Jednostavno je pisalo, 'Tražim savjet prije mog prvog puta?', A objavljeno je onog dana kada mu je Shawn izbio mozak.

U ovom trenutku stvarno nisam želio kliknuti ... ni sam nisam želio dalje. Pitanje koje mi se u trenu vodilo često, krugalo mi je u glavi: Što je učinio? Je li ozbiljno prošao s tim? Je li ga krivnja preuzela nakon događaja? Da li bih znao ovu djevojku koju je on možda povrijedio, bi li bila onako blizu ulice ili bi nestala, možda mrtva? Je li čuvao tamniju tajnu nego što je itko znao? Htio sam samo baciti laptop na svoje roditelje i pozvati policiju, ali radeći vlastita istraživanja učinili su me tako osnaženom, nečim što bih živio do kraja života, sada kad zaista poznajem brata. I tako sam kliknuo.

'Moje pitanje za doista bolesne osobe: Nakon tjedan dana sjedenja i sastavljanja svog prvog seksualnog susreta i kakav sam želio da bude, s kime želim biti, itd., Našao sam savršenu žrtvu. Činjenica da je ona meni bliska i da smo sami većinu vremena samo djeluje, ali još mi treba pomoć da to isplaniram kako bih mogla pobjeći s tim, sve dobre stvari koje idu u to. Odlučio sam da ću to planirati na svojoj sestri. '