Nedostaje mi tvoja kosa. Žudim za njenim mirisom i kako se graciozno njihao sa svakim potezom. Bilo je to poput poezije u pokretu. Ne mogu naglasiti koliko ste nevjerojatno izgledali, bez obzira koliko se kosa nalazila u neredu kad ste se probudili.

Nedostaje mi tvoj pogled. Te tamno smeđe oči koje su me očarale čim smo se srele. Ne mogu se sjetiti koliko ste me puta uhvatili kako kradujem pogled na vas. Svaki put sam se našao neugodno, još više kad bi se nasmiješio kao da se ništa nije dogodilo. A onda sam se vratio u krađu drugog, pa drugog, dok gledanje u tebe nije bilo više od onoga što su moje oči mogle podnijeti.

Nedostaje mi tvoj osmijeh. Kako je pomoću te jednostavne krivulje sve moglo biti ravno i neumoljivo. Vaš je osmijeh bio dragocjen kao i živo sunce nakon jakog pljuska. Uvijek mi je davao nadu, a činilo mi se kao da bih se mogao lako suočiti neki drugi dan, s tobom pored mene, čvrsto stisnutih ruku.



Nedostaju mi ​​tvoje ruke. Kako se njihova mekoća i toplina zagrijavali tijekom moje noći hladnoće. To možda prije nisam rekao, ali svaki put kad smo se držali za ruke bilo je kao da sam doveden u svoje sigurno utočište - raj bi bio skromna. Nisam se mogao osjećati sigurnijim. Dok smo bili rame uz rame, život nam se nije činio tako lošim.

Nedostaju mi ​​tvoja ramena. I utjehu koju tako ionako pružaju. Kad su me nevolje snažno pogodile, uvijek sam željela plakati zbog tvojih ramena. I odjednom bi se osjećalo kao da je proljeće, a vaš miris daje miris novog početka. Tada odjednom, nježno ste poljubili moje tuge.

Nedostaju mi ​​tvoje usne.One slatke, bujne usne koje su me stekle kroz moje najteže dane. Malo po malo, usne su postale ovisnost, a lijek tek treba pronaći. Čeznem za tvojim poljupcima. A kad mi šapućeš slatke notre u uho, lako bi mi to bila smrt.



Nedostaje mi cjelina tvog bića. Tvoje postojanje bio je dar odozgo i želio sam te sebično čvrsto držati u naručju i nikome ne dopustiti da te shvati. Ali ironično, malo po malo, dopuštam ti da mi kliziš kroz prste.

Možda ću sad poludjeti. Možda i jesam. Toliko si mi nedostajao da sam te tražio, iako znam da te neću pronaći. Šetam parkom, zamišljajući kako ćete se odjednom pojaviti iza drveta, raširenih ruku, trčeći prema meni.

Nisam luda, ali istina je da uvijek na kraju odem u iste kafiće i knjižare u koje smo išli, nadajući se da ćete ući u bilo kojem trenutku ispričavajući se zbog kašnjenja.



Ne, nisam zabluda, jer duboko u sebi znam da će proći neko vrijeme prije nego što ponovno budem s tobom. Želim da znate da ću vas čekati svom snagom svog duha, svom snagom svoje duše i svom strašću koje moje tijelo može nositi.

Ne mogu više podnositi da budem udaljen od tebe. Kad sam daleko od tebe, čini se da se vrijeme usporava, dani postaju naporni, a ni dobra čaša vina ne može učiniti da se osjećam bolje. Jedva čekam da budem ponovno s tobom, licem u lice, da te mogu dodirnuti i nježno te poljubiti.

Još uvijek sam zdrav, ali činjenica da vas više nikada neću vidjeti To je poput mentalne i emocionalne torture. Osjećaj je potpuno neizdrživ.

osjećati se loše zbog raskida s nekim

Pandemonium bi mi lako mogao izbiti. Moje unutrašnjosti gori od vatre koju nikad nisam namjeravao zapaliti. Osjećam se kao da ću implodirati. Ali ne moram brinuti da ću povrijediti druge. Olupci mog mesa neće nikoga zabiti. Jer nema 'drugih'.

Uvijek sam bio ja i samo ja otkad si otišao. Prošlo je dosta vremena, a ja sam još uvijek ovdje, čekajući nešto što se više nikada neće vratiti. Ali ne brini, jer nemam namjeru otići. Zauvijek ćeš mi biti zraka sunca, a ja sunčanica.