Bio sam brucoš u svom drugom mandatu na fakultetu, 18 godina mlad i drag život. Napio sam sve što je fakultet mogao ponuditi i uživao sam u svakoj minuti toga. Odlazak na tečajeve i izrada Deanovog popisa za moj prvi mandat ... ček. Ulazim u košarkaški tim mog sveučilišta ... provjerite. Odlazak na pravu večeru zahvalnosti u kontinentalnom dijelu Sjedinjenih Država…. ček. Privlačenje pažnje od momaka za koje sam mislio da su izuzetno privlačne ... provjerite.

Nemojte me krivo shvatiti, imala sam dečka tijekom većeg dijela srednje škole, ali sebe nikada nisam smatrala jednom od najboljih djevojčica. Uvijek sam se osjećala pomalo nesigurno i nespretno odrastajući. Ja sam veća djevojka ... nije nužno debela ', sama po sebi, ali imam 5 -9 godina s čvrstom, atletskom postavom. Većina mojih prijatelja iz srednje škole bile su malene azijske djevojčice, tako da nikad nisam dobio puno pažnje od ljudi koji odrastaju. Kad sam ipak otišao na fakultet, stvari su se promijenile. Pretpostavljam da sam imao nešto egzotičnog izgleda, polu-japanski, napola kavkaški, u usporedbi s mojim plavokosim kolegama iz razreda plavih očiju. Dobijali su mi pažnju neki od atraktivnijih momaka na kampusu.

Otišla sam kući na božićni odmor na tjedan dana, a onda se vratila na fakultet kako bih započela novu godinu. Osjećao sam se na vrhu svijeta. Počeo sam izlaziti sa starijim momkom - imao je 24 godine - i svidjelo mi se. Nisam više trebao spavati u domovima, mogao sam koristiti njegov automobil, kuhao sam vlastite obroke i mogao pušiti korov kad god poželim, ne brinući o tome hoće li me uhvatiti RA. Činilo se kao savršen dogovor. Čak sam se jako dobro slagao s njegovim cimerima, također starijim momcima. Kad ga nije bilo kod kuće, puštao bih ga s dečkima, igrao neke videoigre, pušio ili se samo družio i hladio.



(Sad se sjetite, kao nesigurna djevojčica stara 18 godina, mislila sam da sam je napravila. Imala sam starijeg dečka, dečki s kojima sam ga udario bili su puno svježiji od ostalih dečkiju i nisam se nikad morao brinuti oko pokušaja nađite nekoga da mi kupi alkohol.)

Zatim, jedne večeri za vrijeme tuluma, moj se svijet zauvijek promijenio.

'Reći ću mu da si ionako spavao sa mnom'.



Ta jednostavna rečenica promijenila bi mi život.

Dok su svi bili u zabavi u garaži i dnevnoj sobi, moj dečko je otišao na alkohol, a ja sam ušao u njegovu sobu da ponovno nanesem šminku i odmorim se od buke zabave. Bio sam u njegovoj kupaonici kad sam čuo kako se vrata spavaće sobe otvaraju, zatvaraju i zaključavaju. Očekujući da vidim svog dečka, pogledao sam se u ogledalo i umjesto toga ugledao jednog od njegovih cimerica.

'Hej što ima. Vraćam se još '? - upitala sam dok nanosim svježi premaz maskare.



'Ne', odgovorio je. 'Ali imam nešto za tebe'.

Ne obazirući se na ono što radi, nastavio sam se šminkati. Kad sam se okrenuo, hlače je imao oko gležnjeva i košulju na zemlji. Odmah sam se okliznuo i pitao što dovraga radi.

'Znaš da sam te želio od dana kad sam te upoznao', rekao je, prilazeći meni. 'I znam da me želite'.

Uhvatio me za ruku i pokušao me privući bliže. Dah mu je mirisao na votku i korov. Pokušao sam povući ruku, ali on me čvrsto stegnuo za zglob. Stavio je drugu ruku na moj struk i uvukao me u sebe.

'Hajde, znam da ovo želiš', šapnuo mi je u uho. Počeo sam plakati.

'Prestani', molio sam. '(Dečko) će se vratiti svakog trenutka, a on će vas razbiti!'

'O da', nasmijao se. 'Pa ako on sazna, reći ću mu da si započeo. Reći ću mu da si naišao na mene. Reći ću mu da si to želio.

'A uz to', nastavio je, otkopčavajući moje traperice dok su mi suze tekle niz lice. 'Što mislite, koji će on vjerovati?' Zadnje tri godine bio je moj dječak Dva tjedna ste mu pilić. Budite stvarni. A ako sada to ne učiniš sa mnom, reći ću mu da si spavao sa mnom '.

Eno ga.

Nisam imao pojma što da radim. Nisam mogao izgubiti svog dečka, jednostavno nisam mogao. Ne nakon što sam se djevojkama u spavaonicama hvalio kako više ne bih trebao ručati ili jesti govno iz kafeterija. Ne nakon što sam od kuće nazvao svog najboljeg prijatelja i razgovarao s njom o ovom nevjerojatnom novom dečku kojeg sam imao. Ne nakon što sam rekao roditeljima da se neću vratiti kući na Spring Spring kako bih ga mogao provesti s njim.

Nisam mogla izgubiti svog dečka.

Pa sam ga pustila da me gurne na krevet i uzela sam ga. Plakao sam cijelo vrijeme. Plakao sam sljedeći put kad je ušao u spavaću sobu kad je moj dečko bio van. Plakala sam kad me došao vidjeti u mojoj sobi za spavanje, jer nisam htjela ostati u kući kad je moj dečko bio van. Plakala sam kad me je uhvatio sam iza glazbene dvorane. Plakala sam u kupaonici u baru. Tijekom sljedeća tri mjeseca plakao sam desetak puta.

Svaki put kad bih zaplakao, bilo je to poput otvaranja rane, poput otkidanja ostruge koja je tek počela zaliječiti.

Seks s mojim dečkom ubrzo je postao užasan. Kako sam mogao uživati ​​u nečemu što je uzrokovalo toliko boli i frustracije? Postalo mi je teško postići orgazam. Stvari u kojima sam ranije uživao postale su nepodnošljivo mučenje i nisam imao načina komunicirati sa svojim dečkom. Bio je suosjećajan i pitao je što nije u redu, ali kako da mu kažem? Rekao sam samo „ne“ ili „stani“ prvi put. U mislima sam bio partner koji pristaje za svaki susret nakon prvog. Bio sam zarobljen.

Ukratko, moj dečko i ja smo na kraju prekinuli još jedan razlog. To je bilo i kad su suze završile. Više se nije držao nad mnom. Nije bilo načina da me ucjenjuje, a ništa nije mogao iskoristiti kao utjecaj. Jednom je došao po moju spavaonicu nakon što smo se dečko i ja rastali. Zalupio sam vrata i rekao mu da sam već rekao momku da je silovao mene. Naravno da blefiram, ali on ga je kupio i nikad više nije razgovarao sa mnom. Vidio sam ga nekoliko puta nakon toga, ali on je uvijek izbjegavao kontakt očima i skretao u drugom smjeru.

Ne znam zašto nisam nešto rekao Očito je da nije koristio zaštitu, a Bogu zahvaljujem svaki dan što nisam zarazio nikakvu bolest od njega. Iako mi nije dao nikakvu fizičku bolest, nanio mi je tešku emocionalnu traumu.

Nakon tog iskustva postala sam vrlo promiskuitetna. Spavao sam s osam partnera tijekom godine, želeći dokazati sebi i drugima da sam u kontroli sebe - u kontroli sebe kao seksualnog bića. Nisam rekao ni jednoj duši o tome sve više od godinu dana kasnije, a većina mojih prijatelja još ne zna da mi se to dogodilo.

Otprilike godinu dana kasnije počeo sam razgovarati s momkom i nisam siguran o čemu se radi, ali otvorio sam se. Ispričala sam mu sve, od silovanja do seksualne promiskuiteta. A umjesto da se okrenem i sprintam daleko, daleko od mene - kao što bi to učinila većina ljudi, uključujući mene -, počeo mi je pomagati kroz proces ozdravljenja. Tek kad sam upoznao tog čovjeka i razgovarao o svom iskustvu s njim, konačno sam shvatio da ne mogu nastaviti tako raditi. Nisam mogao nastaviti spavati samo da dokažem točku. Taj me muškarac podsjetio da sam lijepa žena koja je imala ružno iskustvo, ali to iskustvo nije trebalo da me definira.

Sada mi je 25 I dalje se ponekad povučem kad me netko dotakne na određeni način. Još uvijek imam poteškoće u postizanju orgazma. Miris votke i dalje me muči na trbuhu. Emocionalni i mentalni ožiljci još uvijek postoje. Ali od tada sam i sazrio. Bio sam u nekoliko stabilnih veza - emocionalno i seksualno - i dok još nisam dijelio priču o svom silovanju sa svim momcima koje imam od tada, oni s kojima sam to podijelio bili su potpuno razumljivi i podržavaju.

Mnogo sam stvari naučio iz ovog iskustva.

zašto su muškarci superiorni

Saznao sam da samo zato što ne kažeš 'ne' ili 'stani' to ne čini seks sporazumnim. Samo zato što verbalno nisam rekao, vidio je moje suze. Čuo je moje cviljenje. Bez obzira je li bio pijan ili trijezan, tijekom svakog susreta znao je da to nije nešto što želim. Znao je u šta me ucjenjivao i nisam imao pojma kako se izvući iz toga. I pretpostavljam da je to bilo dio uzbuđenja za njega.

Saznao sam da mi čovjek može pomoći da ozdravim. Iako je muškarac prouzročio ovu bol, u životu sam imao nekoliko vrlo pozitivnih i podržavajućih muških figura koji su me uvjeravali i pomogli mi da se nosim s tim iskustvom. Mislila sam da više nikada neću vjerovati muškarcima, ali otkrila sam da su neki od mojih najvećih saveznika u svemu muškarci.

Naučio sam da mi ne treba tuđa potvrda da bih se osjećao vrijedno. Ne trebam biti sa starijim momkom da bih se osjećao kao da sam dostojan što sam voljen. Ne trebam spavati sa gomilom momaka da bih se osjećao lijepo.

Ali najvažnija stvar koju sam naučio je da moraš naglas. Bez obzira radi li se nepravda prema vama ili nekom drugom, morate se založiti za ono što je ispravno. Da sam upravo tada nešto rekao svom dečku, tada bi silovanje moglo završiti. Raskinuo bi sa mnom ili pretukao dupe svog cimera. Bilo kako bilo, nikad ne bih morao plakati više od jednom.