Kasno je, a naši satovi kreću se prema ponoći, a mi koračamo kroz miran, stambeni dio sjevernog Londona; Ne sjećam se kako smo stigli ovdje, ali duboko sam šest čaša vina i nisam jeo od ručka, sada žalim zbog toga. Razmišljam o tome kako svijet izgleda drugačije nakon šest čaša Pinota Grigio i ja sam zatražila led jer me mama naučila da pomaže kod mamurluka i usporava gubljenje kilograma, ali udario mi je u krvotok pet čaša unatrag, a svijet izgleda nagnuto na osi i sve što držim zakopan kad sam trijezan isplivalo je na površinu i mislim da se utopim.

Ne znam kako se filtriram kad sam takav, ne znam kako gurati pitanja tako dolje po grlu. Mislim da bih se radije ugušio nego što bih te pustio da probaš i progutaš ono što moram reći. I to već postaje navika, zar ne? Treba mi alkohol u venama da se osjećam dovoljno hrabro da te pitam zašto je prošlo skoro godinu dana, a još uvijek me ne želiš zvati svojom djevojkom i misliš da sam neki lud, pijani nered koji donosi oluju izravno na tvoja vrata a ipak nekako uvijek uspijem biti kolateralna šteta.

A da je tekuća hrabrost djelovala poput tekuće razaranja, izašao bih točno kroz vaša vrata i nikad se više ne vratio, ali nešto je tako zarazno u vašim prsima ispod mog obraza, čak i ako želite da sam netko drugi. Netko optimističniji, netko tko vjeruje u sebe, netko tko nije bio zaljubljen u riječi i svoje snove, netko tko bi se šetao niz prolaz u haljini od bjelokosti prema vama i osnovao obitelj male djece zelenih očiju, možda sutra. Pitam se kako spavaš pored mene znajući da nisam ništa više od rezerviranog mjesta i pitam se što to govori o meni što sam ti dopustio.





kako izgleda biti voljen

A u ovakvim noćima, kad sam prvi odbačen glavom u stvarnost koju sam glupo izgradio za sebe, razmišljam o svim slomljenim komadima kao što ste vi mene ostavili. Koliko puta sam pustio muškarce poput tebe da me čiste, da me uvjere da nisam dovoljan, nisam vrijedan nečeg sigurnog, samo zaslužan za gotovo sličnu i gotovo ljubav i gotovo sve što bi učinilo da se osjećam voljeno i sigurno, i Želio. Mislim na sva vremena kad sam muškarcima poput tebe davao sve, kad mi zauzvrat možeš dati samo pola puta.

U 1h ujutro skidam odjeću i uvučem se u tvoj krevet i mislim da se u meni mora nešto stvarno slomiti da je moje golo tijelo protiv tvojega jedino što će me umiriti večeras, iako trenutno, mrzim te toliko mislim da bih mogao cijelo to mjesto rastrgati. Jer u mraku, u tišini izbjegavate takva pitanja kao što je ovo jedna velika diva u šahu, a ja stalno gubim. Jer znam da je izbjegavanje zapravo priznanje, a obrambenost krivnja, i nijedno uvjerenje nije uvjeravanje da ja gradim vlastitu uništenje. I mislim da sam u nekom trenutku trebao prestati juriti ljude koji nemaju želju biti uhvaćeni, koji vole kako se jebem i kako izgledam na njihovoj ruci, ali ne vole ništa ispod površine.

I mislim kako bih, kad bih bio jači, stajao s više uvjerenja, vjerovao stvarima o kojima govorim usred noći kada sam povišen adrenalina znajući da zaslužujem toliko više nego što ćete mi ikad moći pružiti odjenula bih se i oprostila i nikad se ne osvrću. Ne ovaj put, ne kao zadnji put ni prije vremena kada su vaše riječi bile zavodljive, ako ne i uvjerljive. Ali tužna je istina, ne mogu si pomoći da izaberem noć besmislene strasti nad svojom sposobnošću da se pogledam u ogledalo i ponekad, spavanje pored nekoga tko me ne želi, bolje nego spavanje samog.



Ali godišnja doba se stalno mijenjaju i vaš um se nikad ne događa, već se noći povlače, ali vaša spremnost da uistinu budete sa mnom nikad nije, ali sve se na svijetu kreće, prilagođava i mijenja i ja sam još uvijek tu, čekam vas.

8am ujutro i prelazim preko prostora gdje bi trebalo biti vaše tijelo i pitam se kako bi bilo probuditi se pored nekoga tko bi učinio nešto da provede nekoliko minuta zamotan sa mnom. Čujem kako televizija oživljava, svjetla iz dnevnog boravka trepere, a čajnik ključa. Donosite mi čaj dok ležim gola između vaših hladnih posteljina i pretvaramo se da se ništa nije dogodilo sinoć, ali unutar mog uma mi se promijenio cijeli svemir.

žene s crvenim ružem

Samo se vrati u krevet sa mnom, Mislim, Samo me drži, poljubi, umiri, Reci mi da si glup, bezobziran, reci mi da si idiot.



Reci mi da me naravno želiš, naravno da želiš sve što želim.

Naravno da jesi.

Ali nemaš I trijezan sam. A vi na sunčevoj svjetlosti izgledate drugačije i moja samo-mržnja me guši.

magarca na krevetu

Oh, kako bih učinio bilo šta za tebe da budeš osoba kakva si ti obećala