Prošla godina ili tako nešto za mene je bila vrlo čudna. To je bilo najbolje i najgore u mom životu, a mislim da bi to nešto trebalo da iskusi. Nisam dobar u mlakoj, nikad nisam ni bio. Ja sam zastrašujuće strastvena osoba, prolazim kroz tonu emocionalnih krajnosti, ali upravo to me čini to što jesam.

Ove sam godine izgubila sebe pokušavajući se tako teško naći u drugim ljudima. Da se prilagodim i umiješam u živote ljudi, sad shvaćam da ne pripadam. Pao sam za dečkom kojem nisam mogao, jako teško. Pao sam za dečkom koji je prvo pao za mene, a onda ga vratio natrag. Imao sam ljude koji su mi praktički rekli na lice: 'Hej, ponašat ću se s tobom kao sranjem, u redu?' I bio sam kao, 'da, to je u redu.' Slomljeni su dečki i razbijeni.

Shvatio sam da se zaljubim u ideju ljudi, za koje sam mislila da su.

Kad sam shvatio da možda nisu oni na što mislim, i vidio tko su oni zapravo, pokušao sam postati ono što sam mislio da žele kad sam osjetio da se povlače.



ne vraćajući se

Kad sam to učinio, više sam se trudio biti ono što su željeli, manje mi se svidjelo (U osnovi, stvari ne možete raditi ili reći bilo kome, osim sebi, jer to nikako ne pomaže). Nakon toga našao sam se u stalnom stanju pokušavajući se ugraditi u život bilo kojeg novog tipa, jer sam tako loše želio da budem prikladan za nekoga. Činite prilično glupe stvari kada ste tužni (još jedna ogromna stvar koju sam naučio ove godine). I pokušavajući istovremeno biti toliko različitih stvari, nekako sam izgubila ono što zapravo jesam i izgubila sam iz vida stvari koje smatram važnim.

Radeći to, imao sam drugih novih odnosa koji su se pogoršavali. Počeo sam postati netko tko nisam, i prema zadanom kad su se pojavili pravi ljudi nisu se stvarno zadržali. Vjerojatno ih ne bih ni imao. Pravi su me ljudi koji bi se zaista svidjeli, osoba kojoj se sada vraćam, ali sve što su vidjeli bila je maska ​​onoga koga pokušavam prevariti da sam to. Postoji pjesma o Shel Silverstein koja mi se stvarno sviđa i ide ovako ...

zašto su škorpioni najbolji

'Imala je plavu kožu, a isto tako i on. Sakrivao ga je, a isto tako i ona. Cijeli su život tragali za plavim, a onda su prošli pored njega i nikad nisu znali. '



To je postao moj najveći strah u posljednje vrijeme. Prolazeći kroz život pokušavajući biti ono što mislite da će netko poželjeti, a usput i to potpuno nedostaje osoba koja bi vam bila u pravu. Stalno to radim i pitam se zašto stalno privlačim sve pogrešne ljude i zašto ništa ne funkcionira.

U redu je biti upravo ono što jesi, u stvari svi trebamo biti apopologetski.

Ja sam preko igre. Neću obaviti posao kako bih se učinio svježijem, ne šaljem tekst nikome da kažem da sam vani s prijateljima kad u stvarnosti kod kuće gledam Netflix (svi smo bili tamo), ako bih Sutra sam slobodna, neću se pretvarati da sam zauzeta da bih vam privukla pažnju. Ne želim izlaziti i zabavljati se svake večeri, a ne želim čak ni da se napijem. Želim ostati kod kuće i sjediti na kuhinjskom podu slušajući vinil s govnom kavom i plesati u donjem rublju, želim gledati dokumentarne filmove i čitati knjige dok mi oči ne počnu padati, želim se spontano voziti u pustinju u 2:00, slušanje i pisanje glazbe cijelu noć.

Izgubivši sebe, ipak sam otkrio dijelove sebe koje toliko volim. Sinoć sam gledala AMY film i rekla mi je nešto s čime se stvarno bavim. 'Pišem pjesme jer sam sjebana u glavu i moram izvući nešto dobro iz lošeg.' Ove godine sam našao svoj glas u tami. Otkrio sam točno tko želim biti i tko sam u korijenu svoje srži. Rekao sam puno riječi koje dugoročno treba izgovoriti i morao sam proći kroz puno sranja kako bih ih izvukao. Iskreno u to vjerujem. Veliki sam vjernik u sudbinu, i ne u tome da uživam kad mi se slomio srce, ali dovraga, pišem li to vraga kad se to dogodi. Ne bih napisao ni pola pjesama koje sam napisao u posljednjih godinu dana. Zapravo većina pjesama. Moji ekstremni usponi i padovi služe ukupnoj svrsi u mom životu, koliko god sjebano zvučalo.



izgubljen smjer u životu

Ali ... i znam da ovo zvuči licemjerno, ali istodobno sam uvijek bio osoba koja sam kroz sve to. Pročitao sam to unatrag i mislim da to nije fer prema sebi. Imao sam i uvijek ću biti sarkastičan, tup, neapologetski, spontani, ljubavni, beznadežni romantik, najveća šetnja protivrečnost moguća. Iako sam se u nekim trenucima moje godine i života možda izgubio zbog nekih ljudi, uvijek sam bio snažna žena koja drži svoje oružje. Dopušteno vam je da se mijenjate, dopušteno vam je da rastete, da priznate da ste ponekad bili u krivu. Nikome ne duguješ objašnjenje. Ako se niste promijenili, bilo bi alarmantno. Ne mislim da sam se nužno izgubio, samo sam naletio na neku maglu duž staze i izveo nekoliko sitnih zavoja. Međutim, ovi izlasci čine nam krajnji kraj boljim, u sve to vjerujem.

Mislim da napokon izlazim iz stvarno čudne faze u svom životu, ali i ulazim u novu, nepoznatu. Onaj od koga nikoga ne uzimam govna (iako još nisam ranije; možda bih i dalje imala smisla). Ni na koji način ne žalim zbog bilo čega što sam učinio ili je to bila čak i loša godina.

Bio sam najsretniji što sam ikad bio tako velik dio godine, ali ne bi baš bilo zanimljivo razmišljati o tome.

Bila je to vjerojatno najbolja godina mog života dosad. Nije loše, samo čudno. Život je jedan veliki kreativni proces koji se stalno mijenja, i moramo naučiti valjati udarcima i vaditi dobro iz lošeg. Možda nisam ponosna na sve što sam napravila i na čemu sam bila na trenutke, ali uvijek sam ponosna što imam hrabrosti privući sebi svoja vremena i uvijek rastujem. Ponekad smo svi licemjeri i svi trebamo naučiti da je to sasvim u redu.