'Jeste li ikad gladovali da biste smršali?', Pita medicinska sestra.

'Naravno' slegnem ramenima.

'Jeste li ikada natjerali da povraćate radi mršavljenja?'



'Ne zadugo.'

'Mislite li da je vaša težina previše, premala ili točno?'

Čujem kako trbuh trbuha dok sramežljivo izbijam očit odgovor na njezino pitanje: 'Previše'. Zakucao sam sinoć na neke sranje organskih oreosa, pa sam preskočio doručak.



Odloži olovku.

'O, dušo ... stvarno misliš da imaš višak kilograma'?

Osjećam se ponosno nelagodno - misli da sam glup, a to je olakšanje.



'Uhh ... pa, mislim da nisam debela, ali da, mislim da imam višak kilograma po vlastitim standardima'.

Dobar sam dan i težim 126 kilograma. Lagala sam - ponekad, stvarno mislim da sam debela.

Načinio sam toliko pogrešaka

Nemam poremećaj prehrane, a tehnički gledano nikad ga nisam. Ali jesam li imao nešto slično? Da. Znam vrlo malo žena koje nisu.

* * *

Premotati.

Ljeto je 2008. Upravo sam završio osmi razred.

Teško surfam internetom, kako bih pronašao bocu neke lažne tablete za zeleni čaj koju mi ​​je preporučila prijateljica Molly. Ja sam najsitnija što sam ikad bila. Prolio sam ostatak dječje masti koja me je proganjala još od svoje dobi kako bih se pogledala u ogledalo i mrzila ono što sam vidjela - mislim da sam imala sedam ili osam godina. Ali prije samo nekoliko sati plakao sam u Victoria’s Secret sobi za presvlačenje dok sam isprobavao bikini koji je izložio moje zamišljene ljubavne ručke. Dakle, tablete su obavezne.

Dok prelazim Thinspiration, na mojem tijelu prije objavljivanja povlačim sva „problematična mjesta“ - ovaj blog Molly pokazao mi je da se može pohvaliti slikama djevojačkih djevojčica čijoj slici možemo težiti. Pokušavam natjerati da bacim burrito za doručak koji sam prije pola sata pojeo, ali ništa ne izlazi. Obično ništa ne izlazi. Ispustio sam tihi krik frustracije prije ažuriranja svojih ciljeva za mršavljenje:

  • Želudac: 8 kilograma
  • Bedra: svaki po 4 kilograma
  • Ruke: 2 kilograma svaka
  • Lice: 1/2 kilograma

Želim težiti 80 kilograma. Želim biti tako tanka da će me mama pitati jesam li dobro. Onda ću biti lijepa.

biti tamo zbog nekoga koga voliš

* * *

Četiri godine kasnije, a to je proljeće 2012. Ja sam stariji u srednjoj školi.

Nestrpljivo prelistavam Facebook fotografije svojeg prijatelja koje sam sinoć vidio na zabavi. Upravo je izgubila 20 kilograma u dva tjedna nakon što je prihvatila dijetu 'priet'. Svi smo također na dobitku, pa je lako otkrila kako je to učinila:

'Kokain i kava, naravno.'

Ne pijem drogu, ali da jesam, ne bih morao * tvrdo kuhana jaja za večeru nakon što sam gotovo izostao na satu vruće joge u 90 minuta.

* * *

Tri godine kasnije, a opet je ljeto - ovaj put imam 21 godinu, a godina 2015. godina

Ulazi liječnik da mi da fizičku. Zabrinuta mojim odgovorima na anketu, pita me kako sam izgubila gotovo 20 kilograma od prošlog ljeta. Ovaj put ne lažem.

'Mjeseci previše vježbanja, nakon čega slijede mjeseci vježbanja, zatim mjeseci malo vježbanja, a puno manje hrane. Ne natjeram se da se bacam na bilo što drugo ... pretpostavljam da imam kompliciran odnos sa tijelom.

To je istina. Naš odnos je sjeban. Uvijek je bio. I mnoge žene - većina žena - mogu ih povezati.

Nikad nisam bio anoreksičan ili bulimičan. Nikada nisam bila previše mršava jer je ne bih mogla skinuti. Ali ja i 9 izvan 10 žena koje volim? Možda ne bismo imali poremećaje prehrane u udžbenicima - i, zaista, ne želim smanjiti bolnu stvarnost onih koji rade - ali znamo kako se čini, mislim.

Znamo kakav je osjećaj biti onesposobljen tjelesnom opsjednutošću mislima o hrani. Jer smo dugo robovi tom vrhu visokog, tankog, bijelog, plavog savršenstva. Vrhunac na koji se penjemo budući da smo bili dovoljno stari da se pogledamo u ogledalo i mrzimo ono što smo vidjeli - budući da smo bili dovoljno stari da nas potrošnja potroši. Živjeti se od paranoje da ljudi neprestano kritiziraju naša tijela - pojeftinjujući ih. Debelo ih. Žestoko se držimo sjebane vjere da su naša težina i naša sreća savršeno, obrnuto proporcionalni. Čak i ako nikada nismo imali poremećaj prehrane, odrasli smo s njima.

Zato silovit nalet panike prolazi kroz mene kad moj šef predloži da naručimo pizzu za večeru. Na ručku sam imao dvije kriške hljeba sa salatom - to je mnogo ugljikohidrata za danas.

Zato se probudim osjećajući se tako odvratno odvratno nakon što popijem debelu ponoćnu užinu. Ja imam tvrdo i brzo pravilo: ne jesti poslije 12. Jer želim da hrana bude stvar moje jučerašnje ponoći - a ne stvar moje sutrašnje ponoći.

Zato i dalje izbjegavam kontakt očima sa svojim dečkom dok se skidam. On voli moje tijelo-on tako kaže. Ali ja mu stvarno ne vjerujem. Meko je gdje bi trebalo biti tvrdo i naduvano, gdje treba biti ravno. Vidio je bolja tijela. Moje nije tako dobro.

I zato mali tajni dio mene i dalje želi da težim 80 kilograma. Zbog toga mali tajni dio mene i dalje želi da sam toliko mršava da bi me mama pitala jesam li dobro. Jer tada bih bila lijepa.

Ali nisam u pravu Svi smo u krivu. I, stvarno, već smo lijepe.