Prošla je godina i još uvijek se osjećate kao smeće - što sad?

Nakon raspada, volim većinu ljudi, osjećam se kao školjka žene, bez nade za bolju budućnost. Strah i praznina koju osjećate nakon raspada suptilno se priznaju - kao što je to tema svakog velikog umjetničkog djela poznatog čovjeku - ali javno, nije prihvatljiv razlog da volite, preskočite rad ili ne budete funkcionalno ljudsko biće. Nećete biti plaćeni za osobu za koju ste mislili da će biti s vama cijeli život, ostavljajući vas za neku piliću za koju nikad niste čuli. Ne smijete se ponašati poput košara na obiteljskim večerama kada vaš dečko odluči da se želi preseliti u Berlin zbog posla. 'On ti nije bio muž ni bilo što - toliko si mlad da ćeš upoznati toliko ljudi”. Sastajanje momaka nije problem. Problem je što želim DA momak, onaj kojeg sam izgubio, onaj koji je bio moj najbolji prijatelj, onaj kojem sam posvetio godine svoje mladosti, jer (kako se to sada čini) NEMA RAZLOGA. Svaki put kada netko od mojih prijatelja prođe kroz raskid, iznenadim se oni iznenađeni su težinom situacije.

'Kao da, jednostavno ne želim spavati s bilo kim drugim ... Želim ga zvati svaki dan, i ne mogu vjerovati da se više neću družiti s njegovom obitelji ... i to je samo ludost, jednog dana netko je tu, a onda nije.'



Da, raskidi su BILO TRAGIČNI! Osim za smrt, nije vam dopušteno da se uznemirite predugo, inače ste 'patetični'. Proteklih nekoliko mjeseci svjedočio sam kako se moji prijatelji muče s tim problemom. 'Još se ne osjećam bolje. Zašto se još ne osjećam bolje? ', A ja bih se htio baviti pitanjem: Koliko dugo imaš trebala osjećati se kao sranje nakon raspada? I nadalje, tko diktira koliko je vremena prihvatljivo biti tužan zbog takvog gubitka?

Društvo nam govori da 'krenemo dalje'. Znate, ta cjelina ako imaš djevojko, ti si bolja od njega, Elizabeth Taylor 'sipajte sebi piće, nanesite malo ruža i navucite se'mentalitet. Djelomično je to takav način razmišljanja koji morate imati kada se dogodi bilo koja tragedija - što se dogodilo i više ne možete prestati živjeti zbog toga. Morate krenuti dalje.

Međutim, osjećam kao da postoji pritisak da se PRIJAVITE BOLJI, dok živite svoj život.



Određeni prekretnici prođu, a što ste duže tužni, to se osjećate beznadežnije. Prošlo je 6 mjeseci, sada je prošla godina, prošlo je godinu i pol, što nije u redu sa mnom.

Kad smo se prvi dečko i ja rastali, upoznali smo svog drugog dečka 4 mjeseca kasnije. Oklijevao sam s njim, jer sam tek izašao iz dvogodišnje veze, ali pomislio sam, zašto moj bivši diktira kako diktiram kako živim svoj život! Jebi se! Ja sam djevojka za igru ​​- idem ja! Nastavio sam živjeti pod zabludom da sam iznad svog bivšeg, i to je javno, tako je izgledalo, jer se družim s nekim novim i bio sam istinski sretan. Ali mračna je istina bila da sam čak i godinu dana kasnije, kad je moj bivši tražio kavu na Božić, otišao. Kad mi je poslao SMS, odgovorio sam. Da je zvao, pokupio bih se. I zaista sam volio svog novog dečka, nije imao nikakve veze s tim - imalo je sve veze s tim smetnja zbog upoznavanja s nekim novim stvorila me vrsta zaboravi da sam i dalje oplakivao značajan gubitak - i to ne ide samo zato što sam zauzet drugim stvarima.

Iako su me u gore navedenom scenariju zbunili moji osjećaji. S jedne strane, uskladio se s naracijom za koju sam uvijek mislio da je istinita - nadvladaš ljude u godinu dana? S druge strane, pomalo sam se pitao kako je moguće cijelim srcem osjetiti dvije stvari odjednom: Volim svog trenutnog dečka, zašto me uopće briga ako me zove moj bivši? Jesam li u redu samo što smo rastavljeni jer sam ometan?

Tri godine kasnije, kad smo se drugi moj dečko i ja rastali, nisam dobio luksuz nikakvih ometanja. Nisam se srela s nekim novim koji mi se svidio. Jako sam se razbolio i morao sam svoj posao prilagoditi poslu od kuće. Zbog svoje bolesti nisam mogla piti, nisam htjela izaći s prijateljima i utopiti svoju tugu. Začudo (NE), nikoga nisam sreo, nisam ni sa kim spavao, ostao sam sam. Stoga sam sebi rekao (što sam mislio) nerealni scenarij: Ako se i dalje osjećam jadno u godinu dana, nazvat ću ga.



Rekao sam svojim prijateljima ovaj plan, i oni su se poput mene složili da ne postoji način da se i dalje osjećam ovako za godinu dana, i iako su mrzili mog bivšeg dečka, i podržali moj plan s razlogom da to vjerojatno neće ionako se neću dogoditi.

Pa, šala je bila na svima, jer nisam razgovarao s njim cijelu godinu. Blokirao sam ga na sve, nije bilo pucketanja, Instagram igrica, tekstova, pijanih poziva i GODINA je prošla. I osjetio sam TOČNI ISTI NAČIN. Unutra sam se osjećala mrtvo kao i one noći kad smo prekinuli. Isuse.

Pa sam ga nazvao. Upoznali smo se i počeli se nekako viđati mjesec dana ili tako nešto. Kad se pojavila tema gdje to ide, doslovno mi je rekao.

'Mislite li da sam se promijenio?'

Znao sam da je odgovor ne. Isto je bilo i za mene, nisam se mijenjao, i ja znao Nisam se promijenio, i nakon svega što je rečeno i učinjeno, zapitao sam se: zašto sam mislio da je JEDNA GODINA nekakav čarobni broj za prevladavanje nekoga koga sam volio i izgubio, za njega odrastanje, za mene odrastanje, za o meni NE RAZMIŠLJAM O NJEGOVOM. Kao da će proći 12 mjeseci i 365. dana, dogodio bi mi se biološki prekidač u mozgu i iznenada bi zastario?

Neudana sam godinu i pol i stvarno sam u redu s tim. Svakog se jutra probudim s namjerom, uspijevam u karijeri, fizički nikad nisam izgledao bolje, imam bolje nego ikad veze sa prijateljima i obitelji, fokusiram se na područja svog života kojima nikad nisam pridavao odgovarajuću pažnju prije. Ali još uvijek postoje određene činjenice: pokušao sam preuzeti Bumble, nisam bio spreman. Još postoje pjesme koje ne mogu slušati. Ne volim kad me nešto podsjeća na dobar provod. Ne želim vidjeti njegovu sliku Ne želim naletjeti na njega. Ne želim ga zvati i ne želim da me zove. Otišao sam u restoran u koji smo nekad išli, i to mi je smetalo. A kad ti izgubititvoj najbolji prijatelj, ove su stvari dopuštene da vas muče.

pišati piće priče

Možete znati sve što vas uči o raskidima: to se zove raskid jer je slomljen, idi dalje, živi svoj život, ne daj toj osobi toliko zasluga - ali dok prihvaćaš te činjenice, također možeš uzeti vremena da živite svoj život na način koji vam polako odgovara, sve dok ne budete spremni.

Znate svoj um i tijelo bolje od bilo kojeg društvenog standarda. Postoji zdravo i funkcionalno središte između osakaćene tugom i potpunog prevladavanja toga.

I to ne znači da ćeš zauvijek biti tužna. Bit će vam bolje! Mislila sam da ću umrijeti od svog prvog dečka, i iskrena Bogu, mislim da me niko ne može platiti da me briga što taj momak radi. Ali to je zaključak do kojeg sam došao u svoje vrijeme (a trebalo je više od godinu dana, zapravo je trebalo bliže 2,5 godine ... fenomenalno!), Nemojte se obeshrabriti i ne osjećati se patetično. Teško je izgubiti nekoga. Bolje ćete se osjećati kada se osjećate bolje i ne forsirajte se na ništa dok se to ne osjeća ispravno, a dok čekate, još uvijek možete živjeti ispunjen život.