Ponekad se pitam o čemu razmišljaš kad razmišljaš o meni. Ponekad se pitam jeste li preokrenuli filmski vijenac svog života, reproducirali naša sjećanja, svirali naš smijeh, svirali blesave stvari koje smo nekada radili kao djeca i koliko se svijet lako vratio u to vrijeme.

razbijanje pisama nekoga koga volite

Ponekad se pitam kad ti padnem na pamet - je li to kad ti vani s prijateljima bacaš pića? Je li to kada se šećete po kampusu, listate kroz vijesti i pokušavate se pretvarati da ne gledate ažuriranja? Ili je to kad ste u krevetu, prekrivači povučeni do brade, samo zureći u sliku na zidu u želji da se možete premotati unatrag, ili brzo, ili možda samo zaustaviti.

Ponekad kad pomislim na tebe razmišljam o svim riječima koje sam trebao reći, svim rečenicama i frazama slova i samoglasnika zataknutim na jeziku maslaca od kikirikija bez mlijeka.



Ponavljam naše razgovore, misli mi divljaju u glavi, pitajući se što bih mogao reći ili učinio drugačije da ne bi bilo ovog otvorenog prostora među nama. Tako da naši razgovori nisu trebali biti tako prazni i napeti.

Mislim da su nam rani dani, kada smo se vodili oko različitih rasporeda, naš život previše zauzet da bismo se isprepleli. Razmišljam o svim vremenima koja sam trebala reći, 'sretno', ili 'dobro jutro,' ili se možda čak i nasmiješila u vašoj režiji, samo da bih vas podsjetila da sam tamo. Da me je briga.

Razmišljam o noćima koje nisam zvao. Priče koje nisam pitao. Sjećanja iz kojih sam mogao biti dio, udaljeni dio, ali ipak dio, ali pretpostavljam, zato što ti nisi bio onaj koji bi uzeo telefon i birao, tebe nije bilo briga.



I možda sam tamo pogriješio.

Možda sam uvijek bio previše prokleto sebičan, previše prokleto usredotočen na sebe i svoje snove da te vidim kako stojiš preda mnom, ne želeći ništa više nego da me se puste, da me poslušaju, shvate. I tu sam bio, zureći u vas iza čaše, s nosom pritisnutim na hladnu površinu, promatrajući, ali nikad se ne otvaraju. Kakva sam osoba?

Boli, kad pomislim na tebe. Boli me jer sve što želim reći ugrize za stražnji dio grla poput bumbara. Poput bumbara koji ne želi ništa više nego da se oslobodi, tako to zuji u bjesnilo, ubodi bilo koju površinu koju dodirne.



Sve što želim je da otvorim svoje srce, provučem prste pored zaštitne školjke i pustim da pukne, da vidim sve dijelove koje sam skrivao jer sam se previše prokleto zabrinuo da bih bio savršen, nego da ti pokažem tko sam zapravo, tko sam stvarno ispod.

Žao mi je.

Žao mi je zbog svega što sam rekao kad ne bih trebao, zbog svega što sam rekao do kasno i zbog svega što još uvijek nisam rekao, čak i nakon ovog vremena.

vidio sam vašu sliku

Žao mi je što nisam bio tamo kad sam trebao biti. Žao mi je što ste se osjećali kao da niste dostojni moje ljubavi. Žao mi je što stalno kažem umjesto da samo radim nešto u vezi s tim. Ali istina je, nisam ni sigurna što da radim.

Sve što znam je da kad razmišljam o tebi mislim na osmijehe. Razmišljam o smijehu. Razmišljam o knjigama s pričama i božićnim kolicima i voćnim smoothieima i sunčanicama. Mislim da su sjećanja prevelika da bi mi srce udaralo i glasno u prsima.

Kad razmišljam o tebi, razmišljam o svim riječima koje nisam rekao, ali ih i dalje pokušavam izgovoriti. Sve riječi polako pronalaze put do mojih usta, do mojih usana, do zraka među nama. Počet ću ih izgovarati ovdje, sada. I nadam se da znate da mislim na njih. I da sam im oduvijek mislio reći, samo sam se uplašio.

Zaista se, nadam se, oprostiš.
I znajte da vas volim, čak i da vas nisam podsjetio na neko vrijeme.