Proveo sam mnoge tinejdžerske godine tražeći online članke i How Tos za upravljanje tugom nakon raspada. Osobito me je konzumiralo sve sa zippi, osnažujućim naslovom. Nisam se mogao naslutiti za članke koji su čak pomalo sugerirali da su raskidi trebali biti tužni. Moj prioritet bio je povjetarac kroz razdoblje žalosti i zakoračenje na odvažnu platformu kao samoaktualizirana mlada žena. Bila sam još mlada, pa su raskidi, iako površni, uvelike odražavali i prirodu naših odnosa.

Ulazak u moju prvu ozbiljniju vezu s odraslima bio je nepoznat teritorij. Usprkos tome što sam smatrao iskusnim daterom, bio sam potpuno izvan svog elementa. Uzbuđen. Malo zastrašujuće. Najviše me je bilo strah. Nisam znala što da očekujem od tako zrele veze i sada sam očekivala isto od mene. Razgovori o prijašnjim vezama uvijek su izgledali kao ples s nespretnošću, jer koliko god bili neugodni, pitanje koje je uslijedilo uvijek je izgledalo još gore.

'Kakav je tvoj pogled na odnose? Što želite od svoje veze?



Razmišljate o svim stvarima koje biste mogli reći kao odgovor na to. Ne želite da vaš odgovor izgleda plitko i općenito, ali upravo tako zvuči. Jer za mene nikad ne bih morao sjediti sam sa sobom, još manje s drugom osobom da bih im odgovorio. Točno u tom trenutku kada sam shvatio da mi je cijelo kasno noćno traženje članaka o dodirivanju prstiju, koji su umanjili osjećaje na gotovo sociopatsku razinu, učinilo sjajnu uslugu. Bili su to Band-Aid popravci koji me nikada nisu zahtijevali da se osjećam, ali također su napravili tako da nikad nisam odrastao. Nikada nisam bila prisiljena gledati u sebe kako bih shvatila zašto aktivno tražim ljude koji nisu u redu za mene. Nikad nisam morao odgovarati za površnost naših odnosa.

što najbolje rade

Nikada se nisam morao suočiti s činjenicom da su ti odnosi dio šireg obrasca koji sam jedino ja imao snage popraviti.

Pa kad je ova zrela, odrasla veza završila, bila sam prisiljena odgovarati za sve. Nisam mogao pobjeći od osjećaja srčanog loma. Tuga je odjeknula u meni i izlila se iz mojih očiju pri najmanjoj provokaciji, nalik čuvanju imena mog partnera, tužnoj pjesmi, čak i viđanju psovke našeg susjeda, s čime je obožavan. Tuga je bila toliko dublja jer je to bilo prvi put da sam se dopustio obratiti bilo kakvu pažnju na to. Svakodnevno sam zahvalan na toj prilici. Jer za sve moje suze i za sav gnjev i vrtlog samoga mržnje koji je uslijedio, naučio sam nešto.

Da prestanem pokušavati izbjeći srčani udar.



Jer me je nešto važno podsjetilo.

Prije svega, podsjetilo me da imam razloga biti tužna. Moja veza je bila kraj. Unatoč našim nevoljama, ta je osoba bila moja prva ljubav. Imali smo viceva iznutra. Imali smo svoj jezik. Intimno smo se poznavali. Ljubili smo se oboje usprkos i zbog tog znanja. Činjenica da sam se opirala od gubitka podsjećala je na ljepotu koja me toliko žalila.

Upravo me ta tuga podsjetila zašto vezu treba prekinuti. Nije bilo dovoljno da sam duboko volio svog partnera ili da su me voljeli natrag. Bili smo u osnovi različiti ljudi koji su željeli različite stvari. Nismo mogli pomiriti te razlike bez da promijenimo najvažnije dijelove sebe. Nisam mogao podnijeti da ugrožavam svoja vjerovanja i moj bi partner ostao da mi zamjera ako ugrozi njihovo. Pokušaj da se izbjegne naš neizbježni raspad samo dovode do veće napetosti i borbe između nas. Više boli nego biti odvojen. Otrcavanje srca u kojem sam se stvarno slomio, podsjetilo me na to koliko bi bilo bolnije ostati zajedno kao gorki suparnici, a ne ljubavnici.



U tom je duhu pucanje srca bilo snažan podsjetnik o tome gdje su stvari krenule po zlu u našem odnosu. Ovdje ne biste trebali besciljno lagati ili kružiti prstima. Ponekad stvari pođu po zlu jer nikad niste imali priliku započeti. Budući da ste bili različiti ljudi koji su željeli različite stvari i koji su samo uspjeli ostati u vodi prije nego što su okolnosti zahtijevali da otkrijete svoje razlike.

Ponekad stvari krenu po zlu od samog početka, jer ti, poput mene, nisi čvrsto shvatio kako želite da izgleda vaša veza. Nisi bio siguran što si doveo u vezu. Nisi bio siguran što bi želio da dovedu u vezu. Mogli biste se nadati da ćete oboje pronaći srednju osnovu za izrastanje, ali stvarnost je i vas i vašeg partnera umjesto toga ostavila.

Možda je to bilo složeno činjenicom da sam zaostajao za nerazriješenim prtljagom iza sebe tijekom cijelog našeg udvaranja. Otpakiranje po volji. Podsticanje drame iz starog rublja. Nisam bio bezgrešan.

Otkucaji srca koje sam godinama izbjegavao misleći da bi me zaslijepilo dali su mi nove oči. Nova perspektiva. Zahvalnost za pogreške koje sam sada činio kad sam znao da ih pravim.

Poanta nije u tome što romantizirati ozljedu srčanog bola ili ga produžiti. Prihvaćanje je važnog posla. Ako se prepustite strahu da ćete se izgubiti u svojoj žalosti, otvorite se potencijalima za istinsko ozdravljenje i rast.