Je li ovo obred prolaska nakon što ste napustili svoje rane dvadesete? Da se osjećate iscrpljeno od razgovora sa gotovo svakom pojedinom osobom na ovom planetu? Oduvijek ste mislili da ste ekstrovert, Super odlazeća osoba koja se voli zabavljati - a onda se jednog dana probudite i razgovarate zapravo se osjeća fizički bolno? A pomisao da razgovarate s nekim dulje od četiri minute čini da vaš mozak želi samo zatvoriti vlastite oči?
Kad sam sada u vlaku i gledam kako se dvoje ljudi međusobno prepoznaju i pozdravljaju, prevlada me groznica zahvalnosti zbog činjenice da nisam jedan od njih. Zahvalan sam što mogu sjediti i gledati ih kako se bore za pronalaženje stvari, ali ne moram biti dio toga. A kad sam jedan od njih - kad sjedim u autobusu i sretno zurim kroz prozor, a zatim netko koga sam nekako dobro poznavao, ali nije baš super, ali bi to mogao biti čudan -mi-nije-priznajte - jedni drugi ulaze u autobus, osjećam se odmah umorno, jer znam da će tih sljedećih osam minuta biti dugo i iscrpljujuće, a trebat će mi dva sata da se oporavim od razgovora sa poznanikom koji je bio savršeno simpatičan, ljubazan i zanimljiv.
Iscrpljujuće je biti ovako iscrpljen.
Ni ja ne znam zašto se to događa. Ako se zaglavim u razgovoru s nekim tko sisa, onda sigurno, imam se pravo osjećati iscrpljeno koliko želim.
Ali većinom se to događa s ljudima koje stvarno, jako volim. A kad kažem 'divno te je vidjeti'! Stvarno to mislim. A kad se zajedno smijemo, to je gotovo uvijek iskreno, čak i ako autentičnost smijeha proizlazi iz činjenice da smo oboje neugodni s ovom društvenom interakcijom, ali osobno se volimo i zato je cijela ta stvar glupa i smijeh.
Pa zašto onda? Zašto mi se sve čini tako iscrpljujućim i iscrpljujućim i najgorim, ako je većina tih interakcija s ljudima koje volim i uživam, a zapravo ih želim slušati?
Možda je to zato što samo želim preskočiti sve ljepote i razgovarati s njima na način na koji pričam sa braćom i sestrama - nefiltrirano, iskreno, blesavo, izravno, čudno, ja. Reći smiješne i zanimljive i zabavne stvari jedni drugima, a zatim samo prestati razgovarati nakon što više nismo zainteresirani za razgovor. Možda samo želim biti takav, ali osjećam kao da ne mogu odmah biti ta osoba s njima. Možda je to to Ne znam Mislim da je to što ne želim biti društveno i pristojno 'ja'. Samo želim biti 'ja' to što jesam sa ljudima koji su mi najbliži u svijetu. A ove iscrpljujuće male svakodnevne interakcije samo su podsjetnik da se nikad neću tako osjećati sa svima.
