U četvrtak oko 11:45, muškarac me usmjerio strukom na pločnik, smjestio me na suvozačko sjedalo svog automobila i odvezao me do njegove kuće.

'Da li bi pogled na moju osobnu iskaznicu i slanje mojih podataka prijatelju učinili da se osjećate ugodnije kad idete kući s neznancem?'

Ne mogu baš reći da li ga zadirkuje, ali shvaćam da sam me ugrizao za usnu - nešto što možda mora pogriješiti kao anksioznost ili strah.





Oči na putu, gospodine.

Ne kažem mu da nije prvi put da ću raširiti noge nekome koga ne poznajem i ne računam vrijeme prije deset minuta kad je spustio ruku prema mojoj haljini i gurnuo moje gaćice prema pravo da testiram koliko sam bio spreman ići.

Ne kažem mu da sam otišao u krevet s gorim muškarcima - onima koje sam dobro poznavao.



Taj čovjek kojeg sam upravo upoznao i koga uopće ne poznajem, bolji je čovjek od ikoga koga sam ikad volio.

Znam da bih se trebao više bojati, ali nisam. Iskreno, ne znam je li to on ili potencijalna opasnost koja me upućuje.

Unutar njegovog elegantnog automobila zrak je gust od želje, želja me guši; ako uskoro ne ispustim donju usnicu, probiti će me kroz zube.



Besramno kliznem bedra i dovršim ono što je započeo ispod šanka, noću se krećući gradskim ulicama odbrojavajući stop stop svjetla dok me ne može ući unutra i promatrati me kako se opet odvajam.

Slatko je što misli da je ovo prvi put da sam se stavio u ruke nekoga čiji sam glas prvi put čuo prije šezdeset minuta.

***

'Prošlo je desetljeće otkad sam to vidio', pozvao je tri stolca s moje lijeve strane.

Podigao sam pogled iz svog pismenog bjesnila, izlomljen iz mojih nadahnuća dubokim hrapavim glasom s lijepim klesanim licem, koje je stajalo. Nisam znao na što je mislio, ali glas mu je podigao moje vene brže od pića ispred mene ili od onih prije njega. Mislio sam, Mogao bih prerezati jezik preko te čeljusti.

Podigla sam jednu jedinu obrvu.

'Pismo zaštitnika u baru', objasnio je, odgovarajući na moje tiho pitanje. 'Ili radiš? Samo pretpostavljam «, pokazao je prema mom kožnom časopisu.

'Izgledam li kao pisac'?

'Jesam li bio u pravu'?

'Da'.

'Izgledaš kao nekoliko stvari', primijetio je, natjerajući se da sjedne za stolac odmah do mene.

'A što bi to bilo?'

'Enigma, za jedno. I netko lijep pokušava ubiti muzu '.

'On je odavno mrtav. Ugušio sam ga. Pokopao sam ga duboko. Ovdje nema muza. Lagala sam kroz zube.

'Ne vjerujem ti'.

'Zašto'?

'Jer i ja sam nekoga volio. Bilo joj je hladno. I bez srca. Ništa slično kao što bih zamislio da budete. Gledala sam te nekoliko minuta, a taj pogled na tvom licu dok si pisao - znam taj pogled '.

Naručio je još jednu Stellu za sebe i još jedan gimlet za mene, dok sam sjedio ondje šokiran njegovom hrabrošću i iskrenošću, ali i pomalo dirnutom.

'Odlazi li ikad'? Pitao sam.

Otpio je zelenu bocu, šutio nekoliko sekundi prije nego što je odgovorio: 'Misli na to kao na ožiljak koji zaboraviš, samo ponekad kad dolje pogledaš i vidiš ga, i živ je kao i uvijek. Tiho, većinu dana, ali nikad nije zacijelilo kako treba. '

'A neke noći odlučite otvoriti te ožiljke. Jer samo s tom boli ponovo možeš osjetiti ljubav. 'Rekao sam, iznenađen koliko sam upravo otkrio nekome čije ime nisam znao.

Pod prigušenim svjetlima bara, svijeće koja je treperila između nas, nazdravili smo mojoj muzi i njegovoj bivšoj supruzi.

tvoji prijatelji te definiraju

Da citiram Lana Del Rey, Molim se da ti je život sladak, kretenu,

Ne. Proklet bio. Nadam se da te ubija

slatka šala za gf

***

Ovaj čovjek živi samo nekoliko minuta udaljen od šanka, slučajno u istom kvartu i samo nekoliko ulica dalje od drugog muškarca kojeg trenutno jebem u reg.

Oni su zamjenjivi, Mislim da dok mu se usta kreću od vrata do mojih grudi, i ne mislim na način na koji me dodiruje, kuću ili poštanski broj, već na činjenicu da su oboje znak moje usamljenosti. Zatvaram oči i pozdravljam mrak.

Rasa, klasa, dob, spol, to je slučajno kao adresa.

Sve je to isto. On bi mogao biti bilo tko, ne bih znao razliku.

Tražim toplinu. Ili možda u ljeto dočekam hladnoću.

'Otvori oči', šapće.

Kliznuo mi je haljinu sve do poda. Poljubivši mu put uz tijelo, moje vanjsko bedro, bok, rebrast koš, rame, do dubine ispod grla, on mi omota ruku oko vrata. Ne skidajući pogled s mene, on koristi drugu ruku da nasilno razreže moje gaćice, nježnu čipku predajući se, urezujući mi u bedra, bokove, guzu, mokru pičku. Trgne se u njegovu veliku šaku, cvilim.

Izložen sam mu, ali samo u tijelu.

Uhvaćen je s mojom uvjerljivom markom šarma i svjetla, živosti i nestašluka i seksa.

Misli da zna tko sam.

Njegov je jezik moje odustajanje.

Jebemo se i jebemo i jebemo. Ja sam očajan vodom, očajan je zrakom, očajan tušem. Izlazim u njegovo dvorište i skačem u svoj bazen, očajnički plivajući. Slijedi, upalivši svjetla.

'Ne. Skloni ih, pozivam.

Pod crnim zagađenim nebeskim nebom, on me opet jebe u vodi. Zvijezde su se sakrile, sad nema nikoga sa mnom.

Duboko prazan je opet ovdje. Ili možda nikad stvarno nije otišao.

Povratak u krevet, okreće se nemilosrdnim, letargičnim i neumoljivim.

Njegov madrac, bijeli valovi, ocean toliko golem da ležim pored njegovog spavaćeg tijela, jedva primjećujem da je tamo.

***

Kad razmišljam o usamljenosti, mislim na dvije sestre moje majke.

Oboje su svoj život proveli bez posla ta velika ljubav.

Jedna je uzela njezine bebe i izišla na njega kad je shvatila da će mu ruka uvijek biti teška. Sama je odgajala bolje muškarce bez ičije pomoći. Nikad nije pustila ljubav unutra.

'Sretna sam ovako', uvjek je rekla. Kaže da joj se sviđa prostor, neovisnost, to što nema nikoga kome se mora prijaviti ili objasniti, slobodu da dolazi i odlazi, miran stan i krevet koji ne mora dijeliti s bilo kojim drugim tijelo hrkanja ,

Shvaćam to. Jesam. Znam kako je biti sam udoban, biti zadovoljan u vlastitoj tvrtki, imati potrebu biti oko sebe da se ponovno nitko ne osjeća. Ali čak i uz tu udobnost, također sam osjećala koliko može biti usamljena. Kako se samo čovjek može osjećati na ovom svijetu. Zamišljam svoj samotni život, zamišljam da je to tako iz godine u godinu, desetljeće nakon desetljeća i osjećam prazninu. Ne mogu si ne pomisliti da se čak i uz svo samoispunjenje i zadovoljstvo i slobodu u svom životu, mora osjećati sama nekoliko noći.

Moja druga teta upoznala je ljubav svog života nad gradićem nad njihovim i živjela udvaranje iz bajke. Vjenčali su se i dočekali djevojčicu na svijet u roku od godinu dana. Sretna obitelj, slikovito utjelovljenje blaženstva, prije tragične nesreće s pištoljem oduzela mu je život sljedeće godine.

Imala je 23 godine, cijeli svoj život pred sobom, i nikad se više nije udavala, nikad se nije ni pokušala vratiti. Rekla je da ne osjeća želju za tim. I ona je smatrala da je sadržaj samac, a u svim tim godinama čak je ostala celibat. Ne treba joj više ljubavi nego što ima u životu s obitelji, kaže ona. Mislim da je istina puno bolnija od toga.

Sjećam se tijekom ljeta koji sam proveo s njom, budnim usred noći. Stalno je izgovarala njegovo ime, promucala je u snu. Bolio me je, dijete od ne više od 8 ili 9 godina, kad sam čuo kako izgovara njegovo ime u svojoj snazi ​​s takvom tužnom čežnjom, takvom boli. To mi je sjećanje ostalo.

Mislim da je imala onu pravu, veliku, veliku ljubav svog života i izgubila ga je, a on nezamjenjiv. Mislim da nikad nije tražila ljubav jer više ne može nikoga voljeti, kao ni on njega.

***

U svom ogromnom, bijelom, mekom krevetu od močvare, prevrće se, bliže meni, koračem prema rubu da se ne diramo.

U ovom sam trenutku krajnje zavidan.

Boli me što znam željeti još jednom.

Pluća su mi mala, u venama mi vlada vatrena vatra, plavo jaje u grlu; to mi se čini kao moja čežnja za tobom.

Pokušavam se uvjeriti da to nikada nije bila ljubav, da su tvoje uvjerenje i moj prkos samo organski igrači i to sam pogrešno shvatila.

Ovdje s noći stiže tišina, a um mi je glasan kao i uvijek. Jasno vidim sebe kao tko sam tebi bio.

Plijen. Samo što me nikad niste progutali u jednom sjedanju. Ne. Ritualno ste se uprli u mene iznova i iznova, uživali u meni, sve dok nije preostalo ništa osim ove žudnje za nečim drugim, osim svakodnevne praznine.

Bolestan sam, lupam među nogama, a već sada želim biti ispunjen distrakcijama.

Osjećam kako mi jedna suza pada s lica, maskara mrlje njegove netaknute plahte.

Pružim mu ruku, pomirišem mu prsa po prsima, prebacim ruke ispod pojasa u bokseru, sve dok ne osjetim kako mi raste u ruci i on se probudi.

Stradam ga. Ne pušta mi bokove.

Kasnije sam zaspao.

Pitam se zovem li ti uopće svoje ime po mraku.

***

Odlazim uskoro. Dajem ti Houston. Dajem ti Texas. Možete zadržati cijeli Jug. Samo tražim da nikada ne pređete liniju države Colorado.

I želim svoje srce natrag. Želim ga ponovo dati. Nikome i svima.

Želim ga predati sljedećem neznancu u baru sa sijedim kosama koji me vodi kući da me jebe u svakoj sobi u njegovoj kući. Dat ću ga u planine. Ostavit ću to kao savjet konobaru sa seksi osmijehom i tamnim ljubičastim pod očima. Želim ga otvoriti za novu obrise oblaka. Želim je baciti u sljedeće jezero u koje sam potopio svoje tijelo. Želim pustiti lijepu djevojku mekih usana koja me uči kako da pronađem žensku g-točku da je drži u rukama.

Želim ga dati svima i nikome.

Želim ga dati za poeziju. Želim to dati tako da više nikada ne moram više pisati o tebi.

***

Knjige koje sam kao dijete čitao prije spavanja skrivajući se ispod pokrivača s prijenosnom svjetiljkom Beauty And The Beast. Priče koje sam napisao pod istim prigušenim svjetlom. Zastrašujuće stvari. Pljačke. Njegovi otisci prstiju. Prvi put sam se ubio u kožu oštrim predmetom za puštanje. Moj prvi poljubac. Udovica tuguje. Jagoda punog mjeseca. Noćne ruže, ljiljani Casablanca, cvijeće noćurka i cvjetovi voćnih zmajeva. Munja. Plesanje krijesnica u zidanim staklenkama, prije nekoliko godina u dvorištu moje bake Gradska svjetla. Plač. Sazviježđa. Poeziju koju pišem. Ponovo se režem prvi put nakon 6 godina. Stranci koji se seksaju, skidaju se s onim što oponaša dom, usamljenost koja slijedi nakon toga. Posteljina ljubavnica. Volite me. Sve stvari učinjene u mraku.

Ne mogu shvatiti koji vas više boli: voljeti ili nedostajati.

***

Petak navečer.

Moja korijenska čakra pulsira i lupa.

Gledam kišu ispred prozora. Slušam, kunem se da mi pokušava nešto reći.

Odvojio sam se od mnogih dijelova mene.

Sve je tako sivo. Pijem bocu vina i pokušavam smisliti nove načine kako bi moj svijet ponovno iskrvario.

pravo značenje križa naopako

Telefon mi zvoni.

Zgrabim torbu za šminku i utaknem svoj ispravljač.

Izlazim na večer nasmijana, umiruća.

Ja sam najslađa djevojka na svijetu.

Jedva čekam da se vratim kući.