Bojite li se biti sretni?

Bilo je to jednostavno pitanje s jednostavnim odgovorom. Naravno da se nisam bojala biti sretna. Svi na ovom svijetu bore se za pronalazak svoje vječne sreće. Ali kako je pitanje počelo prodirati u moj mozak i pogledao sam izvor pitanja, nekoga koga sam volio više od svega, shvatio sam da je valjano.

I što je više plivalo, više sam počeo shvaćati da se možda bojim sreće.



varanje s najboljim prijateljem

Valjda je to zato što smo naučeni da tražimo sljedeću najbolju stvar. Čim mi se nešto dogodi da se posložim, nešto me interno počne paničariti. To me toliko paniči da počinjem samosabirati. I zvuči glupo. Zvuči toliko glupo da dopuštam sebi da uništim vlastitu sreću, ali to radim svakodnevno. Radim to toliko da se moji prijatelji osjećaju kao da gledaju automobilsku nesreću, ne mogu intervenirati da zaustave.

Znam mnoge ljude koji su sretni. Sadržaj su. I zavidim im. Ljubomorna sam na njihovu sreću. Ali uglavnom sam ljubomorna što mogu osjetiti istinsku i nesputanu sreću. Vrsta zbog koje se osjećate kao da hodate zrakom. I prepuštaju se voljenosti. Jer iako volim ljude i kažem im da ih volim redovito, primanje ljubavi nije nešto u čemu sam dobar.

Bojati se biti sretna zvuči glupo. Zvuči kao nešto protiv čega se aktivno borim. Zvuči kao da sam velika kukavica koja nije voljna dopustiti sebi da osjećaju zadovoljstvo. Netko tko se neprestano mora stalno kretati, jer čim se krene svjetovnjak, kada depresija bude prerasla u pogon.



Možda zato što žudim za nečim više za svoj život. Može biti.

Ali stvarno je to zato što sam kukavica. Previše sam kukavica da bih nekome rekao da ih volim. Previše sam kukavica, prepuštam se situaciji koju mrzim. Previše sam kukavica da bih počeo iznova. Previše sam kukavica da bih još jednom priznao neuspjeh.

Jer ako budem iskren, uistinu iskren, potpuno sam i potpuno prestravljen što ću biti sretan.

Tako se bojim da me netko zapravo voli. Bojim se da ću se svaki dan buditi uzbuđen što ću započeti svoj dan. Bojim se da ću se pogledati u ogledalo i voljeti osobu koja me gleda. I to nema smisla. Zašto bi me to uplašilo. Ali čini se. Meni je to potpuni horor film da bih jednog dana zapravo mogao biti sretan.

uplašen da će biti voljen

Što sretno uopće više znači? Je li to ljubav? Je li to strast? Je li to novac? Jesu li sve tri u jednoj?



Ono što se uistinu svodi na mene je moja nesposobnost da vidim što vrijedim. I to je najstrašnija rečenica koju sam ikad izrekao u svemiru. Potpuno nisam siguran u što vrijedim više. Jer kad sam bio dijete podsjetilo se da nisam dovoljno dobar. Moja prva ljubav rekla mi je da sam dobar samo za jednu stvar. A to je bio osjećaj koji se ponavljao nakon odnosa. Udaralo mi se u glavu kada sam se primicao za promociju. To je ono što osjećam svaki put kad učinim nešto zbog čega nisam siguran je li to dovoljno dobro. Ako sam dovoljno dobar.

Dakle, kad sam 50. godina sabotiram sebe, podsjeća me da, sto posto, ne vrijedim puno. Ali to radim sebi. Nitko mi to ne radi. Nitko mi ne šapuće 'ti si bezvrijedan', dok svako jutro stojim u ogledalu. Nitko osim mog uma.

udari svog šefa

I to je tužno Žalosno je što mogu priznati da se potpuno bojim biti sretan. Žalosno je što izgledam kako sabotiram vlastiti život tako da mogu reći sebi kako sam vam to rekao. Srce je srčano kad znam da to radim i nastavljam to raditi. To je nešto što osjećam kao da više nisam siguran da mogu kontrolirati.

Ako se bojite biti sretni, ako niste sigurni koliko vrijedi, ako se borite sa samosabotažom: prvi korak je prevladavanje je priznajući to. Drugi korak je sjećanje da zaslužujete biti sretni. Teško je obnoviti sebe nakon što ste se potpuno uništili.

Ali znam mogu li i ja to učiniti. Zato započnite ovo putovanje prema samoljubljem i započnite već danas. Mora biti bolje od ovoga. Zato se ne bojte biti sretni.

Bojte se da nikada ne volite sebe.

Napravite prvi korak i nikad se ne osvrnite na osobu koja se previše boji pronaći istinsku sreću.