Zbog toga ćete uvijek biti samci

'Jedno pitanje: jeste li ovdje 'zato što trebate nekoga ili' zbog toga što vas trebam?'

-Lloyd Dobler, Reci bilo što (1989)

By i velika, pop kultura nas indoktrinira idejom da jesmo potreba biti u vezama. Naši cinepleksi ispunjeni su rombovima, naše najbolje ocijenjene TV emisije gotovo su uvijek usidrene oko nekakve drame odnosa, a naši radiji nas bombardiraju neprekidnim nizom ljupkih čežnje i mučenih mučenja o neuzvraćenoj ljubavi.

Neupitno, ovi paani prikazuju portret ljubavi koji je presudno jednodimenzionalan. Umjesto da slavimo sjedinjenje dvoje ljudi, naši kulturni odori radostima udvaranja umjesto toga usredotočeni su na pojedinačne užitke koje proizlaze iz odnosa. Nikad nije u vezi s tim što možete dati drugoj osobi, već s onim što vam druga osoba može dati. Ako se odlučite za potjeru, pop-kulturna poruka je jasna: odnosi su dobri jer vas netko drugi cijeni, sveukupno ste vredniji. Sve dok ste s nekim - itko, stvarno - to vas jednostavno čini značajnijim kao pojedinca.

To je prilično narcisoidni prikaz koji se neprekidno promovira u stvarnim televizijskim programima poput Prvostupnik i proslavljen u pop dotičnim pjesmama poput Beyonceove prikladno nazvane 'Single Ladies', koja lirički svodi žene na trofeje koji dišu zaslužujući neprestano divljenje i pažnju. Zaista, ovaj idealni oblik ljubavi - posvećen prvenstveno napuhavanju ega - je u korijenu oh-tolikih neprestanih neuspjeha 20 i 30 godina u svijetu upoznavanja.

Naravno, ne morate se vjenčati. Čak ni ne morate biti u dugoročnoj vezi. Ako cijeli život želite biti netaknutu jedinku, družiti se isključivo radi zabave, tada vas ništa ne zaustavlja. Ali ako želite nešto dublje i značajnije, morat ćete promijeniti svoj način gledanja na svijet - i svakako način na koji promatrate sebe.

Ljudi traže romantične veze - koji se očito razlikuju od strogo seksualnih odnosa - iz vrlo jednostavnog razloga: usamljenost. Koliko je zabavno hodati naokolo, gledajući svijet, samo sa svojim vlastitim mislima i razmišljanjima kako biste održavali društvo? Doista, postaje dosadno brzo, i nakon nekog vremena, prilično depresivno. Iako platonski prijatelji mogu pomoći ispuniti jaz, oni vam ne daju taj osjećaj trajne intimnosti. S sociološkog stajališta, tražimo romantične partnere jer se kao ljudi osjećamo nepotpuno i da bismo razvili čvršći osjećaj za sebe, potrebno nam je stalno druženje nekoga tko nam može pokazati stvari koje sebi ne možemo otkriti.

Međutim, ovo je dvosmjerna ulica. Da bi jednadžba djelovala, ne samo da moramo željeti da nas ta druga osoba dovrši, nego i drugu osobu. Moramo im pružiti određenu korisnost - emocionalnu podršku, privrženost, razumijevanje itd. - koja odgovara uslužnom programu koji nam pružaju. Način na koji želimo da utječu na nas, moramo težiti isto toliko da im utječemo.

Ako nikada niste uspjeli spustiti gospodina ili gospođu Right, to je zato što tražite gospodina ili gospođu Right. Umjesto stvarne veze s drugom osobom, želite ideal, konstrukt koji vam odgovara. Nitko više ne može nadživjeti fantastičnog partnera iz snova kojeg ste zamislili u svojoj glavi, i kao rezultat toga, osuđeni ste da u romantičnim partnerima ne pronalazite ništa osim mana. Nitko, vjerujete, nije dovoljno dobar za vas, kad je stvarnost jednostavno jednostavno prema drugima.

Inverzija je također problematična. Ako ste voljni prihvatiti bilo koga kao potencijalnog romantičnog partnera, predodređeno vam je da vodite ljubavni život poput bife linije. Sve ćete htjeti uzorkovati i zato što ste izgradili pretpostavku da uvijek možete prijeći na nekoga novog kad god želite, uvjerit ćete se da vam nikada neće biti dosadno ili sami. To je, naravno, sve do onog sudbonosnog dana kad shvatite da ste isprobali sve i ništa vas nije zadovoljilo - a sada je kasno vratiti se na „jela“ koja su vam se najviše dopala.

pamtili ste u pogrešnoj četvrti

Traženje romantike jednostavno radi 'rješavanja' vlastitih nevolja - usamljenosti i prije svega - u potpunosti torpedira vašu 'misiju' iz pokretanja. S tim mentalitetom nikada nećete potražiti pravu ljubav, samo rezervirajte mjesto za stvari koje ne volite u sebi ili svojim okolnostima.

Ako želite biti sretni, nije u prihvaćanju ljubavi, nego u pružanju. Naravno, osoba to prvo mora zaslužiti - uložiti toliko vremena i truda u nekoga tko ne nudi ista ulaganja nikada neće uspjeti. Ali naša nije generacija koja nužno cijeni nesebičnost; doista, naša kultura koja je usredotočena na pojedinaca - u kojoj su naši računi na društvenim medijima u osnovi postali personalizirani brendovi - stalno nas udara po glavi snagom ja. Uvijek se radi o tome ja hoću, što ja vrijednost i što ja razmišljati ja potreba. U ljubavnim boravkama, rečeno nam je da svoju čežnju stavimo iznad partnera, kada je provjereni recept za dugotrajnu vezu uvijek bio kako vas dvoje možete raditi zajedno na obostranu korist.

Da biste čak zamišljali zakonitu, dugoročnu vezu, morate biti spremni žrtvovati se za drugu osobu. To znači da se odreknete dijela svoje individualnosti, a možda čak i nekih svojih dugotrajnih ambicija i perspektiva. Ako ostaneš posvećen isključivo onome što želiš, nikad nećeš pronaći ljubav. To je samo nemogućnost.

Izgubiti taj osjećaj za sebe može biti zastrašujuće, a nije bez rizika. Što ako odustanete od svega toga, a druga osoba to ne učini? Ne samo da će se to dogoditi, već je gotovo zajamčeno da ćete ga doživjeti barem jednom u životu. Boljet će vam više nego što mislite da možete podnijeti, a moglo bi vas odvratiti da uopšte tražite romantične veze.

Nakon mog prvog velikog srca, upao sam u ležerno druženje. Svakako, zabavljao sam se, ali na kraju dana mi je još uvijek u trbuhu taj osjećaj prazan. Ljudska bića nisu dizajnirana da budu samotna bića, a naše misli ne bi trebale ostati zakopane u našem mozgu. Trebamo ljude s kojima ćemo razgovarati, ljude s kojima dijele stvari, ljude da živimo uporedo.

Tada sam jednog, potpuno neupadljivog dana, rekao da ću skinuti fokus sa sebe. Umjesto da se brinem što bi mi drugi ljudi mogli dati, počeo sam razmišljati o tome što bih mogao dati drugim ljudima. Umjesto da ljude vidim kao načine ublažavanja mojih bolova, prihvatio bih ih kao pojedince, sa vlastitim mislima i željama i načinima gledanja na svijet. Prestao bih se sastajati s ljudima samo do danas i umjesto toga započeo bih druženje s ljudima kako bih mogao iskreno razumjeti tko su oni kao pojedinci, a ne romantična osvajanja.

Rezultat? Skoro odmah sam upoznao nevjerojatnu, prekrasnu mladu ženu koja je posljednjih šest godina učinila najsretnijim što sam ikada doživio. Uzeo sam vrijeme da je upoznam i razumem njezinu perspektivu i divim joj se kao jedinom ljudskom biću prije nego što sam i pomislio da bih je držao za ruku. Clichéd, znam, ali njeno druženje potpuno je promijenilo način na koji vidim sve oko sebe. Stvari imaju više smisla, uspio sam pokupiti veze koje nisam mogao ranije, a postoje sitnice koje prije njene prisutnosti nikad ne bih uspio uočiti.

Čak i hodanje po prolazu odjeljka začina u dućanima s hranom osjeća se kao neka vrsta čarobnog iskustva. Ne volim je zbog toga što ona pruža određenu funkciju, ali zato što kad smo zajedno, više nisam ja - nas, i osjeća se bolje nego išta što sam ikad mogao zamisliti.

Neki ljudi, međutim, to nikada ne žele biti nas - žele vezu, ali žele ostati u osnovi isti ljudi kakvi su bili prije nego što su u osnovi radili iste stvari koje su već radili. Ako su to vaša očekivanja od odnosa, vi ste predodređeni za razočaranje nakon razočaranja.

Da biste iskusili transformativnu snagu ljubavi, najprije morate biti voljni transformirati se, a to zahtijeva i da sami skinete naglasak. Postoji stara izreka za koju sam smatrao da je nevjerojatno istinita - ako učinite isto što ste uvijek radili, završavate i dobijate iste stvari koje ste uvijek imali.

Zapamtite, postoji samo jedna zajednička veza između svih vaših propalih romansi.

A ta konstanta jest vas,