Bojim kosu svake godine. Mislim, jednom godišnje, i to s jeftinom i vrstom ljepljive boje koja traje samo četiri tjedna. Čak je odlučim bojati je istom bojom u koju sam se bojala kad mi je bilo petnaest godina, u crvenu nijansu koja se u prirodi nikada nije iskreno pojavila, a nikad je neće.

Zašto bih to učinio?

Zato što je zabavno. Jer me podsjeća da imam petnaest godina i da imam prijatelja koji će mi pomoći obojiti kosu prije odlaska na predstavu u kojoj sam radila u backstageu i voljela je svake minute. Ne, to nije samo zato što mi nedostaje taj prijatelj, iako to radim, i nismo razgovarali vjerovatno više od deset godina, i sumnjam da ćemo to ikada uspjeti. Nije to zato što se volim prisjećati onih dana kada je život ležao preda mnom i postojao sam u svijetu punom naizgled beskonačnih mogućnosti. Pakla br. Nisam još ni trideset, ljudi, moj život nije gotov. Mogućnosti su možda daleko od beskonačnih, ali nije baš tako da moram bojati kosu da bih se podsjećao na one koje još postoje.



Na neki način biti buntovnik. Imam stvarno stabilno postojanje. Napravio sam prilično solidnu karijeru na polju koje me zanima. U životu imam sjajnog partnera i živim u prilično lijepom gradu na Istočnoj obali u kojem sam se zaista domogao, daleko od odgoja na Srednjem Zapadu i svih stvari protiv kojih sam se želio pobuniti. Imam rutinu koja mi se sviđa. Jako kontroliram svoju situaciju i svoj život. Radim svaki dan. Kuham zdrava, ukusna, (uglavnom) organska jela i pišem o njima. Odgovorna sam (do bolne točke). Ustajem svako jutro i radim dok ne bude više posla. A kad završim, osjećam se zadovoljno i barem uglavnom ispunjeno.

Jednostavno rečeno, zaista sam zadovoljan svojim životom. Naravno, bilo bi stvari koje bih promijenila, ali stvarno, da stvari nisu postojale, i ja bih se dobro slagao s tim.

gubeći milošću

Stoga umjesto toga bojim kosu. Svake godine kada to učinim to me iznervira. Tijekom deset minuta dok se (da, za stvarno) bojenje 'cinovne jabuke' pretvori u moju kosu šljivo-crvenu boju koja je navodno srednje rumeno smeđa, ali zapravo nije nigdje blizu ružičaste ili smeđe boje, dvije su boje moje prirodne boje kose, panika. Mislim: Nisam to trebao učiniti, trebao sam se zaglaviti u svom normalnom pogledu, nisam trebao ništa promijeniti. Što ako sam uznemiren načinom na koji to izgleda? Što ako su (dišni!) Drugi?



I onda ga isperem, osušim i nastavim disati brže i teže od uobičajenog, dok vidim crveno bojanje u svom punom, najsjajnijem nijansi. Osjećam trenutačno žaljenje sve dok to ne napravim u neku smiješnu odjeću, obučem haljinu svijetle boje i napustim kuću. Odjednom se osjećam neobično osnaženo, kao da mi kemikalije u boji daju malo ludo pojačano samopouzdanje. Osjećam se dobro. Ne zato što izgledam bolje, već zato što se nešto promijenilo, i zbog toga se osjećam uzbudljivo, slobodno i mlado. Svakako opet ne mladići od petnaest tipa, što zapravo nikada ne bih želio, već mladi na vrlo, vrlo dobar način. Oživjela, možda. Podsjeća me da mogu malo izvući vani i da se mogu nositi s promjenama. Da ne moram biti i neću uvijek biti pod kontrolom svakog elementa u mom životu. Da, osobno sam stavio tu boju kose, ali svake godine imam to desetminutno razdoblje da se iskreno prestravim kako će izgledati, a zatim nekoliko tjedana slave. Što je, iskreno, dovoljno, barem kad slava dolazi od cininarovine boje za kosu.

Da, suradnici i kolege daju mi ​​smiješne poglede. Bojim se da moj partner misli da sam pomalo bezvezan zbog ovoga. Čak mi i prijatelji daju onu, kako izgleda, sjajno, ali zašto bi to učinio, širokih očiju. Ali stvar je u tome što bi nekima mogla izgledati pomalo smiješno. To može izgledati malo djetinjasto. A možda je zapravo stvarno djetinjasta. No, već se par tjedana osjećam pomalo poput rock zvijezde, jer je zabavno i drugačije i jednostavno dovoljno nezrelo da bude zaista ugodno. A koštalo me 6,48 dolara u Targetu da se tako osjećam.

U roku od dva tjedna boja je u osnovi izblijedjela. Krajem mjeseca je potpuno nestalo, a na mojoj je smeđoj kosi ostavila samo najsitniji tamniji ton. Uskoro ni ne možete reći da sam to učinio. Ali važno je da jesam, jer me podsjeća da, unatoč činjenici da sam uber-odgovorna, da sam zrela, da živim odrasli život i radim to prilično dobro, mogu to pustiti. Mogu svoj život (ili samo kosu, zaista) staviti u poslovične ruke hemikalija na deset minuta, a zatim imati dva tjedna jarko obojene kose što se pretvara u izvjestan, neobjašnjiv osjećaj straha koji zrači dugo nakon pranja vrijeme, koje se proteže do slijedećeg kolovoza i vrijeme je za ponovno bojanje.