Htio sam započeti riječima 'hej, tata'. A onda me udario; udario me kao vlak na pruzi.

Ne mogu te zvati otac.

Ta riječ od tri slova. To je više od riječi. To je naslov. I to ne onaj u koji možete pokušati saviti ili stisnuti ili kupiti put. To je jedno koje treba zaraditi. To se mora dati. Ali ne možete to dati sami sebi, ma koliko se trudili. Moje je davati, i žao mi je, ali dao sam vam ga previše puta. Napokon sam došao do dugoočekivanog zaključka da zaslužujem bolje. Bolje od ovog puknuća srca. Bolje od ove boli u želucu. Ili bih trebao reći da me boli duša? Jer to je takav osjećaj. Kad izgubite oca ... to je kao da izgubite djelić svog srca, svoje duše. Ali što se dogodi kad izgubite nešto što nikada zapravo niste imali? Sada to nije samo bol koji se može ispraviti ili nedostaje jedan komad koji se može pronaći. Ali umjesto toga, otvorila sam rupu u svom srcu koju ste mi dali. Ona koja nema popravke, jer to nije nešto slomljeno ili savijeno, to je nešto što jednostavno nikad nije bilo. I kažem vam što; izgubivši nešto što nikad nije imao ubode s posebnom vrstom boli. Ne mogu reći da sam te izgubio, jednostavno te nikad nisam imao. Odsustvo mog zamišljenog oca boli je više od gubitka stvarnog kojeg bi ikada mogao.



Možda se već sada pitate: Zašto? Što? Kako? Iskreno, i to se pitam. Pretpostavljam da postoji nekoliko staza kojima se može doći do ovakvog mjesta u životu, ali do tamo smo došli posebnom vrstom nerazdvojenog ruba. Zar ne? Dakle, ovdje ne ide ništa. Ocu koji to vjerojatno nikad neće pročitati. Ocu koji nikad neće biti 'tata'. Ocu, koji je birao žene, preko mene.

Kada je to počelo? Pokušavam razmišljati unazad i sve postaje maglovito. Kao što rekoh, predugo sam bio pod dojmom da sam te imao, kad nisam. I valjda, nikad mi se nije dogodilo sve do ovog tačnog trenutka, da ne samo da nikad nisam imao 'oca'. Ali ti - nikad nisi bio otac. Bilo kome. Bilo kojoj od vaše djece. Za bilo koji svoj život.

Što oni imaju to nemam? Oduvijek sam mislio da je tvoja 'djevojčica' naslov koji će uvijek biti na vrhu tvoje liste prioriteta, ali možda je tebi taj naslov bio tako besmislen i prazan, koliko mi sada znači termin 'tata'.



Imate dvije glave i bez srca. A ta izjava sama razbija moju. Oni su vama ono što sam oduvijek želio da budem. Daju ti nešto što nikad nisam mogao. Pokušavam sebi reći da ste ih izabrali, opet, i opet, i opet zbog toga tko su. Da su možda oni samo dovršili vaše srce na način na koji nikad nisam mogao. Ali ako te usreće i doista sretnu, mislim da bih i ja mogao biti.

Ali ne mogu se više gušiti na toj laži. To nisu žene same, to je seks. Odabrali ste seks preko vlastite kćeri. Nisi izabrao nekoga s otkucajem srca i zraka u plućima preko svoje jedine djevojčice. Ne. Izabrali ste žene; jer su vam dali jednu stvar koju vam nisam mogao dati.

pismo dečku nakon varanja

To je nekako smiješno? Kako smo došli do još jedne riječi od tri slova. Riječ koja vama vrijedi više od one djevojčice koju ste nekad držali u naručju.



Moja nada za vas je da im izgovorite te tri riječi, a ne samo da biste dobili taj glagol s tri slova. Te tri riječi koje sam željela čuti, 'volim te', trebala sam znati. Jer te tri riječi za mene učinile bi moj svijet.

Neću lagati. Boli kao pakao, a vjerojatno će još neko vrijeme. To bi uvijek moglo boljeti, ne znam. Ali ono što znam je da je bol nešto od čega mogu izrasti. Svi možemo. Da sam naučio jednu lekciju od vas, bilo bi to da se usred naše patnje i boli formiraju najljepši novi počeci.

I tu sam ja. Ja sam nova. Započinjem. I ovaj put, znam da je bez tebe.

Ovaj svijet nije sastavljen od slučajnosti, barem ne po mom mišljenju. Bože Majko Prirodo, svemir - u što god vjeruješ, daje ti ono što moraš vjerovati u sebe. I nikad mi te nije dao. Koliko god to tužno zvučalo, više nisam tužna. Bila sam jako dugo vremena. A onda, onog dana kad me pogodilo da nisi ono što sam mislila da jesi, pogodilo me je što nisam ono što sam mislila da sam i ja.

Prolazio sam kroz životne pokrete pitajući se što sam učinio da to zaslužim. Gdje sam pogriješio. Pitate se zašto sam bio toliko bezvrijedan? Vjerujući u svoju srž da sam nepopustljiv, jer me nikad nije voljela ona osoba koju sam volio.

Ali sada znam, znam da ako nikad nisi bio, nisam ni ja. I pod tim mislim da, iako nikad nisi bio sve one divne stvari kakva je tata, nisam sve grozne stvari koje kćer nekoga voli ti si bio.

samci i ljubomorni parovi

Ocu koji je birao žene preko mene napravio si najgori izbor u svom životu. Jer to malo čudo koje si prije nekoliko godina držao u naručju mogao je biti tvoj cijeli svijet, i pustiš ga. Moglo je biti sve što ti treba, a nisi to želio. A kad pustite nešto tako posebno, ne vraća se samo kad vam je zgodno. Nema zauvijek.

Ocu koji je birao žene preko mene, hvala. Hvala ti što nisi ono što sam izgradila u svom srcu i umu, jer sada sam slobodna od tereta onoga za koga sam mislila da moram biti da bih me voljela.