Ono što kod liječenja postaje slomljeno jest to što doista nije linearna stvar. Brokenness vas suze iznutra i izvana. Nije važno je li od raskida, mentalnog / emocionalnog zlostavljanja, fizičkog zlostavljanja, seksualnog zlostavljanja, prevare ili smrti voljene osobe. Sve te stvari prekidaju do te mjere da si pao na koljena (ponekad doslovno, a ponekad figurativno). To vas boli i visceralno u srcu, pa vam pukne u glavi kako bi vas mučilo ... i stvar je u tome što je nečije razdoblje izlječenja drugačije. Dovoljno je vremena za jednu osobu možda neće biti isto za nekog drugog, jer je svako iskustvo različito. Ne možete ući u tuđu kožu da proživite svoja iskustva i bolove. Ne biste htjeli i ne biste htjeli da to može netko drugi jer su vrlo osobni. Naša je bol naša naredba i zadržavanje.
Često se zabijam u glavu boreći se sa mojim demonima koji prebivaju u mutnim dubinama moga uma. Udaraju me poput nakovnja kad ga najmanje očekujem, a i dalje me obuzima bol iz prošlosti. Neki dan sam as. Nekih je dana potrebno sve što moram da funkcioniram i spojim se za posao. Znam da sam slomljen, nered osobe. Ja sam kaos. Ja sam vatra koja palje i gori u šumi raspada. Ja sam mutni ponor ispod površine oceana koji sadrži Levijatan duboke.
serijske monogamističke karakteristike
Imam bijes koji ključa unutra i projektile kao što je to činio Vesuvius 79. godine. Ostalih dana moj bijes leži uspavan i neaktivan čekajući da se para ponovo zapuhne i vrišti.
Moja slomljena svijest bljesne i teče. Drago mi je što mogu reći da u ovom trenutku imam više dobrih dana nego loših. Međutim, trebalo mi je bezbroj sati i dana izgubljenih u razmišljanju da proradim stvari. Beskrajne čaše vina s mojim najboljim mladencima. Zidovi tekstova mojim najboljim prijateljima koji bi mogli nadmetati Kineski zid. Novele mom bratiću izlijevaju mi srce i žele da bol prestane.
Sva moja slomljena svijest proizlazi iz svih razloga koje sam ponudio od početka. Svi mi vodimo bitke u nama koje svijet nikada ne vidi.
Kao dijete trpio sam teško emocionalno zlostavljanje. Još uvijek držim nesigurnosti unutar kojih se pokreću zloupotreba. Puno mi je života govorilo da sam bezvrijedan i lijen. Nikada nisam bio dovoljno dobar unatoč poslu koji sam uložio u školu ili u svoje sportove. Čuo sam veći dio života da sam svinja. Bio sam ružan. Nisam vrijedio ništa. Ljudi koji su me trebali voljeti izgovarali su te grozne stvari. Bez obzira koliko šminke koristim, koliko često idem u teretanu ili koliko postajem prikladan. Još uvijek imam poteškoća vidjeti sebe u pozitivnom svjetlu tijekom loših dana.
Udarali su me i mahali gotovo svakodnevno kao djevojčice. Sakrivala sam modrice na rukama i nogama veći dio djetinjstva. Još uvijek se ne osjećam dobro ako su mi noge ili ruke vidljive iako više nema tragova koji bi ih bilo moguće sakriti. Rijetko viđam da ne nosim traperice i dukseve - kompleks da nastavnici ne bi mislili da me roditelji tuku, jer to nisu oni. Povremeno se krećem bez razloga. Imam trenutke bijesa za osobu koja mi je to učinila, a koja me istrgne iz niotkuda. Većinu dana ne gnjavam. Uspio sam krenuti dalje. Za loše dane mislim da sam to zaslužio i mrzim sebe. Za sebe kažem da nikad nisam vrijedio štednje. Ožiljci koji žive u sebi i dalje ostaju.
stvari koje treba učiniti kako bi izašli iz kuće
Jedan od mojih prvih dečaka varao me. A ponekad još uvijek vjerujem da me nitko neće stvarno izabrati. Čuje se glas koji šapće da nisam dostojan ljubavi ili dovoljno dobra da ga muškarac zanima. Gotovo uvijek sam bio ostavljen za bolju verziju žene čak i u svojim kasnijim vezama. Ponekad sam bio prepušten mogućnosti nekome boljem, čak ni nekom konkretnom. Ponekad sam se jednostavno koristio. Vrijedno od šanse da dobijemo sve što čovjek želi. Dobiće ih ili ne i onda zauvijek nestane iz mog života. Bez riječi. Moja vrijednost kao osobe potresla se s vremena na vrijeme, a za loše dane kažem sebi da sam ja kriva i nisam dostojna ljubavi. Polako sam se uspio izgraditi i shvatiti da sam vrijedan. Ne zaslužujem tretman koji sam stekao.
Prerano su ukradeni ljudi koje sam najviše volio i kojima sam se divio. Pijesak u satnim satima njihovog života istrčao je bez upozorenja. Danima je bol od gubitka nenadmašna bez obzira koliko je vremena prošlo od njihove smrti. Studeni, prosinac i siječanj mjeseci su koje čekam da umru voljeni moji jer povijest kaže da je tako. Ni u čemu se za te mjesece ništa dobro ne dogodi. Stvari će pobuditi uspomenu na moju voljenu osobu, a ja ću se iznova ljubiti s gubitkom. Većinu dana pamte se s ljubavlju, i zahvalna sam što sam ih poznavala. Ostalih dana je to bol. Nastojim živjeti svoj život u njihovu čast i biti osoba kojom se mogu ponositi. Većinu dana trudim se najbolje što mogu i koristim bol kako bih se podsjetila da ljude ne prihvaćam zdravo za gotovo.
Bila sam silovana. Bio je to prvi sastanak, a vrlo malo toga znam o njemu. Imam prvo ime koje znam i u što drugo ne mogu biti siguran. Ne čujem to ime i ne budem pogođen pamćenjem. Većinu dana živim svoj život sasvim u redu. Krećem se svijetom razmjerno netaknut učincima svog silovanja. Bilo je to prije tri i pol godine. Mislili biste da bih već bila potpuno ozdravljena. Međutim, ponekad me i dalje nokautiraju i rane se ponovo otvaraju na načine koje nikad ne mogu predvidjeti.
Mogla bih se voziti prema relativnoj lokaciji tamo za koju mislim da je bila njegova kuća i mislim da je prepoznajem, ali ne mogu biti sigurna jer dijela toga nisam bila svjesna. Vraća se poplava. Osjećaj buđenja s mojom odjećom misteriozno je uklonjen, a on povrh mene, jackhammer daleko. Osjećaj da mi se to ne događa Da to nisam mogao biti ja. Moje tijelo reagira bez mog dopuštenja. Moja svijest nije u djelu, ne u kontroli. Moja fizička školjka ukradena i upotrijebljena kao da nije ništa drugo nego predmet koji treba uzeti. Moja se svijest odvojila od vanjske ljuske i raspala se na dva dijela. Moja svijest nesposobna shvatiti što se događa.
koji dani su blizani
Idem u trgovinu gdje sam se s njim sreo u pravim uvjetima. Prazno parkiralište u tamnoj, kišnoj noći. Muči me bljesak noći. Ja sam paraliziran. Zavlada panika. Ne mogu više disati. U tom trenutku sve što želim je da ne postoji. Želim umrijeti. To je ono kad to ne možete očekivati. Udara i odjednom više ne kontrolirate svoje tijelo kao za vrijeme silovanja. Za loše dane kažem sebi da sam bila kriva. Pristao sam otići kod njega. Prihvatio sam pivo od njega i iako nisam nimalo lagan, neobjašnjivo sam se onesvijestio. Tražio sam. Nisam se borio s njim kada sam se probudio pa sam ga sigurno želio. Zaslužio sam to. Znao sam da dolazi. Nisam radio ništa po tom pitanju, pa sam to jasno zatražio.
Pitaju me izlasci na sastanak i mislim da sam dovoljno jak da uzmem korak vjere. Datum se približava i panika se javlja. Često ne mogu više na sastanak jer strah preuzima i pobjeđuje. Ideja o sastanku s neznankom za sastanak izaziva panične napade. Ne mogu više vjerovati muškarcima zbog silovanja koje se dogodilo prije tri godine. Nema garancije da neće pokušati i mene silovati. Ili još gore, ovaj put završiti posao i završiti me nakon toga. Ne želim čak ni pokušavati izlaziti sa većinom dana. Ne želim biti oko ljudi koje ne poznajem i ne osjećam da mogu vjerovati. Silovanje me oštetilo nakon popravka nekoliko dana.
Jedina iznimka za koju sam utvrdio da sam voljan riskirati sastanak s kojom se pokazao kao vrijedan čovjek. Pokazao mi je da datumi mogu biti zabavni, a muškarci slatki. Pokazao mi je da veliki ljudi još uvijek postoje. Da neće svi ljudi silovati. On je jedini koji bih pristao biti s njim. Nije mu bio stranac i to mu je bila najveća prednost u korist. Pokazao mi je da u neke ljude mogu vjerovati i vjerovati. Nažalost, ima svoje demone kroz koje treba prolaziti, ali on je najbolji čovjek koji je ikada ušao u moj život.
Većinu dana sam u kontroli. Većinu dana nisam žrtva. Većinu dana sam preživjela. Većinu dana sam oluja. Većinu dana sam kaos i sjajim svjetlije od sunca. Većinu dana sam izliječen. Međutim, izlječenje nije linearno i ponekad nisam izliječen. Neke se rane ponovo otvaraju. Nekih dana opet završite slomljeni. Ono što svi moramo imati na umu jest da je zarastanje proces i na kraju će rane prestati lupati. Iscjeljenje pljuskova i protoka i vremenski raspored svih je različit. Mogu ipak obećati da će jednog dana vaši dobri dani nadmašiti vaše loše.
