Smiješno je gledati evoluciju sustava vjerovanja. Za neke se to pomiče u pojedinostima. Za ostale je to potpuno raščlanjeno. I tko zaista zna, što uvjerenja jedne osobe čini takvima kakva jesu - ili što uvjerenja jedne osobe čine postojanim, a za drugu, fluidnim konceptom.

Razmišljam o svojim ranim godinama. Nedjeljno jutro, ritual pripreme za crkvu. Jazz glazba koja svira s kamiona moga oca i miris hladnih kožnih sjedala dok smo se vozili ulicom. Nedjelja najbolje, s lukovima i vrpcama, zvonima i zviždaljkama. Kosu moga malog brata nevoljko je češljala na jednu stranu. Nježan i nježan lik oca ministra, kome bih se na kraju obratio u suzama tijekom svojih tinejdžerskih godina kad sam pokušao smisliti nedodirljivu tragediju. Biti učenica nedjeljne škole prije nego što je sama postala jedna od učiteljica. Molitve svake večeri i ono tiho razumijevanje sile veće od mene.

Tada razmišljam o svojim fakultetskim godinama. O buđenju jednog jutra, negdje nakon mog 20. rođendana, i spoznavanju da je moj sustav vjerovanja otpao od mene. Kao da je to nešto što mi je bez znanja bilo izvađeno iz džepa i palo uz cestu, a toga sam postao svjestan tek kad je bilo prekasno za njegovo preuzimanje.



Zbunjujući šok vjerovanja u ništa.Ništa. Ništa i ništa i onda ništa.Znajući da to nije bilo jednostavno kao povlačenje mojih koraka, pronalaženje mog pouzdanog sustava vjerovanja ispod grmlja ili na rubu pločnika. Znajući da više nikada neće biti tako jednostavno.

krećući se negdje novim

A onda razmišljam o godinama koje su uslijedile, kako se vjerovanje vratilo u komadnom obliku. Polako, ali sigurno, u svoje vrijeme, prema vlastitim uvjetima. Kao i bludni sin, koji se tek sad vraća natrag sa suvenirima s putovanja. Komadići i komadići izvađeni i uzeti ih, kako bi na kraju učinili da ono što mi se sada činilo u srcu ne izgleda poput onoga što sam imao kad sam imao 6 godina.

I onda konačno razmislim o zadnjih godinu i pol. Razmišljam o tome kako se moj život počeo razmnožavati na nježne i nasilne i suptilne i velike načine. Zdravlje moga oca počelo je prodirati. Toliko su se drugi aspekti mog života počeli isticati. Razmišljam o tome kako se, kako se život moga oca raspadao, tako i mnoge druge stvari i da je njegova smrt nagovijestila toliko više života nego jedan kraj. Razmišljam o tome kako se toliko dogodilo odjednom. Koliko je izvjesnosti oduzeto, izgubljeno ili izgubljeno uz cestu, nesvjestan da ih nema na prvom mjestu sve dok nije bilo prekasno. Kako se ponekad osjeća kao da sam vezan za prošlost, sa svakim pojedinačnim strahom od drugačije, potencijalne budućnosti, hvatajući se za ud, polako me povlačeći na dijelove.



I razmišljam o onome što sam učinio kad su se stvari raznijele i razotkrile. Prebacivanje zadataka usput kada je tjeskoba pogodila, samo da krenem u šetnju ili zaplešem na pjesmu. Pojačavanje glasnoće kada je prava pjesma došla na radio i nepovratno izgubljen u tekstovima. Pronađi komičnog ili smiješnog videa i nasmije se malo previše teško i predugo.

Mislim da bih u ovom trenutku shvatio kao oštar i živopisan stol. Trenuci kad bih pogledao prema mjesecu i samo zurio dok ne prođe bol, strah ili tjeskoba ili strah. Trenuci kad sam polako, duboko, prekrasno udahnuo kao da je to jedino vlasništvo na svijetu.

A onda razmišljam o nečemu Chuck Lorre - tvoracTeorija velikog praskai praktički svaka komedija ikad na CBS-u - jednom napisana, o komediji i zajedništvu s Bogom. Kako, kad se smijemo, nemamo drugog izbora nego biti u sadašnjem trenutku. Ne možete se istinski smijati i skenirati kroz svoj popis obaveza. Ne možete se smijati i bilježiti što vas muči. Možete se samo smijati i biti uz ono što vas nasmijava. I kako ljudi nasmijavaju, Lorre pomaže ljudima da budu bliži Bogu. Jer, ukratko, što je Bog osim sadašnjeg trenutka. Jahve - 'Ja jesam'.



I razmišljam o tome što je moja definicija Boga ovih dana. Nježan i neporeciv osjećaj da je nepogrešivo sveprisutni i svemogući entitet kojeg razumijemo kao Bog dolazi u naš život kroz sve načine koji će djelovati. Kroz bilo koje oblike i formate može se stopiti u ovom tjelesnom, trodimenzionalnom, vremenski kao linearnom konstruktnom svijetu. Ideja da smo duhovna bića vezana kemijskom šminkom i društvenim ograničenjima, psihološkim shemama i vremenom. Ideja da je sve predodređeno i planirano i savršeno u velikoj šemi svega toga i da postoji nekoliko stvari koje će upravljati brodom sasvim poput onih uvjerljivih dubokih uvjerenja.

djevojačke djevojke

Vjera da entitet koji nazivamo Bogom nadilazi zamjenice, definicije, oznake, bilo kakva zemaljska razumijevanja. Uvjerenje da Bog dolazi u glavnu religiju, u New Age mumbo-jumbo, u mirnim trenucima razmišljanja koji nas tjeraju da idemo: 'Postoji sila veća od nas samih'. Taj Bog dolazi u obliku sumnje i znanstvene činjenice i spoznaje da smo se zagrlili u pogrešnim bajkama. Taj Bog dolazi u obliku tog daha koji vam je oduzet kad ste na dnu planine, na rubu vodopada, u svjetlu punog mjeseca jasnog dana.

Vjera da Bog dolazi u obliku uopće ne vjerujemo u Njega i stoga vjerujemo da je sve što imamo ovdje i sada. Uvjerenje da se, čak i sa oružjem ispunjenim teološkim tekstovima i srcem ispunjenim željeznim vjerovanjima, osjećamo najbliže onome u šta smo vjerovali kad odustane ostatak života i mi smo u tom sadašnjem trenutku, ovdje i sada. Taj nekontrolirani smijeh. Taj nekontrolirani plač. Onog trenutka kada udahnemo kao da je to jedino što imamo i privremeno sve uzdišemo.

A onda se vratim k meni. Razmišljam o tim šetnjama, onim tekstovima pjesama, plesu u mojoj kuhinji dok ne naletim na nešto, nastavljam trčanja koja me prisiljavaju na brigu samo o ovom trenutnom koraku i ništa više. Stvaranje tablica umjesto napada anksioznosti. Trenutaka kada stres preusmjeravam u živo izvještaj onoga što je oko mene.

Ovi lijepi, dragocjeni, ponekad bolni, sadašnji trenuci.

Ova lijepa, dragocjena, ponekad bolna, zajedništva s Bogom.

Jahve.

Sohamski.

Ja sam.

A onda razmišljam o tome što to znači u mom neprestanom kontaktu s tim nerazumljivim entitetom. Ono što ja ponekad nazivam Bogom, drugi put Svemirom, a drugi put bez imena. Dugo sam napuštao molitvu kao način komunikacije. Ali u onim trenucima visokog intenziteta, u onim trenucima kada sve što želim učiniti je pobjeći ili izbrisati, ono što radim sljedeće nije ništa drugo do zamršeni i dragocjeni poziv na to više gore.

Nije krik za pomoć ili ljuta uredba. Ne molim ja da se stvari promijene ili da mogu predvidjeti budućnost, iako moj ego traži i jedno i drugo.

ispovijed djevojke

Jednostavno je.

Kao što sam i ja.

Tko bi pomislio da ću se evoluirati u tu vrstu molitve. Da kroz kušnje i nevolje ne bih pobjegao toliko koliko bih ulazio. Trenutak unutar trenutka. Nasmijati se, promatrati, uroniti. Prilika da bude.

Da sam, doživljavajući svoj pakao na zemlji, bio bliži Bogu nego što sam ikada prije imao.