Petnaest kilograma ne zvuči mnogo.

Pretpostavljam da nije. Mislim, nije pedeset.

Ali onda se ne sjećam da sam to davno, težio sam trideset kilograma manje nego sada.



To je vidljiva razlika kod nekoga visokog pet i tri metra.

Bilo je to ljeto zelenog nijanse bikinija i gole košulje u sredini te beskonačnog koketiranja zbog nepromišljenog samopouzdanja.

Bilo je i ljeto da sam mogao pojesti pola zamrznutog obroka saag paneer-a od Amy's Kitchen i ostatak baciti, a imao sam i trenera od 19 USD Fitness koji je svima rekao da sam mu najbolji klijent i da ne pijem puno jer živim kod kuće s roditeljima i bio sam u depresiji da me dečko od tri i pol godine bacio preko telefona.



Kad bih samo to ljeto mogao vratiti natrag ili opet ili zauvijek.

Mislim da nisam debela, ali definitivno imam višak kilograma. Ne samo da ispadam iz 'normalnog' raspona za svoj BMI, već su mi hlače uske, a donji trbuh visi o donjem rublju na način da ih više ne mogu prelaziti preko njega.

U posljednje vrijeme mi je ugodnije u Largesu. Definitivno ga guram kada pokušavam ugurati u bilo koje jednocifrene komade odjeće. Grudnjak mi jedva visi o zadnji red kopča.



Možda me činjenica da me nitko ne vidi golog zadržava na ovom sporem usponu nagore dok spuštam smrznutu pizzu u krevet. Možda je to zato što nisam morala kupiti novu garderobu Možda zato što svi oko mene misle da izgledam dobro.

Nedavno sam stupio na vagu i na svoju žalost, najgori sam. Ovo me na trenutak uzdrmalo, ali nakon dana skoro izgladnjivanja podsjetio sam koliko je to sranje biti gladan. Ovaj je osjećaj u izravnoj sukobi s mojom potrebom da pićem jedu u privatnosti vlastitog doma i naređujem što god da do vraga želim kad jedem vani. Oh, i dovršiti ono što je na tanjuru ti je jednostavno, pristojno učiniti, čak i ako si za to pileće krilo platio samo .37 dolara.

Sjećam se da sam živio u New Yorku i testirao ljestvicu na krevetu, kupaonici i izvan njega i zamalo se raspadao od suza kad sam vidio broj. Uputila sam se na dijetu koja je trajala nekoliko mjeseci, vidjela odlične rezultate, a tada je zbog grickanja dio mog života još od mladosti počeo kliziti. Tada sam živjela s dečkom (oh hej, istim onim koji je prekinuo sa mnom mobitelom!) I toliko me je sramotilo njegovo varanje da bih to sakrila od njega. Zaustavio bih se u pekari na putu od kuće kući s posla i pojeo jelo od kolača ili kolača ili hrskave poslastice veličine riže prije nego što sam ušao na vrata. Jednom sam sjeo na stolac naše zgrade kako bih mogao nešto završiti. Proveo sam naš posljednji mjesec tamo tvrdeći da moram isprobati svaku krišku pizze na što više različitih mjesta, jer NEW YORK.

Salate su smiješne jer gurnem salatu niz grlo, jedva je žvačući, dok razmišljam o tome kako sav ovaj sjajni nadjev s lica nadam se da sagorijem više kalorija od onoga što sam upravo progutao.

Ruga mi se što mislim da sam težak devetnaest kilograma manje od trenutne težine.

Smijem se što sam dodao pet kilograma na vozačku dozvolu i još uvijek težim deset više od toga.

Pretvaram se kakav bi bio osjećaj kad bih se licem u lice susreo sa svojim drobljenjem i težio petnaest, ne, dvadeset kilograma manje.

Pokušavam se sjetiti kako je to druženje s djevojkama koje nose veličinu dvije.

Za sebe kažem da bi ljeto bilo ugodnije da se nisam osjećao tako natečen i mršav u svim tim lepršavim haljinama i majicama.

Gledam slike na kojima se izgledam ogromno i pokušavam se sramiti sebe.

Podsjećam na crvenilo na licu kad je netko naveo djevojku kao bucmastu, a ja sam definitivno bio veći od nje.

Usporedim sebe sa svakim neznancem na ulici. Jesam li veći ili manji? Je li to kako izgledam?

Gledam u ogledalo kako bih pregledao dvostruku bradu i natečene obraze.

Zamišljam razgovore ljudi u mom životu o meni iza mojih leđa o tome kako sam stavio nekoliko njih.

Pomičem se po fotografijama Facebooka kada sam bio mršaviji.

Zavidim prijateljima koji se razbole i tri dana ne mogu ništa zaustaviti.

Uživam biti dadilja i nositi dijete jer izgledam 'prilično dobro za nekoga ko je upravo imao dijete'.

Izvučem donje rublje iz stražnjice, usisavam se u trbuhu i pokušavam nositi potpetice tako da noge izgledaju manje.

Ponovo ponavljam ono slavno ljeto iznova i iznova u mojim mislima.

Na povratku kući s posla zaustavim se i kupim McDonaldsov konus za sladoled. Vjerojatno sam već tamo ujutro pojeo doručak. Ulazim u trgovinu i kupim tjesteninu, umak, parmezan i kruh da posipam maslacem i češnjakom.

Osjećam se kao da gubim razum čekajući da voda proključa.

Ne jedem

Udahnem.

Imam sekunde.

Imam trećine.

ljekoviti citati za slomljeno srce

Kad završim, osjećam se kao najvrijednija, patetična osoba na Zemlji, ali već sanjam o jelima sljedećeg dana.