Prošlo je godinu dana otkako sam izgubio oca.
Teško je povjerovati da sam prije godinu dana sjedila u šoku pored bolničkog kreveta u maloj sobi. I ovo bi bio posljednji put da smo mama, otac i ja bili zajedno.
Jednom mi je otac bio najjača osoba koju sam poznavao. Bio je najjača osoba koju je većina ljudi poznavala. Alfa mužjak. Volio je boks i imao je gusti škotski naglasak. Uplašio je svakog dječaka koji je bio zainteresiran za druženje sa mnom, a njegov cvjetajući glas zastrašio je puno ljudi.
momak se neće počiniti
Odrastao je grubo u Glasgowu. Malo više od uličnog razbojnika. Kad je stigao na Novi Zeland, stigao je sve više i bio uspješan poslovni čovjek. U 70-ima su ga vršnjaci prozvali 'kraljem Newarketa', jer su ga svi poznavali. Moj otac bio je veći od života. Još uvijek susrećem nepoznate ljude koji me nazivaju 'rabinom djevojčicom'. Nije teško vidjeti sličnost Osim što sam izgledao poput njega, osim što sam nosio svoju visinu, dobio sam i ime po njemu. Prilično je uobičajena tradicija imenovanja djeteta po roditelju, a posebno je velika na škotskim obiteljskim stablima. Budući da je moj otac, nije dopustio da ga zaustavim činjenica da sam mu dao ime Robecca, njegova vlastita varijanta Robert - njegovo ime, ime njegovog oca i ime njegovog oca. Ništa nije zaustavilo mog oca da u meni ugradi snagu karaktera.
Preskočite naprijed u moju tridesetu godinu i pred mnom leži bolni starac koji leži u bolničkom krevetu. Moram ga odnijeti na stolicu jer ne može hodati, vlažim mu kosturne blijede noge i ruke da krv cirkulira - ovo je isti čovjek, moj otac.
Kao što sam spomenuo, imao sam 30 godina kada je tata umro. Prilično mlada. Ne toliko mlada da je devastirala moje djetinjstvo, ali dovoljno mlada. Osjećao sam se prevarenim što sam ga upoznao kao odraslu osobu. Kada ste u 20-ima, još uvijek ste praktično dijete. To je za mene bilo vrlo istinito. Mislim da nisam donio ispravnu odluku za odrasle dok nisam napunio 29. Ubija me kada mislim da nikad neće znati za koga se udajem ili upoznati njegove unuke. Ili tko postajem odrasla osoba.
Ideja da cijeli život budem bez oca, bez razgovora, bez pregovora, bez veze koju smo imali - je ono što me održava budnom noću. Te su misli one koje me najteže pogađaju, transformiraju dosadan osjećaj gubitka u duboku, nepodnošljivu crninu.
Iskreno, ne mogu reći je li taj osjećaj stvarno nestao. Malo se priguši, a onda nešto pokrene uspomene i ponovo pokrene sve te emocije dok se ne nađete da plačete pod tušem poput dana kad je umro. Bojim se vjenčanja jer znam da će završiti to što plačem. Gledam kako otac / kćer pleše ili blistavi otac odvodi svoju kćer i razbijam se unutra. Nema ništa slično spoznaji da je osoba koja vas je dovela u ovaj svijet, doslovno bila tamo SVAČA zadnjih 30 godina, sada tamo 0 sljedećeg.
S obzirom na to da je prošlo nešto više od godinu dana, mislio sam da iznesem stvari koje su mi se dogodile u godini nakon smrti mog oca - za one koji su znatiželjni ili nekoga tko se bavi gubitkom na vrlo bliskoj razini.
citira moju nerođenu kćer
Prvo sam se trebao pretvarati da se to ne događa. Znate kako ljudi uvijek kažu da vam ne osjete osjećaj? Pa ponekad, ako su previše traumatične - trebate učiniti upravo to. Proći će neko vrijeme prije nego što ga uopće počnete obrađivati. Prvih nekoliko tjedana i mjeseci stalno sam dobivao iste komentare: 'Vau, dobro ti ide, ne mogu vjerovati'. Nekad sam razmišljao: 'Pa što sam mislio učiniti'? Iako mrzim one lažne vintage plakate koji kao da su SVAKI - vrlo se pretplaćujem na onaj stari britanski rat koji kaže: 'Budi miran i nastavi'. Moja je majka očito bila u komadima, njen najbolji prijatelj i životni partner od 45 godina upravo je umro. Jedini način da se čak počnem baviti time je bio da se samo bavim danom preda mnom. Drži moj život i život moje majke najbolje što mogu.
Nakon nekoliko mjeseci, čak i godina, neki od nas ne shvaćaju da još uvijek utječe na vas. Mogli bi reći da jesu, ali nisu. Mogli bi razgovarati o tome s vama i izraziti suosjećanje, ali očekuje se da funkcionirate. Od vas se očekuje da idete na posao i normalno obavljate posao. Od vas se očekuje da se sastanete s prijateljima i radite normalne stvari. Od vas se očekuje da se 'vratite u to'. Pet ili nešto više mjeseci nakon što je umro, otišao sam na vjenčanje, ovo je bilo prvo vjenčanje, i kao što sam već spomenuo, tamo sam saznao da se još nisam mogao baviti vjenčanjima. Šetajući do ulaza imao sam osjećaj u želucu da nisam htio ići. Nisam znala zašto i ignorirala sam ga. Stajao sam u publici i promatrao dvije obitelji, tako sam sretan što sam tamo, da se sjedinim, slavim i osjećao sam se prazno. Duboko prazno. Osjetio sam kako mi disanje ubrzava i shvatio sam da imam napad panike.
Gledao sam je njezin tata, tako sretan - tako prokleto sretan - hodao je niz prolaz. Suze su mi se natekle u očima. Nakon završetka ceremonije, dao sam nejasan izgovor da me boli cipela i potrčao sam natrag u svoj hotel, gdje sam plakao nekoliko sati. Bila sam bolesna iznutra. Ni na koji način nisam mogao biti oko ljudi i nisam se mogao dovesti do prijema. Sljedećeg dana ljutito mi pošalje tekst rekavši da sam je osramotila jer su sjedala koja sam ostavila prazna tijekom večere, skupe večere. Imati napad panike jer nisam mogao obraditi smrt roditelja nije bio dovoljno dobar izgovor. Tiho sam se oprostio da ne izazivam scenu, ali to očito nije bilo dovoljno. Do sad sam trebao biti Ok.
Imao sam kompliciran odnos s ocem, vjerojatno si ga i ti imao. To je značilo da je postupak tugovanja bio složen. Kao tinejdžer, sve što smo radili bile su glave glave. Bio je pretjeran i strog i neprestano sam se borio za malo slobode. Borili smo se točno sve dok tjedan nije zadnji put otišao u bolnicu. Ne mogu poreći da mi je život sada smireniji. Moj je odnos s majkom još bolji. Također ne mogu poreći da je život mnogo lakši sada kada ne pazimo na bolesnu osobu. Bilo je teško, stvarno teško. Stalni pritisak, stres zbog neznanja što će se dogoditi - sve su to olakšali kad je umro. Naravno da razmišljam o svim onim vremenima kad sam rekao da ga mrzim i naravno zbog čega se osjećam krivom. Opet ne mogu poreći da se tako dogodilo. Znam da bih, uz sve rečeno, te loše trenutke proživio u srcu da bih mogao provesti više vremena s njim.
Malo kasno sam shvatio da je u redu djelovati poput budala, posebno na početku. Kao što sam gore rekao, mislio sam da se moram samo vratiti u život. Mislila sam da bi bilo sve u redu ako ostanem usredotočena na svoj posao i svaki drugi aspekt svog života koji nije moja obitelj. Nekoliko tjedana nakon što se dogodilo, upućeni su u razgovor za posao. Zaista dobar razgovor za posao, za prilično veliku tvrtku. Da ne puknem vlastitu rogu, ali prilično sam dobar u intervjuima, moja specijalnost je pisanje i komunikacija, tako da sam dobar u tome. To je ono što radim Išao sam zajedno na ovaj razgovor i U potpunosti sam se izbočio. Strašno je prošlo, nisam bio dobro pripremljen; postavljala sva pogrešna pitanja - čak sam se osjećala glupo u odjeći koju sam nosila. U vrijeme kad nisam mogao shvatiti što se dogodilo, bio sam čvrst prema sebi i osjećao sam se da sam iznevjerio. Iako sam to teško podnio, puno više nego što bih inače, još uvijek nisam mogao uspostaviti vezu da je pritisak na sebe odmah nakon što se sve dogodilo ... bila najgora ideja ikad. Jedva sam se mogao kontrolirati kad sam počeo plakati; zašto sam ikada mislio da je stavljanje u to okruženje visokog pritiska dobra ideja, nikad neću znati. Lekcija naučena: postupajte se nježno; biti svoj najbolji prijatelj.
Tata nije umro onako kako je zaslužio. To je stvar smrti i bolesti - nitko nije imun na to, a jedva da je itko od nas dostojanstven. Reći zbogom nikad nije lako, ali iz mog iskustva bio bih jedan od onih sretnika koji mirno prolaze okruženi svojim najmilijima, vjerojatno imaju lakši dogovor. Tata nije dobio ništa od toga. Gledao sam kako se bori s medicinskim sestrama kad su ga pokušale okupati; kao što je odbio jesti i nitko osim mame i ja sam se dovoljno brinula da ga napravim. Borio bi se tako žestoko kad bi ga obukli i pali iz kreveta. Bespomoćno sam promatrao kako vatra za koju sam znao da tako dobro blijedi iz njegovih očiju dok mu je dostojanstvo narušavalo i nisam mogao učiniti ništa od toga.
Prateći nekoga dok se polako podliježe smrti, promatrajući njihov posljednji dah, osjećajući kako se njihove ruke hlade u vašim - mijenja vas sve do duše.
Pridružio sam se klubu mrtvih roditelja. Našao bih druge poput mene na društvenim okupljanjima ili uredskim zabavama i postojalo bi razumijevanje među nama. Stajali bismo tamo s pivom u ruci i šalili se koliko su nespretni ljudi kad saznaju. Kako se razina nespretnosti izravno vezuje za proteklo vrijeme. Bez obzira koliko se razlikujete, odmah ste se povezali - jer nema drugog iskustva poput toga.
Izgubiti roditelja ili voljenu osobu najgori je strah. Nešto je oslobađajuće u ovome. Kad sam imao 11 godina, moj djed je umro u 72. godini. Nisam ga dobro poznavao, bio je u Kanadi, a ja na Novom Zelandu, ali bio je jako lijep čovjek. To je bilo to za mene. Moja majka je bila devastirana. Kako su godine prolazile, držao sam se ideje o 72-oj dobi kao smrti. Kako sam odrastao, činilo mi se kao da umire mlađa i mlađa dob. Još dok je tata bio bolesniji, držao sam se tog doba kao prekretnicu za njega. Moji su roditelji dobri 10-15 godina stariji od roditelja većine ljudi u mojoj dobnoj skupini, a kao što sam se i jedini bojao, najviše sam se bojala odrastati je da izgubim nijednog od njih. Otac mi nikad nije uspio napuniti 72 godine, a strah koji me je proganjao otkad sam bio dijete ostvario se - moj otac umro je dok je bio premlad da bi umro. Prije nego što sam bila spremna. Iako sumnjam da bih ikada bio spreman. Tako se dogodila jedna od mojih najvećih briga, a prošla je godina kasnije i preživio sam. Imao sam godinu dana života bez njega. I iskreno mogu reći da me to učinilo jačim.
To je većina moje prve godine. Bilo je trenutaka u kojima sam osjećao očaj do te mjere za koju nikad nisam znao da postoji, a promijenio se i način na koji gledam na sve, od mojih romantičnih odnosa (male stvari koje opsednemo svojim ljubavnim životima, više nisu važne) do moje veze sa ostalima moje obitelji. Moja mama mi je postala tako važna; postala mi je najbolja prijateljica i jedan od ljudi s kojima najviše želim biti. I najvažnije sam to proživio.
