Kao da se zapravo događaju svi grozni scenariji najgoreg slučaja koji vam prolaze kroz mozak

slatke šale za djevojku

'Zamislite mjesto na kojem ste se osjećali sigurno i sigurno'.

Sjedio sam na malom kauču preko puta mojeg terapeuta, ruke stisnutih u krilu, stopala ljuljajući se.





To nije trebalo biti izazov. Nije trebalo da bude teško. Jednostavno me pokušavala provesti kroz vježbu vizualizacije, podučavajući me alatu koji će mi pomoći smiriti svoje tjeskobne misli sljedeći put kad su počele spiralirati.

Ali na te riječi osjetila sam osjećaj panike. Pretražio sam svoj um; misli su mi počele trkati. Suze su mi zapele za oči dok sam se zagledao u svoje bjelkaste zglobove.

Nisam mogao ni na jednom mjestu. Ni jedan.



Dopustite mi da kažem ovo: U svojim racionalnim mislima znam da sam bio siguran i zaštićen većinu svojih dana. Živio sam povlaštenim životom.

Znajući da racionalno ne mijenja činjenicu da su se moji anksiozni poremećaji očitovali na načine koji su zarazili svaki trenutak kojeg se mogu sjetiti, svaku pomisao u glavi.

Nisam se mogao sjetiti ni jednog mjesta ni vremena kad bih se osjećao sigurno i sigurno. Na čelu svakog sjećanja na sva moja omiljena mjesta bila je vezana uz brigu i strah.



Jasnije se mogu sjetiti kako sam se u trenu osjećao i zbog čega sam se brinuo nego što to mogu biti stvarni događaji.

To prekrasno mjesto gdje sam se odmarao oceanom na medenom mjesecu? Užasnut da će mi to biti posljednji odmor zbog raka.

Moj dom iz djetinjstva? Nadmoćni strah od napuštanja na svaki način zamisliv.

Mirna balkonska soba na plaži u Tulumu? Trkačke misli o svim načinima na koje ne bih učinio dom svojoj djeci: utapanje, ugrize pauka, saobraćajna nesreća, pad aviona, pad s litice, balkon se srušava, kako ste to nazvali.

Sad sam udoban krevet? Stalni strahovi da bi moj muž ili moja djeca mogli prestati disati u noći, da će se netko provaliti, da će se kuća zapaliti, da će me muž napustiti, da ću se opet razboljeti.

Dugo vremena samo sam sebe označavao kao 'zabrinjavajuću osobu' i umanjio sam koliki utjecaj su ove misli imale na mene. U kulturi 'sisaj to' osjetila sam da priznanje - priznavanje - da mi te misli remete život - da su me sprečavali da uživam u trenutku, da su zatamnili moja sjećanja - nije značilo ništa više od onoga što mi je bilo potrebno da 'zategnem' , da moram prestati 'praviti planine od mola', da je to svemoja greška,

Povrh svega, imam duboko ukorijenjenu potrebu da se uvjerim da nisam teret svima oko mene. Potreba koja je, nema sumnje, prerasla u sadašnji poremećaj socijalne anksioznosti u mom koktelu anksioznih poremećaja.

Kao rezultat toga, postao sam vrlo dobar u maskiranju svoje tjeskobe pred drugima, uvijek kad se pojavio uvjerenje da sve 'nije velika stvar'.

Funkcioniram radeći ulogu, stavljajući masku mene koja sve dobro podnosi. Ali, tu je trošak - mučnina, proljev, povraćanje, nevjerojatno napeti i bolni mišići, glavobolja, nesanica i spiralne misli danima. Kad ne mogu održati nastup, prepadnem u panični napad - palpitacije srca, kratkoću daha, nesvjestice, trnjenje i bockanje u rukama, rukama i licu, slabost mišića.

Sve dok nisam započeo terapiju, još uvijek sam vjerovao da nemam razloga da se osjećam onako kako se osjećam. Nikad u životu nisam prepoznao niti jedno iskustvo, koje je uključivalo velike gubitke i nestabilnost tijekom mojih formacijskih godina, kao pacijent s rakom, i iskustvo rođenja skoro smrti, da napomenem najistaknutije - kao traumatično. Čak i sada, još uvijek se osjećam pretjerano dramatičnim kako bih nazvao ove traume. Drugi to imaju još gore. Zašto od svega napravim tako velik posao?

Bila mi je od ogromne pomoći kad mi je trenutni terapeut u jednom od naših prvih sesija objasnio da nam mozak ne ide dobro u razlikovanju različitih vrsta trauma - traumatična iskustva različitih veličina mogu imati slične učinke. Po njezinim riječima, osjećao sam da sam dobio dozvolu da osjetim ono što već godinama osjećam.

Ja sam se, naravno, okrenuo internetu, tražeći daljnju potvrdu. Naišao sam na članak dr. Sc. Elyssa Barbash. i pročitajte ove riječi:

Osoba koja je iskusila poteškoću obično previđa 'male' t 'traume. To je ponekad zbog tendencije racionalizacije iskustva kao uobičajenog, pa se stoga kognitivno sramoti sebe zbog svake reakcije koja bi se mogla tumačiti kao pretjerana reakcija ili kao 'dramatična'.

'Izbjegavanje je također uključeno kako drugima ne bi otkrilo' slabosti 'ili poteškoće ... Iako su napori pojedinca intencionalni u nadi da će smanjiti svoju psihološku nevolju i ne stvoriti zabrinutost kod drugih, u literaturi je jasno navedeno najznačajniji je čimbenik razvoja i održavanja reakcija na traumu. Dakle, 'tvrd', možda da, ali učinkovit, ne '.

Validacija. Dozvola da prihvatim da sam doživjela traume. A saznanje da nisam pravilno obrađivao te događaje - izbjegavajući i skrivajući koliko su me doista utjecali - samo su mi omogućili da se slože u moje raznolike eskalirajuće anksiozne poremećaje.

Ipak se osjećam strašno nerazumijevano i borim se s kulturom 'usisavaj to'. Znam da ima ljudi koji čuju izraz 'anksiozni poremećaj' i zavrte očima. Njima sam cvrkut, prigovarač, slab. Jednostavno moram pooštriti. Moram prestati biti tako osjetljiva mala snježna pahuljica. Uostalom, svi imaju tjeskobu.

Evo jedne stvari: da, svi doživljavaju anksioznost. Anksioznost je normalna, zdrava emocija. Ljudi bez ikakvih briga o mentalnom zdravlju osjetit će anksioznost zbog određenih situacija. To ljudima može otežati razumijevanje zašto se drugi toliko bore s tjeskobom. A to može naterati i one nas koji se bore.

Nedavno sam empatičnom prijatelju pokušao objasniti razliku između osjećaja prirodne tjeskobe i anksioznog poremećaja.

Počeo je padati snijeg, a moja tjeskoba zbog vožnje kući razvijala se. Sada je razumno da se netko osjeća anksiozno zbog vožnje u snijegu - da razmisli o tome kako će im trebati pažljivija vožnja, kako će putovanje potrajati duže i treba li u skladu s tim planirati, možda čak razmišljati o mogućnosti nesreća ili zatezanje.

Za mene imam sve te brige i više u savršeno jasnom danu vožnje. Svaki automobil koji prođem, svaki zaokret, moj um vizualizira nesreću koja bi mogla rezultirati. Groznim detaljima vidim da neću učiniti taj nadolazeći zavoj i da ću plutati u to drvo, a tijelo mi se prilikom udarca treslo o neeksplodirani zračni jastuk. Trideset sekundi nakon što sam preživio skretanje, vidim da će se prilazni kamion zaletjeti u moj trak i da će moja kći biti bačena iz automobila koji beživotno leži na kolniku. Manje od minute kasnije, brinem se da neću vidjeti auto na svom slijepom mjestu dok prelazim trake pa ćemo se vrtjeti, prevrtati i završiti u jarku. Nekoliko puta tokom sat vremena na autoputu, jasno mi pada na pamet da smo se dogodili u nesreći, suprug i djeca su okrvavljeni i povrijeđeni, a ja živim svoju najgoru noćnu moru preživljavajući bez njih.

znakovi da mu je stalo duboko

Ovaj dio mojih anksioznih poremećaja naziva se katastrofiranjem.Ne mogu dovoljno naglasiti da se to događa nehotično.To je moj zadani zadatak. Vjerujte mi, kad bih se jednostavno mogao prestati brinuti o tim stvarima. Ako je bilo lako kao odlučiti misliti sretne misli, zar ne misliš da bih ja to učinio?

Potrebno je uložiti puno napora da se ove anksiozne misli zaustave i preusmjere. Zadatak koji postaje još teži kada se pokušavam navigirati tijekom vožnje. Ipak, mogu upravljati. Još uvijek vozim (iako to često izbjegavam i gotovo nikad se ne vozim sa cijelom obitelji u autu). Nekima ovo postaje toliko neodoljivo da se više ne mogu privesti da stanu za volan.

Sada razmislite o vrsti normalne anksioznosti koju svi doživljavaju u mnoštvu situacija i pomnožite je s onim tko ima anksiozni poremećaj. Ne radi se samo o vožnji.

U svakoj situaciji, gotovo svaki dan, um mi se hrani živopisnom igrom svih najgorih stvari koje mogu poći po zlu, svakog najgoreg scenarija - ljudi koje volim da se povrede, razbole, umiru, govoreći da me ne vole, nikad me nisu voljeli, prijatelji me toleriraju, nerviram, urednici ne vole raditi sa mnom, nemam ništa dobro za ponuditi, svi će me napustiti, opet ću se razboljeti, težak sam.

Iscrpljujuće je.

Znao sam da moji anksiozni poremećaji utječu na moj svakodnevni život. Znao sam da su počeli mnogo prije nego što sam ih prepoznao po onome što jesu. Znao sam da su postali dovoljno ozbiljni da ih više nisam mogao samostalno upravljati - čak ni moji nezdravi mehanizmi suočavanja više nisu bili učinkoviti. Zato sam potražio pomoć terapeuta.

'Zamislite mjesto na kojem ste se osjećali sigurno i sigurno'.

Ali tek kada sam se borila s tim jednostavnim zahtjevom da smislim mjesto na kojem sam se osjećala sigurno i sigurno, shvatila sam što sam, zapravo, stvorila svoje anksiozne smetnje. Živjeli su me svaki dan svog života kao da sam u stvarnoj opasnosti, kao da se zapravo događaju svi ovi grozni najgori scenariji koji mi prolaze kroz mozak.

Iako sam racionalno i logično znao da se takve stvari neće dogoditi, moje je tijelo toliko reagiralo na tjeskobu da je to utisnuto u svako sjećanje koje se mogu sjetiti.

Nastavit ću s terapijom u nadi da ću se vratiti tih sjećanja i sa željom da bolje upravljam svojim strepnjama koje idu prema naprijed. Nije uvijek bilo tako loše; pa se nadam da može postati i bolje.

Ako ustanovite da biste također teško razmišljali o vremenu i mjestu na kojem biste se osjećali sigurno i sigurno, molim vas da razmislite o terapeutu.

Može se poboljšati.