'Ranije ste bili najsretnije dijete u odrastanju'.

'Uvijek ste imali najveći osmijeh na licu'.

'Previše ste tihi'.





'Nedostaje nam stara Kirsten'.

Svaki put kad mi roditelji kažu nešto takvo, srce mi se potpuno slomi. I prevladao sam s osjećajem krivnje kao što sam ono što sam postao rezultat stvari koje sam doživio, moja je krivnja. Kao da sam se odlučio promijeniti.

Da je to moj izbor, vratio bih se onome tko sam bio, onom djetetu koje se nikada nije prestajalo smijati ili govoriti.



Nekih dana se čini kao da sam u konkurenciji između mene i onoga što sam nekada bio, a današnji dan uvijek gubim. Kao da bi je svi voljeli kao da smo dvije osobe.

I zbog toga sam proveo toliko vremena odbacujući svaki dio sebe i zamišljajući osobu koja me gleda u ogledalo.

Najveća bitka nije bila zapetljavanje s etiketom depresije, nego učenje da se ne mrzim zbog toga.

Trebalo mi je jako dugo da čak priznam da imam depresiju. Negirao sam. Ja sam to ignorirao. Potiskivanje i skrivanje mojih loših dana, samo su ih pogoršali kad su pogodili. Osjetio sam osjećaj srama kao da je to neki nedostatak karaktera u meni, trebao sam to moći kontrolirati. I pokušao sam to kontrolirati. Bilo mi je teško omotati glavu oko znanosti iza kojega je netko depresivan.



nadam se da ćemo se vidjeti jednog dana

Pa sam pročitao i istražio i pokušao to popraviti.

Trčanje. Rekli su.
Uzmi vitamin D. Rekli su.
Jedite zdravije. Rekli su.
Smršaviti. Rekli su.

Ali bez obzira na navike koje sam promijenio u svom svakodnevnom životu, depresija je ostajala poput neželjenog domaćice koja je predugo ostala.

Nakon što se borio da to prihvatim, naišlo je puno bijesa. Zašto sam ja bio taj u svojoj obitelji koji sam morao živjeti s tim? Zašto se nisam mogao vratiti? Kad su se stvari promijenile? Je li to bila moja krivica? Moj se život sastojao od loših dana i stvarno mračnih trenutaka za koje sam znao da se braća i sestre nikada neće odnositi ili razumjeti čak i kad bih im to pokušao objasniti

Jer kako objašnjavate da se osjećam usamljeno stojim u gomili?
Kako objašnjavate da odmah morate plakati, ali nema razloga zašto?
Kako objašnjavate zašto ste umorni iako ste se tek probudili?

Ne znate. Umjesto toga, šutite dok vodite te bitke u sebi.

Nisam mislio da je to fer. Ali istodobno, nikome ne bih poželio depresiju. Pogotovo moje braće i sestre. A da imam izbor i jedan od nas se mora boriti protiv toga, svaki put biram sebe. Da sam živio s tim značilo da ne moraju, uzimao bih svaki loš dan koji me je u nekoj odlučnosti digao na koljena.

'U životu ćeš ići dobro', rekla je teta.

'Prevladali ste i izdržali stvari koje nikad neće trebati i postat će jače nego što to uopće mislite.'

Ta me izjava zapela. Jer sam se prvi put prestala definirati tim oblakom koji je uvijek lebdio, tim duhom koji je uvijek slijedio, tom stvari konačno sam se prestala mrziti. Prestao sam bježati od toga.

I svaki put kad me ti komentari udaraju, umjesto da dopustim da me negativnost isuši kao nekada. Sjećam se da sam još uvijek osoba kakva sam bila prije nego što je depresija uletela u moj život pokušavajući je kontrolirati.

Još uvijek mi je jako stalo do ljudi. Još uvijek osjećam stvari koliko i ja. I dalje sam isti beznadežni romantičar koji je u 9 godina gledao Boy Meets World kao vrhunac ciljeva odnosa kad sam odrastao. Još uvijek imam iste snove kao i ja. Još uvijek volim iste filmove.

Toliki dio mene je isti, osim ovog manjeg nedostatka kemijske neravnoteže.

I možda se ne smiješim toliko često kao nekada Možda se ne smijem tako jako kao nekada. Možda sam malo mirnija. Ali stvari koje sam stekao učenjem uspješnog života u depresiji dolaze sa samilošću, razumijevanjem i pretjeranim promatranjem drugih.

Znam kako je sakriti kako se osjećate kad čak možete objasniti što osjećate. Znam kako je boriti se i voditi bitke u sebi. Znam kako izgleda lažni osmijeh u gomili. I jednim razgovorom na osnovu vašeg tona mogu reći da li me lažete. Jer tamo sam bio i živio sam.

Ali iznad svega, depresija me naučila da istinski cijenim dobre dane koje imam. Jer dolaze u valovima. Jedan bi dan mogao biti najbolji dan u mom životu, a sljedeći bih mogao biti sam u svom stanu plačući bez razloga i shvativši da sam taj dan zaboravio jesti. Ali i ti dani su u redu. Ti dani me uče i da cijenim dobre dane i radujem se sljedećem za koji znam da će doći.

Dakle, ne, možda nisam osoba kakva sam nekada bila, i žao mi je ako to propustiš. Ali od stvari zbog koje se odbijam ispričati jesam tko sam, a to dolazi samo s teritorijom.