Zbog cerebralne paralize, to može izgledati kao konstantan obrazac u moje 21 godine. 'Kantovi' počinju zamračivati moju prosudbu, moju sreću ... i prepušten sam svojim uređajima za pisanje kako bih nekako mogao iscrpiti dio ove nevolje.
Do sada sam sigurna da kažem da 'dobro poznajem svoje tijelo'. Njegove mogućnosti, čudni pokreti; njegova neujednačena snaga i okretnost, slab mišićni tonus. Ali postoji nešto grozno i zastrašujuće u činjenici da je u posljednjih godinu i pol: Moje tijelo postalo je nepoznati teritorij zbog ozljede i nedostatka njege i strpljenja koje je potrebno za podnošenje fizičkih teškoća kroz koje sam prošao.
Lijekovi protiv bolova izjednačili su se s gubitkom apetita, brzim gubitkom / dobivanjem kilograma ... nedostatak vježbanja izjednačio se s manjim mentalnim oslobađanjem i više atrofije. Sve mi je to bilo strano i nisam se ljubazno prihvatio tih promjena. Govoreći o svom tijelu - kao zasebnoj cjelini svom biću - pomaže mi izraziti ono što osjećam; a to su frustracija i tjeskoba. Frustracija, jer tko ne bi bio frustriran činjenicom da se njihovo tijelo ne kreće milošću i finoćom sportaša ili kraljice ljepote? Anksioznost, jer znam da je ovo tijelo jedino što imam u životu, i tražim da pronađem njegovo težište, vlastitu sreću i stabilnost. Kad se dogodi nešto poput ozljede, ona narušava ravnotežu vašeg prirodnog pokreta, vašeg unutrašnjeg mira i vašeg ukupnog zdravlja. A da imam CP i ozljedu koja traje mjesecima uzrokovalo je mnogo neželjenog stresa u mom životu (i u obitelji nema sumnje).
Brinem se što neću moći raditi ono što želim raditi, ali više me brine moja nesposobnost da prihvatim ono što ne mogu promijeniti. Završio sam što krivim sebe i uzrujan sam zbog onoga što sam učinio da spriječim vlastiti fizički napredak.
jebote, treba mi posao
Pa što sad?
Pretpostavljam da su mi preostale stvari koje MOGU promijeniti i stvari koje MOŽEM raditi. Potrebna mi je malo snage da napravim te promjene, koliko god bile male i nadam se da ću se početi usredotočiti na pozitivne promjene. Iako više nikad neću trčati ili igrati nogomet, ipak mogu voziti bicikl. Iako nikad neću voljeti način na koji hodam, ipak mi se sviđa način na koji sam naučio posjedovati svoj hod. Nisam manekenka za piste, niti zvjezdani kolegijalni nogometaš, ali još uvijek mogu biti samopouzdana i cool kao jedna. Imam toliko drugih kvaliteta izvan svog tijela. Moje je tijelo prvo što ljudi nauče od mene, ali to me ne čini pogrešnom ili u posjedovanju manjeg tijela.
Moram se podsjetiti na to kad osjećam da mi tijelo ograničava rast kao pojedinca.
Ono što volim kod cerebralne paralize je to što me je učinila svjesnijom i više svjesnom šta znači biti žena s blagim fizičkim invaliditetom. Više cijenim 'dobre' dijelove tijela. Moje prilično simetrično lice, duge noge, ženstvena figura, lijepe ruke. Zar me to čini uzaludnom? Kako mogu potvrditi svoju ženstvenost kad hodam s narukvicom na nozi i nespretnim korakom? Koliko se seksi osjećam? To su vrste kojih se pitam o svom tijelu i njegovom mjestu u ovom postojanju i kulturi. Odgojena sam s poštovanjem i jedva dopuštam medijima i modnoj industriji da dominiraju mojim iskustvom onoga što je lijepo ili ženstveno; ali kako sam odrastao u društvu svojih lijepih sestara i prijatelja ... dok sam išao u srednjoškolske plesove i razgovarao s dječacima, shvatio sam da namećem svoje nesigurnosti, stvorio sam svoju verziju onoga što znači biti ženstven i lijep, i procijenio ih prema stvarima koje 'nisam mogao ili nisam mogao obući' u skladu s mojom cerebralnom paralizom.
od vas se ne traži da se zapalite kako biste grijali druge
Pokušao sam (probati) tako jako da ne imam CP. Moram se izvući iz te zone i podsjetiti se da imam CP i da moram cijeniti svoje tijelo dovoljno da bih se brinula o njemu. To ponekad zaboravim.
Nijedna visoka potpetica nije značila da se nisam osjećala dovoljno vruće u plesovima, neravnim bokovima i ružnim nogama ... ha! Kako bih ikad mogao sjediti golo ispred momka? Volim li svoje tijelo? Ovo su stvari koje sam doveo u pitanje, a bio sam uvjeren u negativne učinke CP-a na moju sliku tijela za dobar dio mojih tinejdžera. Iako su u to vrijeme bili vrlo stvarni osjećaji, sada izgledaju beznačajno i sretan sam što sam sve to prošao jer sam izrastao iz tih sumnji. Kome stvarno trebaju visoke pete? Nisam ja. Hoćete reći da bih platio nelagodu? Ne hvala, pridržavat ću se Nike Frees i Converse High Tops. Koga zapravo briga za izgled stopala ... oni postoje da bi vas prešli iz točke A u točku B. Što se tiče muške pažnje i naklonosti? To je došlo s mojim samopouzdanjem i mojom novom otkrivenošću prema tuđoj ljubavi prema mom tijelu, a ja prema točno onome što jesam. Tko je znao? Kako se zatvaram, podsjećaju me ta razmišljanja da će moj unutarnji mir uvijek ležati u meni, i iako sam uvijek opasno blizak svojim strahovima i nesigurnostima koji stvaraju neželjenu frustraciju i tjeskobu ... Ne mogu prestati razmišljati o tome koliko sam daleko došao , kamo ću ići i koliko sam zadovoljan stvarima koje sam učinio. Lako se odmaram u svojoj otpornosti i sposobnosti da istrajem u tome. Pomaže znati da me vole ljudi koji me okružuju i da su mi svi pomogli da više komuniciram i da budem bolja verzija sebe. Hvala vam moji najmiliji! I hvala vam na tome što ste se uključili, nadam se da ću baciti malo svjetla na borbe koje i vi, također, suočavate sa cerebralnom paralizom.
Misli bilo koga? Volio bih čuti mušku i žensku perspektivu o nekim temama koje sam ovdje pokrenuo!
